台視 - 部落格

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是的,本集的劇評連便利貼自己都覺得很討罵,具體是為什麼,看下去就知道了。

 

第十集,看預告的時候,便利貼覺得到底是誰,或者是什麼原因,讓薇恩變狠了。非常狠,狠到郝康德都不能不服地形容薇恩是“狠角色”。但結果,便利貼反倒覺得,薇恩的狠,更多的是溫瑞凡逼出來的。

 

夜,台北。看著夜景的薇恩,對溫瑞凡說了一句讓他很震驚的話——我要回美國了,我要分手,我要永遠離開你了。大老婆們聽到這句話估計會想“走得越快越好”,但溫瑞凡可不是這麼想的。因為溫瑞凡完全不希望薇恩離開自己,因為對於他來說,薇恩是這個世界上,目前唯一一個可以讓自己投入愛情,可以在她面前展現真正自我的女人。這麼珍貴的女人,他當然不應該放過。但是,薇恩似乎去意已決,溫瑞凡的挽回,以失敗告終。

 

但是,阿唐的生日PARTY,給了溫瑞凡一個灌醉自己的平台。這場PARTY里面,便利貼非常容易就看到了一個對比,看看,凱文對薇恩的態度和說話,他的輕浮使得薇恩對他全無感覺。很難怪對安全感高度渴望的薇恩會鐘情於溫瑞凡的。但是,這終究還是孽緣。溫瑞凡知道薇恩要離開,心情不好的他其實就是想灌醉自己。雖然一醉無法解千愁,但最起碼,暫時可以逃離現實。

 

人之將死,其言也善。恐怕人之將離開,其言亦善也。溫瑞凡知道薇恩即將離開,所以他還有什麼真話是說不出來的?這已經與他的狀態是醉了還是沒醉無關了。這番真話,女人們聽了或者會覺得是借口,但在便利貼的角度上聽,我卻覺得這些話正正反映了溫瑞凡人生的悲哀。是的,他努力地想扮演另一個人,為此,他隱藏了真正的自己。這十年來,他對謝安真很不公平,他對謝安真沒有愛情,他沒有讓謝安真感受到真正的自己。這十年來,他對他自己也很不公平,他花了身為男人的黃金十年歲月,只為了演一場戲,以為這是幸福,到頭來誰也沒有得到幸福。這十年來,他對萌萌,對其他的家人也不公平,因為他們都因為這十年的好印象,忽略了即將會來的暴風雨。

 

不要說便利貼偏心,我100%贊成薇恩的意見——離婚。既然溫瑞凡的心都已經不在謝安真身上了,但硬是還要和謝安真在一起的話,這真的是對謝安真的羞辱。不要怪便利貼喜歡薇恩這個女生,因為她很誠實,或者她說的話,還有她做的事情,都有錯誤,但是她的誠實卻絕對是她征服溫瑞凡的最大的武器。如果說梁慕橙征服任光晞的最大武器,是梁慕橙的溫柔的話,那麼征服溫瑞凡的最大武器,就是黎薇恩的誠實。而且,一個誠實的人,如果是笨笨的,那還好,最怕的就是那些願意誠實還挺聰明的人。薇恩就是這樣,所以,誠實的她,知道溫瑞凡的生活不能這樣過下去,她立即知道自己之前以為溫瑞凡在謝安真的照顧下過得很開心很幸福的想法原來是錯誤的,所以她馬上幫溫瑞凡做了一個正確的決定——離婚。

 

這個決定,應該由溫瑞凡來做,而不是黎薇恩來做的。薇恩顯然越權了。郝康德終於坦白他知道了薇恩和瑞凡的戀情,結果兩人也不留情面地在本集交鋒了兩個回合。要說郝康德真不容易,有一個這麼能鬧的老婆,但關鍵時刻康德哥竟然還可以鎮得住老婆,再次證明溫瑞萱對郝康德真的並非“沒有信任”。薇恩現在頗有一點不顧一切的感覺了。但是,這種不顧一切,值得嗎?

 

是的,目前的劇情看上去,便利貼支持薇恩的觀點。先說明,便利貼支持的是觀點,不是這種出軌的行為。溫瑞凡不愛謝安真,他的婚姻不幸福,不開心。所以,他最應該放棄的,不是薇恩,而是這段束縛住他的婚姻。或者很多人會說,那謝安真不是很可憐嗎?萌萌不是很可憐嗎?可是長痛不如短痛,站在一個理性的角度上看,溫瑞凡的確應該放棄他的婚姻,而跟黎薇恩在一起的。因為,薇恩真的懂瑞凡,她或者無法像謝安真一樣照顧好瑞凡的生活,但她能照顧到瑞凡心靈的深處。是的,站在女性慣常的弱勢角度來說,便利貼以上的觀點似乎真的不妥,簡直是教人拆散婚姻拆散家庭的可惡之舉。

 

回歸另一個觀點,作為第三者的薇恩是不是太神通廣大了?不!絕對不是。歸根究底,還是溫瑞凡和謝安真的婚姻首先出現了一些潛在的問題,才讓薇恩有機會插足進來的。再說了,薇恩也不是主動插足進這個關係裡的,她也是被動的。只是當她接受了與溫瑞凡的這段感情之後,薇恩才顯得事事更主動而已。而且分析一下十集裡薇恩的所作所為,她的主動,她的誠實,其實很多時候都是恰到好處的。她身上沒有東方女性那種思想上的拘束感,但也沒有很過分地胡作非為,敢說敢做,但不會太超過。所以在這裡,先拋開她是第三者的身份,光以一個女人的角度上說,黎薇恩其實很優秀,不但長相,連她的頭腦、她的誠實、她的一舉一動,都是一個非常優秀的女人。與她相比,謝安真的確顧忌太多,處處束手束腳,不但思想上放不開,連她所做的事情,能放得開的又有幾件?再說眼光,同樣是溫瑞凡,為什麼謝安真沒有看得到,或者說感受得到那個真正的溫瑞凡?為什麼除了何愛琳之外就只有黎薇恩可以做到?是的,黎薇恩很厲害,但是,謝安真足足有十年的時間,來發現那個真正的溫瑞凡,但她同樣沒有做得到,所以我們是怪薇恩太厲害?還是怪謝安真太笨?

 

對,或者要怪謝安真自己有點不爭氣,也要怪一下為什麼她的對手黎薇恩為什麼那麼厲害。但為什麼不去怪一下溫瑞凡?為什麼他明知自己不愛謝安真卻娶了他?是的,這也是男人的悲哀,當時的他事業未有成,又被女朋友甩了,他能選擇得了他最愛的女人嗎?也不能,所以他只能選擇一個愛他的女人。我想,作為男人,我這樣說應該都看得懂,如果十年前的那個女人,是薇恩這樣的可以撫平溫瑞凡傷口的女人,而不是謝安真的話,現在這個婚姻就不會變成如今的地步了。但是,溫瑞凡你可以對謝安真誠實嗎?我知道並體諒你的悲哀,可是為什麼你對謝安真從一開始就如同黎薇恩對你一樣誠實?如果說謝安真眼光不夠,要負一部分責任的話,我同意。但最大的責任,仍然是你溫瑞凡!

 

但傷害已成,所以現在最重要的,是長痛不如短痛。溫瑞凡你的確不能拖,你要像任光晞一樣馬上做出決定,要不然傷害會更大更可怕。離婚吧,這應該是「犀利人妻」播到第十集,第一次正式出現了這個詞的。我不會怪薇恩拆散了這個幸福的家,我只會說溫瑞凡你親手毀了這個家而已。薇恩的話沒有錯,溫瑞凡你要做的,不是想著如何回去扮演一個好老公和好爸爸,而是你要鼓起勇氣,離開讓你不快樂的婚姻。或者你會被千夫所指,被罵得狗血淋頭,因為事實上你真的做錯了,所以你不應該一錯再錯。這是便利貼第一次,真的是第一次,也可能是唯一的一次,我真心希望你離婚,然後和薇恩在一起。既然只有她懂你,既然你們是相愛的,那你們就要敢於在一起才是。問題是,溫瑞凡,你有種做這個決定嗎?你敢這樣做嗎?不要說便利貼看不起你,如果你做得到,我還會佩服你是一個男人。可惜,我相信,你一定做不到。

回應

生如夏花 中華人民共和國
男人跟女人果然是不同的生物啊。
我也支持他們離婚,因為這種男人欠揍!!!!!!!他不配!!!!還是讓他和薇恩在一起吧。不要再欺騙安真了!
2011/01/15 01:22:35 #
幸福 台灣
其實應該有更多人  為了責任  為了婚姻家庭 為了他(她)當初的選擇  即使面對的是謝安真  但他(她)還是隱忍不發  不做對不起另一半的事  但真心沒人懂  隱藏起來  不做外遇的溫瑞凡
這種人 也是可憐的  悲哀的
..................就是如以下便利貼說的:  
溫瑞凡人生的悲哀。是的,他努力地想扮演另一個人,為此,他隱藏了真正的自己。這十年來,他對謝安真很不公平,他對謝安真沒有愛情,他沒有讓謝安真感受到真正的自己。這十年來,他對他自己也很不公平,他花了身為男人的黃金十年歲月,只為了演一場戲,以為這是幸福,到頭來誰也沒有得到幸福。這十年來,他對萌萌,對其他的家人也不公平,
2011/01/15 14:30:40 #
meimeisheep 台灣
我看了你的劇評,如果當下要把瑞安的話當真
說實話,是應該離婚,可是..
男人在暈船狀態的話,並不能完全當真.
當下她說的要自由,痛苦等等.其實是因為在
插出火花之後又得不到,所以感受痛苦
如果薇恩不曾出現 那他從來也不會去想去認為
他應該要怎樣的生活

不可否認 人生的過程本來就是有苦有樂
婚姻也是 有得到就有失去
偏偏在暈船狀態的男人 往往只是想到她失去的那一塊而感到痛
可是 當他真的拿到他失去的 往往必須要失去它原來的更好的

