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在看便利貼的劇評裡,很多人質疑便利貼的觀點,更用“便利貼沒結過婚”為作為理由說便利貼的觀點是錯誤的。但便利貼在這裡專門發一篇新的文,並告訴所有人——便利貼的觀點,絕對是沒有問題的。所作的討論,可能很深,未必所有人都看得明白,但是能融會貫通者,絕對有益。

 

首先要說明,在東亞範圍內,無論是日本、韓國、中國大陸、台灣等地方,必須要承認這些地方的主流兩性思想,都是男尊女卑型的。事實上從我們出生到長大,我們都被扣上了“男生要如何如何,女生要如何如何”等等的固定的思維和做法。雖不能說傳統的做法和想法是有問題的,但是具體到兩性相處的細節時,因為男人習慣要當“一家之主”,女人習慣了“含蓄”,所以普遍的夫妻交流和溝通都呈現不足夠的情況。不足夠的點在哪裡?以下說明。

 

 

第一,先拋開物質方面的因素吧。無論是男人還是女人,在情感上、心理上都是有自己的需求的。這些需求包括了愛情、感情、親情、安全感等等,事實上非常非常複雜。而根據每一個人的出生和成長的過程,還有環境變更的過程裡,這些需求其實還是會起著變化的。舉一個簡單的例子,15歲左右的人會比較注重愛情的感覺,30歲左右的人會比較注重實際感情以便組織家庭。而人的情感在便利貼之前的著作裡,被我分成了兩大部分——基本不變的情感和變化較大的情感。

基本不變的情感就是類似於安全感的需求。一個人可以不要愛情,不要親情,但不可能不需要安全感。尤其是在中國大陸、台灣等地方的女性來說,她們自知地位較男性低一點,所以對安全感的渴望和要求實際上是很高的。所以一般來說,結婚之後的華人女性,都會更積極地去維系、保持婚姻關係,原因就是因為她們需要婚姻來提供她們安全感的需求。隨著結婚之後的時間越來越長,這部分女性更是會不自覺地將安全感看得越來越重。但正因為女性們將安全感看得越來越重,於是也就越來越敏感,心理承受力也越來越弱,於是女性們總是有點近乎瘋狂地為家庭付出,希望看到家人們的笑臉,從而得到安全感的滿足。

 

第二,就是便利貼自行分類的可變程度較大的情感。這部分情感由於會受到人的成長環境和生活環境的影響,所以必須要加入物質的因素進行思考和分析。這些可變程度較大的情感,以愛情居首。事實上,愛情原本就是人類所有情感裡面,最易變化、最難預測、最短暫同時破壞力也最大的情感。佛教將愛情比作毒品,事實上是非常正確的。

愛一個人,從一而終,專一地一輩子只守著一個人,這樣的情況不少見,但並不證明愛情是可以穩定的。恰恰相反,這更證明愛情其實不可長久。因為如果不將愛情順利地轉化為兩人之間的默契、互相需要對方的感情、親情等等其他較穩定的情感,那麼之前無論愛得多麼轟轟烈烈,最終也敵不過時間。

所以這裡便利貼要說的,就是愛情的不穩定性。事實上,在現在這個年代和社會環境裡,我們是被無數的外在的事物,加重並喚醒了我們對愛情的渴望和嚮往。所以很多人甚至連愛情都沒有搞清楚是什麼東西之前,沒由來地就對愛情有著過高的期望,還有過多的要求。我想大家應該承認,很多人甚至將愛情與感覺劃上了等號。於是,富裕、外表亮麗的人,就受到了更加多的歡迎,導致現在所有人越來越追求表面化,忽略了對於自己的內涵和品德的修養。但是,有多少人會先搞清楚,你戀愛的真正目的是什麼?人品較差的人會想,戀愛就是為了玩,為了滿足自己的需要;人品較好的人會想,是為了未來找一個婚姻的對象。

 

 

以上,可以總結。其實愛情是愛情,婚姻是婚姻。愛情很不穩定,但人類對於安全感的追求卻永無止境。於是,問題就從這裡誕生了。以下便利貼站在女人的角度,分析一下:

 

以溫瑞凡和謝安真的婚姻為例。首先,溫瑞凡在認識謝安真的時候,他正被自己最愛的前女友甩了,此時的他對於愛情已經有失望的情緒了,所以對於他來說,那個時候的他,需要的是安全感。而那個時候的謝安真,正正就能夠向溫瑞凡提供了最大限度的安全感。而同時,仰慕瑞凡的謝安真,也能夠從溫瑞凡身上得到愛情的感覺,畢竟那個時候溫瑞凡成熟又負責的形象可以使得謝安真的情感需要得到滿足。於是,在溫瑞凡清楚謝安真的情感需要,但謝安真並不知道溫瑞凡的真實個性的前提下,兩個人結婚了。

好,在這裡便利貼提醒一下,溫瑞凡和謝安真在結婚時,雙方的了解程度是不成對等關係的。請看到這裡的讀者們反思,你們結婚時,或者將要結婚的對象,你們的了解程度是否成對等關係?還有就是你對你的另一半的了解,到底有多深?

 

 

好,繼續。婚後,日子平靜相處過來。溫瑞凡在外打拼,對家庭的時間和精力不多,所以溫瑞凡是需要謝安真照顧好家庭的。在這裡便利貼要插口一下,溫瑞凡是需要謝安真照顧好家庭,並不代表溫瑞凡要求謝安真成為家庭主婦。謝安真對家庭的好好照顧,讓溫瑞凡在好長的一段時間裡,對謝安真是非常滿意的,他對謝安真的滿意,完全反映在他對外面的女人沒有興趣和回家之後和謝安真相處非常融洽的這些細節上。

好,在這裡便利貼非常肯定地對大家說,就便利貼以前在社區中心服務過的實際情況,便利貼所說的“夫妻關係足夠好就能讓第三者插足不了”的這句話是絕對有根據的。哪怕溫瑞凡一開始認識謝安真的時候,他對謝安真的愛情因素不那麼重,但婚後謝安真合適的優秀的表現,讓溫瑞凡非常滿意的情況下,溫瑞凡對謝安真是絕對沒有任何問題的。溫瑞凡在外面遇到過不少的考驗,所以讓能讓當時的謝安真與溫瑞萱對溫瑞凡如此信心百倍。同樣的情況在現實之中也是成立的,一個男人對婚姻對老婆很滿意的前提之下,他也不會去接受別的女人的投懷送抱(當然某些個性很爛的男人不列入考慮)。也就是說,薇恩出現之前,溫瑞凡一家是模範家庭,這種模範當然是建立在溫瑞凡對謝安真的滿意度與謝安真對溫瑞凡的滿意度的基礎上的。

 

好,現在討論的是薇恩出現之後的情況。薇恩的出現,激活的是溫瑞凡潛藏在自己身體裡的渴望。所以,何愛琳清楚地看得出溫瑞凡的改變到底是哪裡改變了,但謝安真對溫瑞凡的改變卻百思不解。了解,在這個時候就發揮非常重要的作用了。在之前謝安真十年來都能讓溫瑞凡滿意,是因為謝安真做的事情都是合適的,但這同樣不代表謝安真很了解溫瑞凡。事實上,謝安真的婚姻危機,在便利貼看來,最根本的原因就是她沒有從一開始就非常了解溫瑞凡,這個原因導致了謝安真在與溫瑞凡的相處過程之中,順境的時候就事事都順利,但一旦面臨考驗的時候,謝安真就變得束手無策,因為她不了解。

假設,如果謝安真是真的了解溫瑞凡的話,那麼她一定知道溫瑞凡最喜歡的是什麼類型的女人,也會去呵護溫瑞凡之前受愛情傷害過的傷口。當然她也會在過去十年的婚姻裡做得一樣好。然後就是薇恩的出現後,謝安真憑借對溫瑞凡的了解,必定會清楚薇恩與何愛琳年輕時很像,自然不會讓薇恩住在自己家,不會讓薇恩與溫瑞凡同一個公司上班,只要能減少溫瑞凡與薇恩相處的時間和空間,他們就沒辦法愛得起來。