我會說溫瑞安當下是胡塗了 但是當真了 就離下去 他會幸福嗎?
我可以說 他一輩子也不會滿足 也不會幸福

薇恩只能給他一個幻想 給他一個感覺 但是不能給他一個家的溫暖
因為他本來就來自於破碎的家 只懂得誠實的自私而不會犧牲和付出
當家庭的責任和考驗家在他身上時 他絕對比安真還不能 絕對搞垮一個家

真正能夠維持一個家的因素 是有"家"的觀念 能夠為了家人去犧牲 去愛
這樣的愛才是真愛 才能維繫一輩子

所有外遇中的男人 暈船狀態下都會合理化 覺得婚姻有瑕疵
但事實上 本來就沒有完美的婚姻 就像是人生 也沒有完美的
不然大家也不會去相信宗教...也沒有人去上帝面前贖罪..不是嗎

2011/01/15 15:42:14 #
Erencie 新加坡
其实我也支持他们离婚。既然事情已经到了这个地步,还有必要可以保留一个婚姻的空壳么?也许少部分女人是只要婚姻在那一切都还好说,但是谢安真显然是一个需要丈夫的爱情的女人,在她知道了瑞凡的精神出轨之后,即使想原谅,那颗心也不会再快乐起来,这集里面萌萌就说了”妈妈你今天根本没有笑“。
不过我真的不是很同意说”瑞凡从来没有爱过安真“这样的话,爱不是一个可以确定的说”是“或”不是“的东西,从”完全不爱“到”很爱“中间是有很多不同的阶段的,也许瑞凡没有疯狂地爱过安真,但是有段时间他确实一直把心放在自己老婆身上,而且两个人相处得很愉快,这难道就不是爱情么?我更认同”瑞凡移情别恋“这种说法,我们都有过这样的经历,当我们爱上一个新的人之后,总会觉得”我真的有爱过我之前的男朋友/女朋友吗?“。新的爱情的来临让我们忘记以往爱情的感觉,找不到那种感觉了,就会觉得它好像不曾来过。
安真很可怜,善良的她不应该被生活如此对待。我希望安真离开温瑞凡,不管她最后会不会遇到新的爱情,还是说做一个独立单身的女人,总都比现在在这个婚姻空壳里承受痛苦来得强。
2011/01/15 19:13:00 #
elaine 台灣
便利貼所言:再說眼光,同樣是溫瑞凡,為什麼謝安真沒有看得到,或者說感受得到那個真正的溫瑞凡?為什麼除了何愛琳之外就只有黎薇恩可以做到?是的,黎薇恩很厲害,但是,謝安真足足有十年的時間,來發現那個真正的溫瑞凡,但她同樣沒有做得到,所以我們是怪薇恩太厲害?還是怪謝安真太笨?