 

 

以上是便利貼站在女人的角度去分析一個案例。站在男人的角度上看的話,其實溫瑞凡在薇恩出現之前都完全沒有做錯,唯一做得有點不好的,就是溫瑞凡明知謝安真的個性不那麼主動,眼光不那麼好的前提下,為什麼溫瑞凡沒有主動去幫忙謝安真更了解自己?為什麼當自己變心了之後,卻沒有去考慮謝安真的感受?便利貼最受不了的是,為什麼他不控制自己呢?

 

 

其實,對於便利貼來說,我對謝安真,還有各位人妻也是有以下的建議的。

 

第一,你要嫁的男人,請你先了解他,越透徹越好,你一定要知道你未來要嫁的男人,到底是一個怎麼樣的人。性格太差的建議無視,如果是個性好的,那麼你一定要知道,他為什麼想娶你?他看中的是你的原因是你能為他帶來什麼(如果他只看中你的美貌建議你離開他)?很多女人在嫁人之前,根本就對自己要嫁的男人不夠了解,所以如果不想像謝安真那樣束手無策,了解是非常非常非常重要的。

 

第二,你不能因為安全感和維持婚姻而拚命努力地付出。是的,不能!很多人留言給我,都在訴說自己對家庭的犧牲,對丈夫完全的付出,并且總是自認為自己做了這麼多為什麼丈夫還不滿意。其實女人要承認,女人思考問題的角度和男人是絕對不相同的,所以為什麼便利貼將“了解”排到了第一位。各位人妻們,請聽一下便利貼聽到過的許多身為別人丈夫的抱怨吧。

“她總是做家務,有時我想幫一下她,她都嫌我這樣做不好那樣做不好,我很生氣,我只是想幫她一下,卻被嫌了。”

“她總是在做家務,有時候我情緒上來了想好好和她親熱一下,她都心不在焉。不是掛念著湯煲好了沒有,就是想小孩的被窩夠不夠暖。”

“我問她,她對我有什麼要求,她想我做些什麼哄她開心。但往往,她都不說,或者說不出具體的東西,讓我也不知道她到底怎麼樣才開心,還是她不停地做會比較開心。”

“她什麼都不要,說這個花錢那個很貴。難得有假期去旅行一下她都說我們住的旅館太貴,我很討厭她這樣說,我也知道要省錢,可是既然都出來玩了,吃好一點住好一點,很正常。一提省錢,什麼氣氛和感覺都沒有了。”

“她越來越不懂得打扮了,保養都懶得做,身材在生完孩子之後就走樣了。我想說陪她天天晨跑,大家有活動又有益身心,但是她又說累而拒絕了。明明我也一直為了她在保持鍛鍊,為什麼她又不能?”

“婚姻久了之後,我們往往就沒有什麼交流了。回到家,打聲招呼,下一句鐵定是‘吃飯啦’。她竟然沒有試過在結婚紀念日時給我一個浪漫的難忘的約會。”

“她現在對我的親熱都已經沒熱情了,有天我給個驚喜她,從後面抱住她,她竟然沒半點反應,只是叫我別礙著她打掃。”

……

 

 

以下,人妻們不要迴避,男人們的確就有這些怨言。尤其反映得最多的,就是男人們總說“妻子對我都沒有合理的要求”。也就是說缺少足夠的溝通。女人們對男人提的要求,要麼就是很難讓男人們做到,比如什麼要事業有成啊,要有多少錢啊之類的,要麼就是乾脆沒有要求,就像謝安真那樣。

 

事實上,便利貼非常清楚,女人們在婚姻之中的硬傷。很多女人的確不了解自己的男人,其實包括像溫瑞萱那種老是將“男人就都是那樣的”這句話掛在嘴邊的女人,都是不了解男人的女人。以便利貼接觸的所有女性為例,真正能了解男人的女人,數量不足10%,甚至不足5%,因為女人從來只是從自己的角度去想象男人的想法,沒幾個懂得從男人的角度去體會男人的真實想法的。這種不主動性,是大部分東方女性的硬傷,可以說甚至是死穴。過於被動的思維方式,使得即使是在婚姻裡,女人敢於向男人提合理要求和要求男人配合自己的情況竟然非常非常少。男人們反映女人提不切實際的要求的時候非常多,而很多男人更反映“我看得出她有話想說但最終怎麼問都不肯說”的情況更是普遍。於是,許多女人結婚久了就變怨婦了。因為她們沒有或者不敢將自己的真實情感宣泄出來。

 

很多女人總是說第三者來破壞了自己的婚姻。事實上,拋開女人對男人的了解程度極低的事實吧,女人挑男人的眼光是否足夠好也是一個很嚴重的問題。現在這個社會,受物質的影響,個性比較好的男人,在所有的男性裡佔的比例已經少於50%了。如果你挑的男人個性很差的,那你做什麼都沒用。能不能挑到一個好男人?女人們首先要考慮的就是這個問題,因為對於憑感覺為最主要手段作決定的女人來說,這是一個大課題。另外,在戀愛和婚姻裡,女人們你們做得真的很好嗎?你們真的完全了解你們身邊的另一半,他的真實的情感需求?你完全知道他的想法嗎?你又是否知道你付出的一切都是他需要的嗎?那你滿足他的,是表面的需求,還是他心底裡最深層次的渴望和需求?這些問題,先由你們自己去找答案吧。

 

老實說,如果謝安真能夠了解到溫瑞凡過去受過的情傷,並將這個傷口治好,現在黎薇恩的出現,是不可能讓這道被溫瑞凡隱藏的傷口重見天日的。也就是說,便利貼的理論還是成立的,如果溫瑞凡和謝安真之間的關係是真的沒有問題的話,黎薇恩再神通廣大也是搶不走溫瑞凡的愛情的。再說了,我承認無論是男人還是女人,婚後去找第三者都是一個非常錯誤的行為,是需要譴責的。所以我一直將溫瑞凡罵得狗血淋頭。但這種罵,可以讓謝安真好受一點嗎?不可能。所以與其討論第三者對婚姻的破壞力,便利貼在這裡要討論的,就是如何營造一段安全穩固的婚姻關係,這樣不要說第三者,就算是其他的考驗同樣都可以順利過關。是的,便利貼還沒結婚,可是便利貼自問,我對人性的理解,對婚姻的真實情況的掌握,都絕對不是低水平的。便利貼甚至很想囂張地反問一句,那些已經結了婚的男人女人們,你們自問一下,你們真的就比我更懂什麼是婚姻了嗎?

回應

wean777 台灣
便利貼  你說ㄉ好  我也結婚ㄌ
但我支持你寫ㄉ
2011/01/13 18:12:37 #
羽小倩 台灣
  自從看到便利貼的劇評,每次看完犀利人妻後再來就是到你這裡晃晃,說實在的無論是怎樣的小三出現,最重要的還是男生的自制力如何,以現今台灣社會真的還是男外女內的多.
  以我這7年級生快接近尾巴的,看到很多同年朋友不外乎都希望男生溫柔體貼或是懂自己的那種,之前我講了一句我討厭細心的男生遭到眾人圍毆XD.
  但在愛情世界中會知道自己適合甚麼樣的人,很少甚至沒有,然後在情海中翻滾,
  以目前犀利人妻不外乎都是罵小三的多,但男生就沒有錯嗎??
就算有錯,會自己看開選擇離婚的人也很少,多半都是選擇原諒,
  之前跟公司阿姨聊天聊到他們的家庭,總說,我還沒有結婚等到結婚就不一樣之類的...等等
  幾乎我生活中認識的女性都是被動的多,但我還是覺得女人要多愛自己一點聰明一點就像愛琳,但也不要過於強勢拉^^"
中間吧,這樣自己的愛情或婚姻才能久,
不過,也不要因為久了而安心,像我的愛情已經8年了但我也不認為就真的會一直下去,人還是要有點危機感比較好!
過於安逸現在生活,以為就真的會安逸一輩子??
那真的就錯了!不要到時小三找上門,欲哭無淚啊!
共勉之!!!  
但還是要講一句!
便利貼的感言精闢,很多觀點真的都很不錯,我超級喜歡你的劇評,
只能說,看得出來的人不多,看不開的就只能在裡面打滾著!
也許某天會通也或許一輩子都不會,
但很不解的是很多人總是丟一句你沒遇過或是你沒碰過你哪知道?!
預防勝過治療!!! 碰到?! 你就等著哭好了 = =
ps:第一次留言廢話真多XD