其實不太同意這句,十年的時間沒有發現到真正的溫瑞凡,是因為這十年都沒在安真面前表露他那一面吧,而且基本上也沒啥機會?因為沒有引爆點呀,不喜歡吃咖哩淋飯也不說,喜歡玩鋼彈也沒講,也從來沒有說他要自己一個人靜一靜,不然安真怎麼會說,我都快不認識你? 就連喜歡玩鋼彈,但卻一盒玩具也沒帶回來過,安真怎麼會知道?薇恩為什麼會知道?說不定是瑞凡有跟薇恩說過啊??(其實這根本是導演的安排而已,我認真了XD)
為什麼薇恩會知道瑞凡真正的他,因為瑞凡有在他面前表露出來吧?一個身份是別人丈夫的人,會開口對一個女生說我喜歡你,這一開始就不正常,一直都是瑞凡主動的, 不管是開口說喜歡,還是擁抱自己老婆的表妹,或是在雨中接吻,種種行為跟那位溫文儒雅,不沾鍋的形象差別太大了,薇恩不是因為這樣發現瑞凡真正的自己,是因為瑞凡在她的面前表現的就是如此。
我也雙手讚成離婚,因為我很想看瑞凡淒慘落泊的樣子~~~
2011/01/16 00:50:24 #
本來便利貼想等大家多一點留言再進行回覆的,但現在看來,大家似乎對便利貼的觀點還是有點疑問的,在這裡先回一下吧。
觀點一:溫瑞凡因為與薇恩處於熱戀的狀態所以引致他對婚姻和家庭的不滿(也就是所謂的暈船狀態)。不錯,這個觀點沒有錯誤。但是便利貼更願意找更深層次的原因,為什麼他能夠與薇恩處於熱戀的狀態?反過來問的話,答案其實更清楚,就是源自於他本身就是對他十年來的婚姻生活沒有幸福感和滿足感,所以他才會在薇恩的身邊將之前十年的不滿全部爆發了出來。所以真正的讓溫瑞凡變成現在這樣的,不是薇恩,而是他過去十年的生活。
觀點二:溫瑞凡有沒有愛過謝安真。有,但這種愛,便利貼不認為是愛情,更像是一種對家人的愛。不能否認,在薇恩這裡,他才擁有愛情,可惜,這個愛情很錯誤。
觀點三:謝安真的眼光問題。elaine的留言讓便利貼很無語,很明顯,這是一個站在謝安真的角度去看的觀點,不要怪便利貼反駁你——為什麼溫瑞凡沒有表露出來你就無法看得到?這才是最重要的一點,他沒有表露出來,你也要看得到,感受得到,這才叫有眼光。如果因為溫瑞凡“沒有表露”出來,所以謝安真“沒有發現”就叫眼光好嗎?你回去看看,從一開始,溫瑞凡也沒有在黎薇恩面前表露過真正的他,是薇恩自己一點點地把溫瑞凡壓抑多年的自我重新找出來的。OK,你沒有發現溫瑞凡真實的一面,那麼謝安真又是否製造了機會讓溫瑞凡將真正的自己釋放出來?沒有。但黎薇恩不但感受到了真正的溫瑞凡,她還製造了足夠的空間讓溫瑞凡將真正的他釋放了出來。這是什麼原因?溝通的原因,還有就是眼光的原因。光是說溝通技巧和眼光,傳統的謝安真遠輸給在美國見過世面的黎薇恩,這一點距離一定要承認!大家要真的愛護謝安真,就必須幫她找不足,而不是一味地去支持她,可憐她。再重複一次,溫瑞凡沒有展現沒有告訴謝安真,不代表謝安真就有藉口不知道,謝安真不知道,所以在婚姻和愛情上,她現在的失敗是不可避免的。
2011/01/16 10:28:26 #
水母 台灣
水母在這一集的感想
也和眾多影友一樣 乾脆讓安真和瑞凡離婚吧
畢竟在婚姻裡 心都不再了 堅持下去 只是讓兩人都難過 分開會痛 但是痛也會過去 或許這樣也可以讓安真知道自己為什麼會再這一段婚姻中失敗及如何成長自己 讓瑞凡知道自己到底是失去了什麼以及找到的是真愛或是錯誤 對於這一集我映像最深的一句話就是 薇恩說的 在愛情裡不被愛的才是第三者 這句話讓我有驚嚇到 不管先來後到 只要不愛了 努力後還是無法再愛了 那就該結束了 再沉下去 都是種傷害 而不衣錠就是負責任的表現 [這是水母的想法啦]
2011/01/16 12:55:14 #
幸福 台灣
同意便利貼: 溫瑞凡沒有展現沒有告訴謝安真,不代表謝安真就有藉口不知道
沒錯  雖然我沒看過本劇  不過一直追劇評  細節我不了解
但是 謝安真花了十年仍然沒有辦法讓溫瑞凡釋放出自己 而薇恩只花了幾集就做到了  我只能說  在這段婚姻  溫瑞凡一直想做個安於家庭的先生  但他半強迫的把真正的自己遮蔽起來 卻是微恩很快的就讓他重現  如果真正的自己要一清二楚的告訴自己的配偶 配偶才會明白  那誰來當謝安真都可以  很多事情用說的就沒意思了  
就說 任光晞不用說太多話  梁慕橙就把任光晞的心裏看的一清二楚  說破就不值錢也沒意義了
我反對外遇  但我同情溫瑞凡  我只希望他想清楚自己要什麼
不能要薇恩的了解  又要謝安真的持家  二者只能擇其一
如果他真的放的下家庭  那他就離婚  不要折磨謝安真
如果他要家庭  就放掉薇恩 讓薇恩去找到屬於自己的幸福
有人說一夫一妻制不公平  不過我覺得讓兩女共事一夫更是可笑
有人可以相安無事共處一室  這我做不到
很多家庭不幸  都是有人兩者都想要  然後三個人都受傷
2011/01/16 14:45:01 #
elaine 台灣
也許我的心聲也是多數大老婆的心聲,也許我講的也不是很客觀,但我看完便利貼的陳述也不由得覺得,便利貼是站在瑞凡角度在看的,合理化端凡的行為,就像某藝人說的,我犯了所有男人都會犯的錯,而這個錯是合理的,因為我有什麼理由balabala...,也許安真不夠細心,沒有去發掘身邊老公是什麼樣子,但溫瑞凡自己,不也是在隱藏嗎?
只因為安真比較單純,就可以以自己的聰明去笑他人的不足?我覺得用這點去說安真笨,真的不太公平,就算薇恩比較有空間去讓瑞凡釋放他真實的自己,瑞凡與薇恩之間,沒有太多的感情牽扯,充其量就是一個姊姊的老公(但她沒意識到吧,一開始就承認自己偷偷喜歡瑞凡),而瑞凡與安真之間,是有很多事情需要考慮與掛念的,不管是家人,小孩,公婆,甚至是公司同事,安真儘量讓自己做到讓瑞凡無牽無掛,卻還要被指責說因為安真沒有足夠的空間與觀察力讓自己的老公釋放他真正的一面,安真也不是超人,把這個婚姻的失敗歸因在這,是否對安真太不公平?或許我的理論是建立在,既然已經結婚了,就要清楚知道自己身為老公,身為老婆,該做的本份。所以我會對瑞凡主動那一部份,卻用釋放本來的自己來合理化這樣的行為,很不能接受。
(而且還要說是安真沒有空間讓瑞凡釋放本來的自己,所以他在薇恩身上找到自己)
這也就是為什麼後來,許多(不是說全部)外遇過後的老公,還是回頭找老婆一樣,或是順利離婚了,卻還是沒辦法跟外遇對象長久,因為婚姻跟談戀愛不同,責任多了,激情不在了,外遇對象的角色變成了妻子,會不會走入跟前一個婚姻一樣的輪迴,這誰也說不準。
嚴格來說,瑞凡一開始就不該娶安真,而安真也錯在不該嫁(不過這就沒戲唱了)
當然我也不像多數人在罵薇恩,因為最早也不是薇恩的錯,而是一開始瑞凡並沒有做到自己的本份與了解自己的身份。
anyway不管如何,離婚對他們(尤其對安真)都好,彼此都在別人身上找到幸福,也是好事。只是過程難堪了點。
2011/01/16 14:50:01 #
回大家:
怎麼說呢?其實,我沒有站在溫瑞凡的角度幫他說話,但是大家的觀點顯然都有所不同,估計,就是大家站在不同的角度上看同一件事所得出來的不同的結果吧。
是的,過去,我們傳統觀念裡,對於女性的要求,的確就是持家有道又賢惠的女人,評分最高的。所以,用傳統的標準去衡量,謝安真幾乎是滿分的。所以謝安真的形象,放在絕大多數人的心中,都是優秀的。她聽話、安全、又包攬了家務,簡直就是好媳婦的代表人物。但是在現在這個年代,謝安真顯然有點落伍了。
是的,她不夠聰明。她無法像薇恩一樣,輕易感受到溫瑞凡真實的一面。我說她不夠聰明,不是笑她,而是點出現代一部分女性的硬傷——她們不了解男人,甚至不懂得如何與男人相處。光是聽話,光是照顧好一家大小,已不足夠。
就溫瑞凡這個問題上,我覺得除了離婚,已經沒有任何其他的路可以走了。不要管別人離婚的原因是什麼,不要管別人離婚之後的結果是什麼,單單只討論溫瑞凡的問題吧,他確定應該離婚。離婚的原因不是謝安真做得不好,而是事實證明謝安真這個女人,已經是他不配擁有的了。我不是幫溫瑞凡說話,而是他已經出軌了,已經犯錯了,如何能夠不讓他一錯再錯?身為男人我總得給一些意見溫瑞凡的。我知道離婚對於謝安真的打擊有多大,但是長痛不如短痛。
2011/01/16 15:33:35 #
peach 台灣
同意elaine!
這篇是的確太偏頗了
而且明顯不懂女人苦
2011/01/16 21:45:40 #
無奈 台灣
這次的討論真的很多, 也很精彩.  我和Elaine有一樣的感受, 就是便利貼看此劇的角度多是站在男人(即溫瑞凡)去劇評, 這或許是便利貼自已感受不到吧!!  不過這也不能怪您, 畢竟您是男人呀!  就像我們, 我們是女人, 所以也很習慣的會站在女人的角度來看待, 哈哈!!
不過, 我曾想過, 若當初瑞凡娶的是何愛琳呢? 他們的婚姻就能長長久久嗎??  我想應該也是充滿著許多的挑戰吧!!  愛琳是個很有想法的女人, 她聰明獨立自主, 她會甘於只做個家庭主婦嗎? 她在婆媳中能是個好媳婦嗎?  而瑞凡夾中間會快樂嗎?  這時候, 他會不會懷疑愛琳真的適合他嗎? 這時候, 假設瑞凡遇到了像安真這樣善解人意溫柔宛約個性的女人, 以他為天, 依順著他, 這時瑞凡是不是也會變呢?  婚姻這條路, 只有踏進去的人, 才知道其中滋味, 每個人的處理和想要的婚姻都不同, 但唯一不變的是, 我認為"妳或你願不願為對方(或家庭/孩子)而改變", 這樣子這段婚姻才走的下去.  瑞凡說, 安真不了解他, 試問: 我們自已"很了解"自已嗎? 自已真的了解自已嗎?? 試問: 你/或妳 覺得自已的伴侶真的了解妳/你嗎? 妳/或你會因為此原因而離婚嗎?  若是如此, 我贊成, 因為雙方無法溝通, 分手對雙方都很好.  但是, 因為小三的出現, 你才覺得伴侶不了解你, 說出一推像瑞凡那樣的話, 這跟本就是自已找"藉口".
2011/01/16 22:57:51 #
太入戲 台灣
溫瑞凡沒有表現出來他真實的自己
但安真有,從相識到結婚我相信安真表現的都是真實的自己
在瑞凡當初選擇娶安真的時候
我相信瑞凡知道安真沒辦法給他愛情的衝擊
但那時候的瑞凡想要的是平凡安定的生活
這是他的選擇
當初的選擇為什麼現在變成是變心的藉口?
一個女人不但要能照顧到男人的生活
還要能照顧到男人的心靈=.=
那男人給了女人什麼?
溫暖的家?還是瑞凡也有照顧到安真的心靈?
瑞凡有想過安真真的需要什麼嗎?
有,在前面幾集(我忘了第幾集)安真找垃圾找得全身髒的時候
瑞凡叫安真跟薇恩去泡溫泉洗乾淨
安真一開始不肯,瑞凡換個方式說了之後安真就跟薇恩去了
因為瑞凡知道安真會為了想省錢而捨不得去
所以"願意"用安真接受的方式去跟安真溝通
那為什麼薇恩出現之後就不行了呢?
心變了就是變了,說再多都是藉口
還什麼以前的瑞凡跟現在的瑞凡  屁啦
人有十全十美嗎?
瑞凡當初做了選擇,選擇了他日後的婚姻生活
選擇了把以前的瑞凡藏起來
並給了安真承諾,為什麼變心之後自己做的決定(把過去的瑞凡藏起來)就成了變心的藉口?
我當初想要的是安定的婚姻生活
但我現在想要的是以前自由自在的瑞凡
所以我要離婚,這十年來我溫瑞凡根本不愛你謝安真
合理嗎?公平嗎?
傳統觀念對女性的要求?那傳統觀念的男性的要求呢?
現在女性對老公的要求又一樣嗎?
為什麼?為什麼?為什麼是安真配合瑞凡的需求?
光是照顧日常生活還不夠,還要照顧他的心靈深處=.=
還要發現瑞凡隱藏著的以前的瑞凡
這樣的老婆太十全十美了吧~
所以我不認為無法發現以前的瑞凡是安真的不足
因為人沒有十全十美的
就像幸福網友所言~安真跟薇恩瑞凡只能選其一
因為沒有這2個人的綜合體
你選擇了安真 就不能用安真沒有的東西他說他不足
瑞凡跟安真之前有潛在的問題所以薇恩才插得進來
我的觀點是 這個潛在的問題就是膩了
十年安逸的生活過膩了  無聊了  想找點新鮮的
我相這樣的感覺有婚姻生活的人可能都了解
但能不能把持住 這才是維繫婚姻的關鍵呀
如果在薇恩出現的時候 瑞凡把薇恩引起來的過去的瑞凡
這一個部份 拿來跟安真分享  甚至是告訴安真以前的瑞凡
你能肯定安真一定不願意接受嗎?甚至是一起改變?
上面有提到瑞凡想騎重機卻被安真制止
瑞凡就默默的接受了
若那時瑞凡能像讓安真去洗溫泉一樣  換個方式跟安真說
用安真能接受的方式  2個人搞不好可以再重新開始
瑞凡也有可能從安真身上得到戀愛的感覺
但瑞凡沒有,他選擇默默接受
甚至我大膽的假設  沒關係你不陪我騎我找薇恩騎
那為什麼以前可以用安真接受及理解的方式跟安真溝通
但變了心之後就變成安真的不足
說到底就是男人變了心  所以別再為他找理由了
沒有變心之前的瑞凡 是會凡事為安真著想的
變了心之後的瑞凡 所有的錯都是安真的
第十集裡瑞凡的痛苦是因為即將要失去他心動的感覺了
所以以前的事 當時不覺得很痛苦 甚至有點甘之如貽的事
在這個時候都拿出來 覺得世紀無敵超級痛苦了
不信你去問問看所有剛失戀的人
這些痛苦都是想轉移掉他即將失去薇恩
尤其在薇恩面前不能表現得太明顯
因為那天在山上已經試圖挽回但不成功  男人的面子要留
再者也要表現出痛苦來吸引薇恩的同情
你看我活得這麼痛苦  你還要離開我加深我的痛苦嗎?

薇恩在我看來也沒那麼單純滴~
果然男人看的角度和女人看的角度不同
薇恩現在在使的招是以退為進
我可以半年沒有你就可以永遠沒有你
嗯~~說出來還不來求我?好  放大絕
我要回美國了  回去你可是想求我都求不到喔
但真的會回去嗎?我覺得這個問題應該問問所有人妻
看看他們的觀點  這些小手段我可是很熟的
我知道你愛我 我也會知道怎麼讓你求我的  面子問題
把我趕出你家裡 我也要讓你痛苦一下
我 打 死 都 不 信 薇 恩 會 回 美 國
好  太現實嗎?用浪漫一點的說法
現在正愛的火熱的時候  誰離得開呢?
薇恩不過是鬧鬧小情緒  就像生氣的時候會咬瑞凡一樣
離開只是他的反擊  但只是嘴巴說說而已
不是因為是偶像劇的劇情安排  是現實生活裡
都敢愛上姐夫做小三了  你覺得薇恩有那種道德跟勇氣離開嗎?
有啦  大概會是在3-5年後  瑞凡還是沒跟安真離婚
鬧了很久也沒辦法扶正  那時才有可能會回美國
在阿唐的生日上也是故意跟凱文玩得那麼瘋的啦
一方面氣瑞凡 一方面也讓瑞凡知道薇恩不是沒人要的

安真 安真........
其實前幾集我就一直覺得他是自己在騙自己
果然到這集導演更明白的表示這一點
安真笨嗎?不笨
也許更是因為這樣的自己騙自己
也許他早就知道瑞凡娶他並不是因為很愛他
所以安真更努力的扮好他的角色
安真很努力的給瑞凡他當初所想要的東西
即使到變了心 安真還是努力的想換成瑞凡想要的給他
安真這樣的付出難道不值得瑞凡回應嗎?
在瑞凡變心前瑞凡也覺得值得  應該回應  也有所回應
但變了心之後呢?

就像樓上無奈網友所說的
如果今天娶的是愛琳,我相信瑞凡的藉口就會變成
我不想要多變的愛情,我想要安定的生活
所以都是藉口嗎
其實我同意版主所說的要愛護謝安真就要幫他找出不足
但我不認為沒辦法找出以前的溫瑞凡是安真的不足
因為安真的有  薇恩沒有
薇恩有的  安真沒有
這世上也沒有那麼完美的人
若真的有  看得上溫瑞凡嗎?
離婚?離,該離
但不是現在  現在的安真還是一昧的認為是自己的不對
帶著這樣的歉意離太過份了
要讓安真發現這所有的事之後才能離
死不能死得不明不白的
今天錯的不是謝安真是溫瑞凡
不管是十年前錯誤的決定還是十年後無情的變心
甚至應該這麼說吧  安真還沒有痛到底 現在是離不了的
你看現在多少檯面上銀色夫妻檯面下...........
再加上安真的傳統  肯定是忍下去的
沒有到被欺負到不行  心沒有整個碎掉  是離不了的
2011/01/17 04:21:28 #
已婚人妻 台灣
基本上我看了這一集之後...只能說...十一集在拖戲我應該會跳過不看..官方網站的劇情就已經描述最後兩人會離婚...本以為第十集薇恩把真相說出..三人之間的糾葛可以進入處理階段..不過看來..又會拖戲了....或許還會搞得發生還沒離婚..安真就跟天蔚產生情愫的這種四角關係...難得看到一齣戲路線走得十分鮮明..現在的我已經不在乎到底外遇要怪誰..而是既然都已經說出「不被愛的才是第三者」這種人妻聽了都會掉淚的話,我想..拜託編劇乾脆點..直接告訴我們事件爆發後..身為人妻到底可以怎樣自立自強吧...爛男人和爛女人的糾葛..我個人已經沒有興趣知道了..
2011/01/17 09:18:43 #
cs 台灣
其實它只是"心"過的太平淡。過點時間就會好了。
2011/01/17 09:25:27 #
已婚人妻 台灣
基本上看了第十集..已經知道第十一集會拖戲..我已經不關心外遇誰該負責...請編劇直接告訴我們...身為不被愛的第三者..人妻該怎麼處理這種災禍...該怎麼選擇自己要的人生...我想這才是這齣戲所具有的社會教化意義...雖然的確可能會想要躲避不聽..雖然想聽各種可以說服自己的理由讓自己還是感覺到安全..不過..最終還是要面對殘酷的事實.....求求編劇大人..別拖戲..也別讓這齣戲陷入還沒離婚就弄出四角關係的戲碼...到時候演戲的痛苦..看戲的也很掙扎...
2011/01/17 09:34:59 #
OK,劇情演到這裡,大家的心態已經漸漸浮現了。其實對於便利貼來說,我的FOCUS一直都在溫瑞凡身上,因為他是所有災難的根源,所以便利貼所有的觀點都是為了他而寫的。因為我從來沒有站在謝安真的角度上寫東西,因為我不是女人,我未必寫得好,所以便利貼打算以後思考成熟了再寫,薇恩的角度也是一樣。
正因為便利貼站在溫瑞凡的角度上,所以我就很多時候是對謝安真和黎薇恩提出了許多要求。這些要求,便利貼認為實在不過分,畢竟東方女性最大最大的硬傷就是她們很少去主動了解男人,男人的思維方式,男人的思考角度,其實沒幾個女人是知道並了解的,這一點便利貼敢打包票,一定沒錯。所以,為了扭轉女人在兩性關係上的傳統弱勢地位,女人必須要培養自己的頭腦和眼光,如果不是的話,即使是謝安真這樣優秀的女人也難以保障自己的婚姻。
的確,兩個人在一起,如果心靈的溝通不足夠,你光是照顧到另一半的生活,卻照顧不了另一半的內心,是一件非常危險的事。這一點,謝安真做得遠不如黎薇恩好,這個差距一定要承認。我們不能因為謝安真“沒做錯”的傳統和“大老婆”的身份,就一味地支持她,不幫她找原因,這是在害她,不是幫她。
很多人認為安真照顧好家庭使得男人可以在外面奮鬥是一個大優點,可是便利貼站在男人的角度上回答女人們——不一定!至少在便利貼本人看來,我更寧愿我的女人是能夠照顧得了我心靈最深處的真實的我(等於溫瑞凡愛薇恩的最大原因——我知道只有你懂我)。這是首要的并且是最重要的,對男人來說,這是使他永遠離不開那個女人的最根本的條件。家務?我花錢請個保姆,或者作為男人我也負擔一部分甚至大部分,這也不難。所以為什麼我會批評謝安真不了解溫瑞凡的內心?那是因為這對於男人來說是最最重要的東西,反而那些照顧和家務對於男人來說並非不可或缺的。
是的,我一直在幫溫瑞凡說話,因為他是一切悲劇的根源,而且我已經將男人的許多要求都說了出來,用意是提供女性讀者一些了解男人的切入點和角度,讓女人明白男人要的是什麼,對女人有什麼樣的要求,從而讓女人想辦法如果去讓男人變得聽話。這畢竟是一個男性地位更高的社會,所以我這樣做事實上用心是在幫女性讀者的。試問我將女性的心理狀態寫出來,給男性讀者看,這樣的作用大嗎?男人們還是會我行我素啊。看來,沒幾個人真正懂便利貼內心的希望啊,大家只會抓住我的文字表述上的一些片斷,卻沒有抓住我為什麼這麼寫的想法。老實說,便利貼並不是非常開心。
2011/01/17 12:29:58 #
已婚人妻 台灣
便利貼有跟男人談過戀愛或一起生活(不是家人那種)嗎?在我的婚姻生活經驗中..事實告訴我..男人的心靈要他願意說..我們女人才有機會懂...什麼時候願意說?就是真的憋不住了..或者酒後吐真言...(相反的你越表現的在乎,反而會讓他離你更遠..或說些什麼想呼吸新鮮空氣之類的)

一般說來,走入婚姻的墳墓之後,男人會突然變成一個只想讓老婆過得安定生活的守護者(婚前甚麼話都說不完),他不一定會想讓老婆操煩,或者讓這個守在身邊的女人整天在關心叨念怎麼了,這是走入家庭之後很自然的化學變化..這真的是很弔詭的事情...所以要勸的是...所有待嫁女兒...除非真的對自己有高度的自信,否則別相信自己有能力在婚後「真的」懂男人的心。
所以說真的,怪安真不能抓住男人的心,真的太強求了,尤其身旁竟然住的是一個表裡不一的人。
2011/01/17 13:25:22 #
回已婚人妻:
對不起,你說的內容,恕便利貼無法認同。我有說過,男人的心靈你沒有辦法用你的智慧去抓得住的話,那就想辦法讓他自己告訴你。讓他放下負擔,讓他相信他完全可以信任你,這樣的機會你們女人應該會創造的吧。
對不起,你的留言,代表了一種典型的女人心——用女人的角度去看男人。首先跟你說,男人娶回家的女人,幾乎肯定不是他一生之中最想選擇的女人,很有可能只是他最現實的選擇,所以男人對老婆的心扉是未必輕易敞開的,而且加上傳統觀念的約束,男人的真實一面其實在女人面前一直都沒有放得開。而女人們就將男人那些沒完全放得開的行為,視作“這些就是男人的特點”了,顯然就是誤會一場。結婚之後,男人其實最渴望的就是老婆能真正懂自己,并且透過心靈上的溝通,讓男人感覺他娶你是真的英明的決定,這樣的女人才算是婚姻的成功者。因為女人們還是感性的,她們只會通過自己的看法去衡量男人的一切,殊不知你們其實真的不懂男人。
我希望已婚人妻,你回去找個機會將你的所有想法告訴你老公,並讓他說真話,我相信,你想的,起碼有一半以上是跟你老公的認知有出入的。對,便利貼對女人的要求似乎有點高,要求女人在男人沒有告訴你的情況下真正了解得到男人的內心,並不是很多女人辦得到。但如果辦得到,那麼女人在兩性關係之中就處於一個極為有利的地位了。便利貼是男人,但我敢保證,我很了解女人,更了解男人。所以我說的,很多都是我多年總結過的經驗。希望大家看我的觀點時,能轉換一下想法,不要被自己的慣性思考習慣所拘束,嘗試換個角度去看問題,或者站在更高的角度去想問題。便利貼不會寫一些未經證實的觀點在這裡的,請大家相信我。
2011/01/17 14:08:08 #
已婚人妻 台灣
我沒有不相信你說的啦...我說的也是我老公跟我說的耶...他想說的時候他會說..他不想說的時候我怎麼問他都不會有反應的..ha!這真是殘酷..不過因為我相信他..所以我們感情還是很好...我也願意給他他想要的自由..不過這純是我個人經驗...
不過我周遭也有看到很願意分享心事的那種丈夫,不過真的要看人耶...我只是針對犀利人妻裡面的情節來說我心裡對於安真和瑞凡婚姻問題的看法而已..請便利貼別覺得不愉快喔...
另外..我真的每週一都期待看到你的劇評...尤其本週五我可能會不看..下週一更需要來看^_^