2011/01/14 01:22:44 #
羽小倩 台灣
= = 天阿 !!
真想哭~第一次留言打那麼多,結果沒出現?!
但簡單一句話
我很喜歡便利貼的劇評!
像我這7年級尾生跟我們公司阿姨聊天聊到總說,等我結婚就知道了??
但是,除了容忍原諒,你就不能保證他不會再做了嗎???
會選擇離開的真的很少,總說為了這個家要怎樣怎樣!為了孩子要怎樣怎樣!
預防勝於治療, 等到遇到了!你就準備哭算了XD

安逸,真的會讓人危機感減弱!
女人還是要多愛自己一點!
要讓男人在你的世界中打轉!
雖然我沒結婚,但我8年的感情也不代表真的會一直下去!!!
"了解"真的是很重要的課題
共勉之^^
2011/01/14 01:38:30 #
回言:
感謝wean777的支持啦。

回羽小倩:
真的是不知道要便利貼說多少次了,TTV台視BLOG這裡,大家所有的留言,都不會第一時間顯示出來(因為怕有一些廣告留言),所以你們的留言只有便利貼本人看得到。只要不是廣告留言,或者惡意人身攻擊的(便利貼還沒遇過惡意攻擊留言),所有留言便利貼全部都核實了之後就能顯示出來了。
羽小倩你的觀點是對的,女人就如何愛琳所說的,要多愛自己一點,不是什麼東西都是永恒的,更不是什麼東西都是不變的。所以時刻充實自己,並有一定的危機感,是絕對絕對不可缺少的。謝謝你對我觀點的支持哦。
2011/01/14 15:45:31 #
小澤 台灣
婚姻遇到第三者似乎是每個人會遇到的嗎?這部片讓我想到我阿姨
她就像裡面的謝安真,很單純的家庭主婦,全心為這個家庭付出,
有時還會被婆婆嫌,但她仍然很用心的照顧她老公也像溫瑞凡,搞了外遇,但跟劇中不同的地方是,他們仍然維持這個家庭到現在小孩結婚生子了,他們還在一起;我爸媽在我三歲離婚,原因:第三者;而我也因為為什麼大家都要當第三者,第三者有什麼好的情況下,當過別人的第三者,最後我受不了我自己的良心,我選擇跟男生說再見,因為我一跟他在一起,我就想到他的女友會多難過,我就快樂不起來。

所以當了別人的第三者,還搶的下去的,我真的覺得
第一、沒有同理心
第二、價值觀嚴重偏差

2011/01/14 19:38:12 #
suki 台灣
影 捉不到
心 摸不著

所有感覺似乎都會在一夕之間變調..
理性多於感性的女人
分析

感性多於理性的女人
困在自己充滿感情的
小小空間裡...