2011/01/17 14:26:12 #
已婚人妻 台灣
有關便利貼所述男人娶幾乎肯定不是他一生之中最想選擇的女人,我想說的是「女人嫁的也幾乎肯定不是一生之中最想選擇的男人」。不過重點是...有些人會在婚後才知道這個事實。
最想選擇的卻不一定是適合自己的,最選擇的人不一定會看上自己,最想選擇的就算在一起了也不一定能走得下去,所以..還是回歸到犀利人妻的情節就好啦...^_^
2011/01/17 14:31:21 #
無奈 台灣
便利貼你這次的回應真讓我替你捏把冷汗呀!! 突然間我有種感覺, 你是大男人主義者的言論耶! 是的, 我也是人妻, 在婚姻這條路上走了十幾年了, 對於你說的下列幾點, 我實在不能認同:
1. "男人娶回家的女人,幾乎肯定不是他一生之中最想選擇的女人": 是嗎? 那證明了, 你太小看婚姻了. 大部份會踏入婚姻路的人, 都是"那一刻"認為對方是自已一生中最想選擇的人, 不然, 幹什要結婚呢?
2. "男人的心靈你沒有辦法用你的智慧去抓得住的話,那就想辦法讓他自己告訴你。": 是嗎? 想辦法, 天呀!!  我想人妻都有這個經驗, 明明看到老公回家臉色不對, 你好心關心幾句, 但對方卻回你: "沒事, 只是很累." that's all.  你說, 我們人妻還要問下去嗎? 請問男人你的, "辦法"是什呢? 能讓男人"放下負擔"告訴妳呢? 我的經驗是: 當下他不說就算了, 多說只讓對方覺得妳嘮叨, 他想說自然就會說出來, 不想說, 也許是不想多一個人擔心煩惱, 也或許他自已覺得他能承擔, 不想多說. 這和"信不信認妳/放不放的開" 應該沒什關系吧!
3. "男人其實最渴望的就是老婆能真正懂自己,并且透過心靈上的溝通": 好理想化的一句話喔!!  懂自已, 試問, 我們誰能真正去懂別人心裡所想呢? 你認為這麼容易嗎? 對方不說, 你用看的, 就能去體驗了嗎? "懂"也要對方自已願意說出來, 而不是要人妻去猜.
4. "便利貼是男人,但我敢保證,我很了解女人,更了解男人":
我想應該沒有人真正能去了解男人或是女人吧!  "人類"的思想是很複雜且善變的, 不是那麼容易就被人所了解的.婚姻, 只有真正在婚姻中生活的人才懂得固中的滋味,不是您說的那麼理想化. 每個人的故事都不相同, 但婚姻能持續下去,每個人的模式也不相同,每個人夫要的人妻也不一樣, 所以, 不管人夫會不會外遇,我想給每位人妻一句話, 就是對自已好一點, 要有自已的生活空間,還有要有些錢在身上. 不管你做的再完美 當男人變心了, 什麼"藉口"都會上身, 所以何愛琳說的那些話:"對自已好一點, 別捨不得吃穿....等"(請自已回顧), 深值我心.
最後, 還是要感謝有便利貼寫這些劇評, 不管認不認同你每一篇, 但你的聰明和才情是大家有目共賭的, 這點是無庸置疑的喔! ^___^  所以還是期待您每一集的劇評, 也謝謝您分享"男人"的觀點讓我們知道, 再次感謝您.
2011/01/17 16:42:04 #
回已婚人妻:
其實現在這個社會,因為比以前複雜得多,所以現在,便利貼是絕對不會相信緣分這個東西會給你帶來合適的另一半。選擇,成為了無論是男人和女人,都一定要學會的技能。所以,選擇一個合適的人,比選擇一個自己愛的人重要很多。因為合適,就是從一開始就注定了的,幾乎在未來無法再改變。但愛,卻可以在未來相處之中去感受、發現和培養,而且不止是愛情,更重要的是能夠達到心靈溝通的靈魂伴侶,外國人所說的“SOUL-MATE”這種程度,婚姻就會穩固。
以上是便利貼的選擇,并且我有自信,我的選擇,未來一定比許多憑感覺去選擇的人會幸福得多吧。我相信,不同的人,實際的情況絕對不一樣。
就如同溫瑞凡的問題一樣,其實,他足夠了解他的妻子謝安真,但他做得不好的一件事,就是沒有向謝安真展現真正的溫瑞凡。但是在溫泉的那次二度蜜月劇情裡,事實上溫瑞凡是有想過要展現真正的他給謝安真的,但謝安真那“只要你不換老婆就行”的態度,使溫瑞凡也知道謝安真不懂他,他也就打住沒說了。我相信過去十年裡,同樣的事情也出現過不少次。所以,有人罵溫瑞凡為什麼沒有告訴謝安真,其實不是沒有告訴,是謝安真在不知不覺之中拒絕了溫瑞凡的溝通。而我們要學習的,是如何做好夫妻之間的溝通,找尋夫妻之間任何相處的細節如何可以做得更好。光是罵溫瑞凡負心,罵薇恩是第三者,沒有用。
2011/01/17 16:53:38 #
無奈 台灣
好像大家都入戲太深了, 還是回歸劇情好了. 至於人妻人夫者, 自已的婚姻自已看著辦囉!  便利貼, 您不要不開心就不想寫劇評喔!  我呀! 還是支持便利貼的, 是您的粉絲喔!!  期待您本週的新劇評.  加油! (雖然看預告就知道, 瑞凡終於給他沉下去了...應該會和小三上bed, 唉~~) 回不了頭囉!!!  接下來幾集, 我已經準備陪安真一起哭了....
2011/01/17 17:09:32 #
回無奈:
天啊,又一個誤會便利貼的人出現了。熟悉便利貼的人都知道,便利貼是一個徹底的男女平等主義者,絕對仇視(看清楚這裡是仇視)大男人主義者的男人。
看起來,看得懂並能接受便利貼觀點的人,真的不多。是的,便利貼寫的多數都是理論,因為人與人之間的差異性,所以具體到如何實行,辦法可是千百種的。如果是問便利貼到底要如何做,我只能一個個CASE進行輔導了。
無奈你說的,多半是做法上的問題。便利貼暫時不說什麼,先問問,你能否同意便利貼所說的要完全了解老公的內心這個理論呢?如果你同意,那再討論具體的做法。如何選擇一個夫妻二人都放鬆的狀態?如何讓丈夫放開心扉?這些又是更後面的討論了。
2011/01/17 17:33:28 #
cherry 台灣
雖然我是一個女人,我也是人家的老婆,
當然我也是支持大老婆,痛恨第三者的,
但是我很喜歡便利貼的觀點,
外遇不單是第三者的責任,
其實三個人都有錯,
不管是瑞凡 安真 薇安,
謝謝版主精闢的見解!
2011/01/17 18:54:01 #
鄉民人妻 台灣
大家的討論好熱烈,兩種不同的觀點激盪著...
雖然有點火花,不過很精彩,看得非常過癮啊!!
我覺得便利貼對女人的看法比較嚴苛,不過很真實,現實生活裡的確很多男人都會這麼想
哎,雖然很討厭,不過有時候男人真實的想法比公平的想法更重要啊ORZ
2011/01/17 19:00:50 #
鄉民人妻 台灣
剛剛看了11集的預告…旅館的床上,薇恩從後面緊緊抱住姐夫「最後一次,可不可以…」
看來姊夫失身是一定的!假如我是姊夫(咦)的話也很難忍的下去,而且這樣硬忍又有什麼意義?乾脆順從自己的慾望吧!這樣劇情接下來爆梗才更有爆發力啊(這是圍觀群眾看熱鬧的心態XDDD)
說真的,雖然身為女人,也感覺的到薇恩致命的吸引力,所謂「純真的性感」就是那樣吧,任性、驕傲又惹人憐惜,她好強的部分像艾琳,柔弱起來比安真還安真…
曾經在PTT看到一句很欠揍的話,也許是很多臭男人真正的心聲「艾琳帶的出廳堂,安真入的了廚房,薇恩夜夜上床」XDDDD
2011/01/17 19:20:49 #
凱哥 台灣
便利貼的觀點是要夫妻之間如同知己一般嗎?(我指的是互相了解的程度)如果是的話,要做到這種程度還真的不容易啊!別說在東亞一帶即便是歐美國家也沒多少例子.
2011/01/17 19:49:33 #
水母 台灣
越多人回應...就代表越多人在看..
有火花不代表不好..
這也代表其實婚姻中有火花有時候也是好事
今天我才問了我先生 在我面前會不會隱藏自己呀 會不會10年後才告訴我 我根本不懂他
結果我先生跟我說 原來他婚前才不是真正的他 婚後才是真正的他 不愛說話 喜歡看電視玩電腦 就是不會主動和我門[我和小孩]聊天談心 婚前會主動 婚後變被動 我和我朋友聊過後 才知道 原來很多人的先生都是這樣 那做人妻的我們 如果你的先生是這樣 那我們是不是有時候也該主動一點 和先生撒撒嬌..不要只顧著小孩用好沒 家事做好沒 我或許因為和先生結婚沒多久 但是我覺得如果把自己變的像安真這樣 太過安逸 或許有一天也變成另一個瑞凡 有時候有一點冒險 不是不好
2011/01/17 19:59:21 #
無奈 台灣
便利貼, 我想每人有每人的想法, 所以沒有標準答案的啦!! 你說'完全了解老公的內心這個理論'我想我不是很認同就是了, 因為每個人都是獨立的個体, 想法也會隨著時間環境事件而改變, 所以完全了解, 我想很難吧! 常常是需要有人(不管是人妻或人夫)做犧牲做配合的. '人妻"這個角色, 只有當事者才知其酸甜苦辣吧! 不管如何, 還是很高興看到你的劇評和所有的回應,讓我們有抒發的管道吧!!
2011/01/17 20:22:18 #
mp 台灣
唉 這劇情跟我的愛情幾乎一模一樣,我就是那個薇恩。小三也有小三的痛,而且這不是她的錯,是男人的錯。如果可以,我也不想當小三,誰希望去破壞別人,誰希望一直當小三,但是這是他老婆不肯放手,而男人也沒有勇氣
2011/01/17 20:44:46 #
回大家:
這一篇劇評,大家留言的數量和字數,均創便利貼開這個台視BLOG以來的最高峰,恐怕以後便利貼任何的創作都無法與以文相提並論了。先感激大家各抒己見,無論是贊成還是不贊成便利貼的觀點,都很感謝大家的發言,這也讓便利貼有慾望繼續創作下去。
回無奈:你的情況是最好的一種情況。其實看到你的留言,便利貼感受到你的幸福感。是的,溫瑞凡婚後缺失了真正的自我,這是悲哀的。但是你的老公很幸運,因為婚後,有你在他反而找到了真正的自我。便利貼覺得,你要做的,很簡單,就是將你擁有的幸福感繼續下去,因為你已經在不知不覺之中,滿足了你老公心底裡最大最渴望的需求。你已經做到便利貼所說的要求了。
回MP:你是薇恩嗎?請你去看看便利貼剛剛幫薇恩寫的那篇討論吧,我相信,你做不到薇恩那麼優秀的,最多你只擁有和她一樣的身份。便利貼不是在罵你,是要你清醒看一看,你和薇恩的差距在哪裡。還有,不要怪那個男人的老婆不放手,她有權對自己的婚姻進行捍衛。不要怪那個男人沒有勇氣,因為他對你沒有責任感。你要做的,只有讓自己過得更好,全天下的男人沒有死光,你不是非要那個沒勇氣的男人不可。再說,他今天可以背叛妻子和你在一起,難保明天你就成為他背叛的對象。
2011/01/17 22:37:20 #
無奈 台灣
便利貼呀! 我對您真的佩服到五体投地了, 我的情況, 您竟然能從文字中就感受到, 您的觀查力和反應真的犀利呀!  沒錯, 現在的我是我老公期望的我, 但我跟瑞凡一樣很掙扎, 因為這不是真實的我, 為了家庭, 我選擇犧牲自已的成就, 但是我會因此而像瑞凡那樣找藉口說: 老公一點都不了解而去外遇嗎? 我自認我不會, 因為我知道:沒有人真的能去了解誰, 現在這個樣子也是"自已願意"去做的, 沒人去逼你, 是你自已選擇的, 所以對於瑞凡的表現, 我一直無法認同, 當然這或許也是男人跟女人的不同吧!  女人婚後比男人更懂得視大體(或許說犧牲自我成就老公和孩子)吧!  以我的狀況來說吧! 我和愛琳的個性比較像, 獨立自主, 有自已的成就和工作, 但有一天老公跟我說: "若是他知道我如此有能力的話, 他不會娶我的, 他要的老婆是很平凡的(我想應該說是能在家相夫教子那種吧)', 當然初期我們常常爭吵, 也吵到要離婚收場, 但後來的突發狀況(一件事)改變了雙方, 最後我選擇他所要的, 離開十多年的職場, 迄今, 我不曾後悔, 因為這是我自已選的, 不是他逼的. 因為我知道婚姻若要持續, 一定要有一方自願退讓, 但重要的是退讓的那方你自已的心態才是最重要的. 對於小三, 我還是負面觀感居多, 畢竟你可以選擇不去當小三, 竟然當了小三, 被世人唾棄是一定的囉!!  
2011/01/18 09:40:13 #
無奈 台灣
p.s.: 雖然現在無奈是家庭主婦了, 但還是努力進修財經和語文, 因為夫妻共同成長是很重要的(總不能每天談的都是孩子吧!),自我進修還是粉重要的, 如我上面所說的, 要有自已的生活空間(重心), 不要都壓在人夫或孩子身上, 這樣子大家都很累, 還有誰知道那天, 我突然想回職場也說不定咧!(當然這也要人夫和孩子願意讓我回去, 哈哈哈!!) 期待每集的犀利人妻和便利貼的劇評. (每天上網看看便利貼的文章好像已是每天的習慣了, 糟了~~ 中了便利貼的毒了!! 哈哈!!)  ^___^
2011/01/18 09:54:53 #
mimi 台灣
"...不是想著如何回去扮演一個好老公和好爸爸,而是你要鼓起勇氣,離開讓你不快樂的婚姻..."  很想問的是如果沒有這個小三的出現,瑞凡的婚姻跟家庭應該就是會如同這10年一樣的繼續不是嗎?那如果讓這場風暴停息讓時間給大家療傷,是不是這個家跟婚姻就會恢復?還是你依舊不看好這樣的婚姻可以走到人生的終點?他的心經過這樣的出走將永遠回不到老婆身邊?即使老婆再努力?...
2011/01/18 11:12:07 #
Joan 台灣
我認同便利貼的觀點,他們是該離婚;但我不認同便利貼評述的角度都是以瑞凡為出發點,太沙豬;他們是該離婚,一份變了調、不幸福的婚姻,強求無益處,安真要勇敢找尋她的幸福:出軌就是出軌,哪來這麼多理由好解釋,不論是誰不了解誰,到頭來都是藉口,哪對離婚夫妻最後離婚的理由不是個性不合嗎? 瑞凡在事業需要打拼時,安貞也許是最安全,最適合他的,等到瑞凡事業有成,不需要安真這個老媽子了,反而回頭過來喜歡年輕有朝氣,可以帶來生活刺激的薇恩...只能說,人性啊! 離吧! 薇恩真的適合瑞凡嗎? 也許吧! 緣份不是都如此嗎? 對的時間,遇到對的人........
2011/01/18 13:21:54 #
jerlin 台灣
看了大家這麼多的回應.我有些話要說.我也是個熟女.我也有一對剛剛因為父親外遇離婚的家庭.我媽媽很努力為這個家維持.對!他得到卻是父親的背叛.當然父親也沒跟外面ㄉ女人好多久.因為這種男人的慣性出軌.是不會因為一個女人放棄改變的.我必須為便利貼說句話.他每個據評我都看過.我覺得它提供的是一個原本女人想法之外的觀點讓大家知道.我一直認為外遇的第三者不是最大問題.問題是出在男人本身.當然我懂婚姻上很多的東西不是我們可以一言兩語說清楚的.但是男人是決定要出軌的主要因素.這個男人一但沒心了任何原因都可以成為理由~~這也是人妻很無奈的原因~~哪怕你多漂亮.多聰明.多賢慧~~都一樣會面臨這種問題.我想便利貼想跟大家說的是.就一個男人角度他們是怎麼想的.也希望跟我們女人去真正了解男人一些不同於女人的想法.還有真的要讓自己變的更有智慧而非表面聰明~~或許當我們很努力為婚姻打拼時.男人真的很讓我們失望.也很自私.不管我門怎麼做都無法去取悅他.但是便利貼想說應該是.女人要從不同角度去看事情讓自己更多元化.還有要更愛自己.不是一味的奉獻自己所有.就算我們將來還是會失去婚姻.但是至少我們贏回自己.我們學會更了解與對方相處.借由這些挫敗更了解自己..說真的.有個男人願意這麼誠實提供他的想法跟為我們做警惕跟學習...女人們.我們真的要謝謝他.大家認同否??如果男人出軌會找任何藉口合理化自己的行為.那女人要注意一件事情.就是也要想想看自己是否也為自己曾忽視的行為做合理話找藉口.因為我們的存在是讓自己變的更好變得更可愛更快樂才是王道^^(這些話也是我陪我媽媽走過來說過的話^^)
2011/01/18 15:15:27 #
回大家:
面對薇恩和瑞凡的問題,我覺得需要一步步地往回推理。可以肯定的事情就是,溫瑞凡並不愛謝安真,從十年前開始直到現在。雖然不愛,但是他十年來有守住作為丈夫和父親的本份,他面對外面眾多年輕漂亮的女性,十年間從未動過心(從頭兩集瑞萱與安真的反應就知道)。他過得並不開心,但十年來是有責任感的。直到薇恩出現後,他才突然改變了。結論一:溫瑞凡本性不是花心的人,但不是花心的人也並不代表不會出軌就是了。結論二:薇恩一定有她自己獨特的魅力,而非用年輕漂亮的外表來吸引溫瑞凡的。
針對溫瑞凡不花心卻仍然出軌的特點,還有薇恩不是普通第三者而且她一定擁有獨特的魅力的特點,大家可以發揮所有想象和推理的能力去評斷他們二人。便利貼只是發表了自己的看法,不代表其他人的看法,所以不同意我的觀點,很正常的。
再討論另一件事:溫瑞凡應該如何處理謝安真的事情?
選擇一:溫瑞凡忍痛主動放棄黎薇恩,隱瞞著一切,回到謝安真身邊,繼續用責任感來過日子。
選擇二:溫瑞凡與謝安真離婚,之後因為受不了和薇恩一起的壓力,連薇恩都放棄了。
選擇三:溫瑞凡既不願意離婚也不願意放棄薇恩。
選擇四:溫瑞凡與謝安真離婚,但頂住了一切壓力和薇恩在一起。
大約以上溫瑞凡有四個主流的選擇。你們希望溫瑞凡的選擇是哪個?便利貼希望是第四個,畢竟這是一個對所有人傷害都最小的選擇,但是估計,編劇應該會讓溫瑞凡的下場是我所列出的選擇二吧。
2011/01/19 16:37:54 #
無奈 台灣
網站上不是有寫: 是"薇恩"離開瑞凡去找天蔚嗎? 所以上述都不是. 至於是安真要跟瑞凡離婚或是瑞凡要跟安真離婚, 發球權在誰那, 意義可不同. 我希望是:
安真”主動”要和瑞凡離婚, 因為瑞凡所做所為對安真來說真的是很大的傷害, 小三的對象是自已的表妹(而她還對這位表妹那麼好), 這比小三是外人來說更傷害安真. 發球權在安真的身上才能”顯現”她是”犀利”人妻. 至於瑞凡, 網站上也說了, 他會中年失業而後薇恩也離開他了.....
至於便利貼說的, 瑞凡不愛安真, 我不太暫同, 只能說他愛的沒那麼深刻那麼濃烈罷了, 他愛安真的, 只是他自已並未發覺他有多愛, 因為一切是那麼自然的, 而這種”自然和習慣”常常讓我們忘記. 我相信在瑞凡失去所有後, 才會發現原來”他有多愛安真", 當他看到天蔚對安真的熱烈追求後,我相信後續他會想再回追安真的,不然沒戲演了啦~~   我比較不擔心安真, 我比較擔心薇恩, 她父母失敗的婚姻對她所造成的引響有多深遠這是大家都看到的,希望最後她有所領悟和改變. 也希望這部戲帶給人妻, 人夫, 小三各方都有正面的思考意義.
2011/01/19 16:59:54 #
不知道 台灣
便利貼,謝謝你,你寫的真的很好,我是一個不知所措,頭腦不清楚的人,和安真很像,結婚多年,有小孩,以為在婚姻裡是安全的,幸福的,當他告訴我他想要離開時,我的世界毁滅了,他說是他的想法,價值觀改變了,有些事是累積的,他告訴我的一些話,深深的傷了我的心,這中間的心情轉折,就不多陳述了,發現了這裡,便利貼的觀點,讓我了解很多,但我逼我自己面對這些,現在的我,已不去想小三的事了,如同便利貼的一些言論,是我們先有問題,我想他在婚姻裡不快樂,不開心,是束縛,是為了責任,為了當初的選擇,但真心没人懂,和瑞凡一樣,他對他十年來的婚姻没有幸福感和滿足感.這些對我真的很傷,看便利貼的論點,是事實,但對我是那麼的殘酷,男人其實最渴望的就是老婆能懂自己,我没有做到,我也如同安真一樣不知不覺中拒絕了對方的溝通,所以才會走到今天這一步吧,每對夫妻狀況都不同,但便利貼的觀點都很符合我的情形,也讓我多了解些事,找到一些答案,大家提出立場不同的觀點,想法,也都有幫到我,謝謝大家,不過,我没辦法做到離婚拉,現在他也没提到離婚,可以請便利貼回一下mimi的問題嗎,我也想了解一下,
2011/01/20 01:56:25 #
回“不知道”:
你要我回答一下MIMI的問題,其實對我來說很簡單。
沒有薇恩,瑞凡的婚姻或者還是不會變的。他會繼續著責任感,繼續扮演著一家之主的角色。但是,瑞凡還是會覺得他是不開心的,不是幸福的,正因為這樣,時間過得越久,他還是會越想逃離這段婚姻的。因為沒有薇恩,改變的只是瑞凡的人生際遇,卻改變不了他的心。而且,難保全天下這麼多女人,瑞凡遇不到第二個像薇恩一樣懂他的人?也就是說,這段婚姻關係本身就是搖搖欲墜,謝安真沒有從十年前起就去鞏固,在大廈將倒之時才醒悟,已然無法挽回。
是的,或者分開一段時間,讓雙方都冷靜一下,說不定還是會出現轉機的。但這樣的轉機出現是有條件的。最重要的條件是,夫妻雙方還是相愛的。因為相愛的人不懂相處的情況很普遍,難免矛盾和摩擦。分開一陣,冷靜一陣,對相愛的夫妻來說是最好的辦法。但是若其中一方已經失去了愛情,那麼分開一段時間,恐怕就很可能成為永別。
老實說,真的要建立一個鞏固穩定的婚姻關係,所有問題最好是在剛出現的時候就解決掉。正如我所提議的一樣,就算溫瑞凡並不愛謝安真,但同樣謝安真足足擁有這麼多年的時間為什麼就沒有攻陷溫瑞凡的內心呢?如果謝安真做得到的話,以溫瑞凡並不花心的個性,就算薇恩真的出現了,溫瑞凡也不會愛上薇恩的。
老實說,這位署名“不知道”的朋友,便利貼給你一個建議——有時候,放過別人,也等於放過自己。如果你所言屬實,希望你明白,離婚是對你的解脫,你失去的是一個只會傷害你但不會再愛你的男人,你得到的將會是一個真正的自己。老實說,別這麼放不開,別這麼執著,別這麼輕易地認定女人離開了男人就不行。女人要自強,正如後面幾集離婚後的謝安真,我相信你會後面的劇情裡,看到謝安真的改變。就算看不到,你也可以看看何愛琳,她同樣也是一個真正的女人。
2011/01/20 03:33:12 #
無奈 台灣
給不知道:
您的情狀讓身為人妻的我一樣心疼不已,離不離婚, 決定權還是在妳身上, 但千萬不要什麼都沒準備前就冒然離婚, 我是比較務實的個性, 也因週糟有朋友遇過, 所以給您些建議您參考看看:
1. 政府單位都有一些免費的律師可以服務民眾, 所以先去問看看妳的權利義務有那些.
2. 金錢, 在未離開前先準備一些吧!  除非你是有錢人, 不然事後還是要面臨自已必須單獨承擔的經濟生活壓力等, 所以先未雨綢繆一下.
3. 有很多社工單位可以提供妳一些身心靈等的服務, 你可以參考看看.
最後, 請加油, 如便利貼說的, 有時候,放過別人,也等於放過自己. 轉個身, 或許下一段幸福還在等著妳.  (下列是一位失婚女性的文章, 你看看, 我這邊還有一些, 若你有興趣, 給我e-mail, 我再轉mail給妳.  