也許這也是懂與不懂的女人最大的不同,
樂於當個傳統女性不是不好,但若願意多面對一點內心的自我,
即使成為人妻,也能夠活得很開心...
2011/01/16 23:06:49 #
回大家:
拒絕第三者對婚姻的破壞,是需要男人和女人共同努力的。這一點我相信大家會形成共識。目前便利貼討論的,更多是女人應該如何努力,因為作為兩性關係之中較弱勢地位的女人來說,她們的努力有時候是決定性的,甚至是至關重要的。當然,男人們也一樣要努力,畢竟外遇的問題不止是男人的問題,連女人也一樣會有外遇的。
所以,作為女人,便利貼更希望的是你們拋棄那種以自我感覺為中心的傳統思維模式。我希望女人們能抓得住男人的思維模式和思考習慣,或者這很困難,但這是避免你被男人傷害的最好的辦法。
作為男人,希望能夠學會如何與女人進行溝通。因為男人相對比較懂女人,所以如何讓女人去明白自己的內心,很重要的。當然,這些事情,不容易做得到,但是我們不能因為不容易就不去做,不能說不容易就做不好。
2011/01/17 18:13:56 #
犀利人妻 協力編劇 台灣
便利貼您好!大家好!我是犀利人妻的協力編劇!
我不是主筆,人妻這部戲劇的呈現主要還是要歸功於製作人珮華姐,編劇海薇姊,眾演員,導演和三立優秀的製作團隊上。
我只是很高興看到便利貼細膩富深度的影評,以及引發討論的連鎖效應。

回歸正題

在協助撰寫犀利人妻這部戲的劇本之時,我只有一個出發點:

這是一齣屬於"人"的戲
所謂屬於"人"的戲,就是從人性出發,回歸人性。

善惡二元化的元素,在戲劇的世界裡是簡單,直接,最好運用的。但這樣的元素,也容易讓一部戲流於平版的刻劃。難以創造深度。因為現實世界,並不常如戲中所呈現的那樣簡單。
正如戲劇大神莎士比亞所言"There is nothing either good or bad, but thinking makes it so"
這個世界並不存在絕對的善與惡,是思想讓我們如此感受。
我希望在犀利人妻中間接傳達的,就是這樣的一種思維。
同一件事情,從不同角度,不同觀點去分析,得到的結果往往有所不同。
於是,我們有單純善良,無力面對現實,卻也從未看清自身價值的安真。
於是,我們有痛苦壓抑,試圖跳脫傳統社會架構,用錯誤的方式尋找人生出口,傷害他人的瑞凡。
於是,我們有熱烈直接,敢愛敢恨,不惜挑戰主流價值,卻又在一個不健全環境下成長的薇恩。
於是,我們有封閉自我,不敢愛也不願被愛,沾沾自喜的扮演救贖角色卻又不願正視自身脆弱的天蔚。
我們還有道德觀模稜兩可,總是站在純粹男性觀點,卻又顧家的新壞男人代表康德。
我們也有外剛內柔,職場得意情場失意,執著卻迷惘的脆弱女強人愛琳。

他們都有一個共通點,就是他們都是人。
有血有肉的人。
只要是人,就會有缺陷。只要是人,就會犯錯。只要是人,就會改變成長。
因為人生就是一連串這樣的過程。
只是剛好發生在他們身上的這段過程,並不如想像中順遂。
這不就是我們大多數人的人生寫照嗎?
我個人希望在這部戲中傳達的,除了希望大家多用不同的角度審視人生,審視婚姻和兩性關係之外。
還有很重要的一點,就是不管是男人還是女人們,都要勇敢的站起來,面對自己,面對這個世界,找出自己所想要的,然後勇於追求,並且承擔結果。

因為我們無法預料結果如何,因為往往有人得到,就會有人失去。而剎那間的失去,卻往往又替人開啟另一扇人生的窗戶。

希望犀利人妻能夠帶給大家更多討論和激盪,更多理性辯正的空間。因為只有如此,我們的媒體和社會才能夠繼續進步。而身為媒體人的我們,才算是真正盡到自己的責任。

也謝謝大家對犀利人妻的厚愛,我們也歡迎更多的批評和指教。觀眾的感受,正是我們成長的原動力。

(附注:犀利人妻的編劇群不全是女性同胞哦)