=========================================
Subject: 謝謝妳,勾引我老公

俗話說的好: 再好的魚肉吃多了,也還是想嚐嚐大白菜的味道;再好的老婆處久了,也還是想知道別的
女人的風韻。所以,如果你下了決心勾引我老公,而我老公也上鉤了,我一點也不覺得奇怪。


  人生不能想,一想就流淚。我們有我們每個人的事業,只是為了更好的生存,我們不能天天在一起,
我們不能時刻都讓對方滿意。距離產生的美反而讓我們無法分開,他說他願意在任何一個場合跟任何
一個人說,老婆為我做了很多,我永遠不會拋棄她。人說愛是自私的,可是愛也是高尚的,愛的最高境界
不是佔有,如果我愛他,我選擇盡一切可能讓他感覺幸福。


男人經不起誘惑,尤其是美麗女人的誘惑,我老公也是個凡人,經不起。

我窮其一生追求的只是他對我的心意,不是任何一種內容和形式。如果你勾引了他,而他發現你就是
他一生要找的另一半,我為什麼非要橫在中間?

如果你不是,他終究會回到我的身邊。我了解並能容忍他的任何一個致命的弱點,我們一起經歷了
風風雨雨的見證,有誰能像我一樣始終站在他生命最低谷的邊緣?


我正專心的看電視,他突然說:“我們離婚吧”。他很嚴肅,不像是跟我開玩笑。浮上我腦海的第一個
念頭是:他肯定抄股虧大了,或者是得了絕症,怕連累我。我堅決的搖頭,油然而生一股要跟他共患難的豪情。


他的第二句話將我打入地獄:“我愛上別人了,對不起。”
“什麼時候?”我努力沉住氣。
“半年了,是旅行認識的,她是導遊,很單純,人又熱情。”也許意識到自己讚美的詞語用的過多,
他剎住了,愧疚的看著我。
“有多愛?”“十分愛。”


我沒有再問下去,問的太細只會讓自己傷的更深,不如給自己留點顏面。
回憶跟他在一起的日子,我們很幸福。可是,既然人家已經喜新厭舊,我幹嗎死不放手呢?我長長吐了
一口氣:“一切就按你的意思辦吧。有人能將你這個禍害從我身邊領走,我真是感激不盡。”他驚訝的
看著我,他知道我並不是一個心胸豁達的女人。


“其實我對你也有審美疲勞。”你把我看的輕如鴻毛,就別指望自己還是我心中的泰山。
他深感愧疚,決定把家裡的一切留給我和孩子。


離婚前,他約我一起吃飯,幾杯酒下肚,他的話多了起來,他說,他希望得到我的祝福,他還主動說起
那個女孩,她朝氣蓬勃,跟她在一起,他有被點燃的感覺。想起自己曾經也年輕漂亮,朝氣蓬勃,也曾經
那樣吸引他,我與那個,只是隔了十年的光陰,卻被明顯貼上了舊愛與新歡的標籤。


“她很天真,一點小事也能讓她感到滿足,跟她去購物,抽獎得了一塊香皂;帶她去吃北京餃子;
送她一塊20元的電子表,給她買一個土渣兒餅.. ....她都會欣喜若狂。跟她在一起,我很放鬆,
我可以抽煙抽的屋子裡一股煙味,我可以玩通宵麻將,跟朋友拼酒......”他陶醉在自己的幸福里,
滿眼的溫柔。