希望大家繼續支持犀利人妻,謝謝!
2011/01/21 13:21:58 #
回“犀利人妻 協力編劇”:
曾經當過編劇的便利貼,當然知道編劇是有分主筆、分場等等的分別,可惜便利貼似乎不像是一個合格的編劇,更像是一個合格的審劇本的人。所以便利貼寫劇評的能力遠高於寫劇情的能力,請大家就多擔待一下下。
我知道犀利人妻的編劇群不全是女性,因為如果全部是女性的話,誰能將溫瑞凡的感受寫得這麼好?誰能將郝康德寫得這麼形象?是的,三立最近幾年,劇情的展現上更多地回歸到“人”的角度上,所以最近的三立偶像劇,完全完美的角色再也不存在了。一個有明顯優點也有明顯缺點的角色反而編劇更容易下筆,而觀眾反而更能接受。
“於是,我們有熱烈直接,敢愛敢恨,不惜挑戰主流價值,卻又在一個不健全環境下成長的薇恩。”你們對於薇恩的大概描述,便利貼很能體會,當然實際薇恩這個角色出來的效果,已經遠大於這句話所能描述的了。正如我寫的,薇恩身上有著不健全的成長環境,也因為在美國長大所以婚戀觀也與生長在東方的我們有一點不同,我希望這一點編劇們能列入考慮。薇恩“不知死活”地說出了一句很有爭議性的話——不被愛的那個人才是第三者,這句話老實說,很有深度,慢慢品味會有更多的感受。謝謝你們,你們這班編劇,很厲害,很優秀。
“沒有好,沒有壞,好和壞,只因人的思想才改變了事物的善惡。”我更願意用這樣的翻譯來看待莎士比亞的話。愛情是美好的,但很容易被人為地複雜化並成為傷害他人的武器。
編劇,謝謝你的留言。便利貼真的很喜歡犀利人妻這部戲。因為在我看來,這是一個讓還是單身的便利貼,未來進入婚姻的非常有用的參考戲劇。可惜,本劇四大女主角,便利貼似乎對薇恩和愛琳比較有感覺。看起來,便利貼真不合適太過傳統的女人啊。扯遠了,希望不止是犀利人妻,未來,希望三立有更多的好戲劇,我們當觀眾的才有福啊。便利貼持續會觀察犀利人妻的,這裡一定還會有探討的文字不斷由本人親自著作的。再次感謝你們帶來了如此好的戲劇。
2011/01/21 13:54:49 #
bell 台灣
便利貼您好
我follow你的劇評好久了,特別是你在寫關於兩性及婚姻之間的事情及評論,都給我許多有關兩性方面的以前從未想過的思維
我三年多前奉子成婚,對方當時在當兵,後來快服完兵役後我們就趕緊結婚了,我們了解不深,但是後來對方會用語言的暴力(後來我才知道這真的也算是家暴,是不會在身體留下傷痕的暴力),動不動就叫我滾,我本來為了不想在小孩的面前讓他看到父母親在吵架,忍耐許久,但終於忍受不住,最致命的一擊是我看到前夫與一位好友共同在一間房間,更抱著我的小孩,看著電腦聊天,....現在前夫與這位友人在一起,但我知道當他們吵架的時候,前夫又對我示好,我因為不信任他的說話,而未給予他進一步的復合希望,接著他又跟女友和好,但是我又會希望能夠給小孩一個完整的家庭,每每內心都在這樣的拉扯,像一個解不開的結在心頭.但三年前的那段日子,恐嚇讓我心生畏懼,我想起來心臟就會痛,那位女友會跟我說他搞不清楚他在想什麼,我也不知道該如何回答,我只說請她要好好保護自己,目前我真的想不到我該怎麼做是比較好,對小孩是最好的,我看了便利貼的文,我深深明白婚姻信任很重要,我知道我想要走一輩子的人是要能信任,但是前夫很會說謊,他的說謊方式是很聰明隱瞞他所不想說的,冒昧請教便利貼…不好意思
2011/12/27 15:42:10 #
回bell:
離婚,這是便利貼唯一可以給你的建議。至於孩子,就要看你能不能爭取到了。反正,你不能用你的一生,浪費在不應該的人身上。既然他沒重視你,你也就必須要找到重視你的人。
2011/12/27 20:01:43 #

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便利貼是一個男人,一個理性而又有頭腦的男人,一個外表平凡但極有個性的男人。我不被朋友們所了解,不被親人所認識,懂我的人,總是那麼少……

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