而我,像所有的黃臉婆一樣,精打細算,過問他每一筆開銷,買雙襪子都要貨比三家。
我不許他抽煙,禁止他喝酒,更反對他吆三喝四的賭博。
“和她在一起,我感覺心跳加速,幹什麼都充滿力量。”他顯然已有幾分醉意。
我打斷他:“從此以後,我不再是你的黃臉婆,不再是你不用支付工資的用人。我可以節省為你熨衣服
配領帶的時間,來打扮自己;我可以節省下為你買衣物的錢,給自己挑幾件拿的出手的時裝;我可以不用
絞盡腦汁地搜索魚的N種做法,不用討好你的胃,想吃飯我就做,不想做飯,我可以帶女兒去吃快餐;我
可以不再擔心你抽煙傷了肺,喝酒傷了肝;我不再為你洗吐的一塌糊塗的被單;不用在你醉了酒,睡在
街邊某個角落時,一邊哭一邊滿大街的找;我可以不用再操心你老家的親戚今天誰做壽,明天誰娶媳婦,
不用再每個月給你爸媽寄生活費;不用每年跟你坐半天的車,提著大包小包走十多里山路,只為陪你父母
吃頓年夜飯.....是啊,離婚,真是太好了!”說完這些,我淚如泉湧,而他則楞楞的看著我,我一直都表現
的很冷靜,可是,一點酒精就把我的內心出賣了。三十多歲的女人,誰不在乎自己經營多年的婚姻?
我又笑起來:“離吧,離了看你得意多久,你十分愛她是吧?她也十分愛你是吧?走到一起後,一起生活幾年,看你還會不會見到她就心跳加速,她現在能給你的都是十年前我給過你的,你就折騰去吧!等佽A



2011/01/20 09:43:31 #
ting 台灣
回"不知道":
我也想回你一些我的淺見...首先一些問題我希望你問問你自己:你的先生在告訴你他想離開之前你是真的沒有發現端倪還是你裝傻漠視? 就這麼多年妳對他的了解當他告訴你他想離開的時候是認真的嗎? 他現在不再提離開了,是真的不想走了嗎?還是他有沒辦法對你誠實的原因或你不敢戳破的原因他又再待了下來呢?妳在知道他曾想拋下這一切離開你之後你還會再真心的快樂嗎? 現在沒有離開的他有真的快樂嗎?他有心再愛妳跟維護這個家嗎?....
  這些問題的答案都只有妳自己知道也是你必須要"很"知道的...
 一直都不知道或沒感覺的人是幸福的,但可惜你們已經不是了,你們有些東西是已經主動或被動的被戳破了,即使現在沒有離婚,能不能在人前人後甚至夜闌人靜時騙得了自己跟笑得出來,甚至騙得了你們的小孩這些的答案都在你們各自的心裡...但成功卻是需要你跟他兩個人都有心才行...否則,這將是你獨自辛苦心酸但不一定會成功的路.
Anyway,祝福妳...
2011/01/20 10:42:30 #
julie 台灣
版主你結婚了嗎?
婚姻中不單單只有愛情,如果說不愛一個人後就要離婚,那大概沒有一對夫妻不離婚的,愛情是結婚的動力,但婚姻卻不是只有愛情,還有更多的責任。
2011/01/21 21:15:52 #
水母 台灣
[找個地方說些話]
其實每一個女人都可以向薇恩
但是一但步入了婚姻..
我想都會變成安真..只是我們不會像安真那麼不爭不吵
再有火花的愛情
久了...都會趨於平淡
生活七件事.本來都只是小事.一但時間長了..都會變成大事
2011/01/22 16:58:38 #
無奈 台灣
回應水母, 沒錯, 我跟妳的感受一樣, 婚前不管如何的轟轟烈烈, 愛的多深多濃, 當雙方決定要踏入結婚一途, 終究回歸生活的平淡, 婚後, 不是兩人就好了, 雙方的家人, 孩子, 工作, 家事等, 零零種種的, 不是一兩句話就說的清處, 這也是為何, 我總覺得便利貼沒有結婚, 他有部份的劇評, 我並不茍同, 許多人妻的感受應該都很深, 婚前溝通的管道很多也很容易, 但婚後呢? 男人下了班, 吃飯, 看電視, 打電腦, 而女人呢? 一堆家事等著妳, 若有跟公婆住在一起的人妻, 那可累了, 人妻的我們的心情又有誰顧及呢? 是呀! 女人要多關心男人要顧及男人的面子和心靈, 那換個角色呢? 又有多少人夫做到呢?  如果這樣, 是否人妻也可以去外遇呢? 遇到真的懂妳的男人,就拋夫棄子的去跟別的男人呢? 為何比例上, 敢這樣做的女人還是比男人少太多了, 因為, 女性同胞們, 大部份都是"遇母則強", 一句話, 為了孩子, 天底下有多少人妻, 就算在此婚姻中不快樂, 也願意承擔下去呢? 而男人呢? 婚姻, 不是雙方懂彼此愛彼此就夠了, 有時就算雙方有愛但因長輩難搞,很多人還不是走上離婚一途. 相愛容易相處難呀~~  我周遭有因為婆婆的關係而離婚的朋友, 也有先生外遇卻還原諒他的朋友,每個人處理的方式都不同, 雖然現在一切都很好, 但我對婚姻卻覺得沒安全感, 尤其老公發展的越好, 妳越害怕, 唉!!  不過真的很謝謝有便利貼這個地方能讓我說說, 真的感謝啦!!
2011/01/23 15:23:19 #
sandy 台灣
世界上沒有兩個一模一樣的人的婚姻裡 兩個人家庭背景不同 經歷不同 學歷不同 連性別都不同 然後結了婚 才說因為差異而要分手 其實是不太負責任的

我不認為幸福的婚姻 是因為兩個人天雷勾動地火 然後就完完全全的身心靈契合直到世界的盡頭  而是兩個人願意在有生之年的每一天都一直付出才能維繫

不要說婚姻了 日常生活裡 也本來就不可能一直處在非常愉悅的心情裡
但感覺不到 就一定不存在嗎
我看過一個媽媽說 每天去接送小孩的心情 並不一定都是沉浸在母愛裡的 甚至是煩躁的 但驅使她每天持續接送的動力 難道就因此不是母愛了嗎

我也認為 不只我講的話對方能聽懂才叫真愛 願意在感覺不到時 仍然不間斷的付出 我更覺得是真愛 人也每天都會變 我自己看我10年前的樣子 也會覺得不可思議 甚至有時就連對現在的自己 都有新的了解 就不用說配偶能夠100%了解我了 難道因為這樣我就應該告訴配偶 因為他不了解10年前的我 所以我找錯人 我們應該停止這樣的錯誤嗎

這個世界上有幾億的人口 所以世界上當然有比配偶更好的人 甚至更理解自己的人 但是和配偶共同經歷過的風風雨雨  平淡日子中的每一個時刻 低潮時候的相扶持 難道是第三個人可以說替代就替代的嗎

如果要長達數十年的婚姻生活裡 每天都要有熱戀的感覺 還要彼此了解到每次都不用講話可以有默契到一個眼神就能溝通 這樣才叫美滿的婚姻 那真的天下每對夫妻都該離了

婚姻既然是兩個人一起走 就難免有人某段路走得快 另一個人走得慢 走得快和走得慢都沒有錯 但是要兩個人調和才能一直走下去呀

今天安真讓瑞凡覺得無法燃起熱情 他就去找另一個出口 那等10年20年後 他變成退休再加成天呆在家的糟老頭時 安真也應當名正言順嫌棄並離開他嗎

很多長輩都說 結了婚就認命 睜一眼閉一眼 我結婚前覺得這種觀念很消極 但我結婚後真的覺得 兩個人既然要一起走到人生的盡頭 真的要下認命的決心

我覺得個性不合 要找更適合的人 這些分手的理由  可以用在戀愛交往時 但是結了婚 如果還抱持的心態 真的不適合走進婚姻
2011/01/24 12:34:48 #
大學生 台灣
看了這些留言和評論

讓我覺得婚姻好可怕= =

從以前就覺得女人就是要像安真一樣

沒想到看完犀利人妻後,安真這麼可憐

讓我覺得結婚好可怕...

婚姻果然要經過許多磨練= =
2011/01/24 17:54:50 #
也是人妻 台灣
人生本來就有甘有苦 單身也有單身的難處呀 走進婚姻通常來說犧牲和磨練的確也比較多 不過 這也是婚姻最美的地方 因為會有一個人陪你面對和分擔所有的一切呀(當然 要挑對人)
2011/01/26 13:03:24 #
回大家:
唉,怎麼說呢,婚姻本身很簡單,沒有可怕的地方。真正可怕的是人,而非愛情或者婚姻本身。因為愛情和婚姻是不變的,變的只是擁有這些東西的人。所以為什麼要說“挑對人”,不是挑你最愛的人,而是挑對的人。
便利貼認識很多朋友,有一些情侶結婚之前感情一般,但結婚之後感情好得不可開交。但有一些情侶,結婚之前感情好得要命,結婚之後卻平淡之極。因為這個世界的人都不同,像薇恩就合適當女朋友,但未必合適當一個好老婆,反之像謝安真這樣安全的女人似乎比較合適當老婆。這些差距,是需要雙方的自我改變和對另一半的影響而解決的。總之,頭腦和眼光是任何人都必須具備的素質。
是的,便利貼自己也不記得自己哪一段文字是你們口中的「關於我」的那段了,但便利貼非常記得,有人說過我是孤獨的。謝謝你,我的心的確一直到現在都是孤獨的,但我習慣了。
2011/01/26 16:48:29 #
傳統不再是美德? 台灣
安真的傳統思想,比照薇恩吃洋墨水,就好像中式餐點和西式餐點,沒有絶對那個好吃,那個難吃,有些傳統美德,還是值的學習的,劇中男主角身在福中不知福,我認為人要時時感恩,才會有幸福,為什麼只會要求安真要懂男主角的心,那男主角又為安真做了什麼呢?如果能時時為對方著想,有事講出來,就不會有那麼多的遺憾!若談到劇中誰最坦誠,薇恩絶對沒有安真真誠又直率,對公婆對先生對好友,連對陌生的表妹,他都愛,薇恩跟男主角那只能說是激情,與其說安真不適合男主角,更應該說男主角根本不適合婚姻,因為他只是一個自私只顧自己心理感覺的人,而薇恩喜歡的只是能讓他有安全感的男人,一旦她發現對方無法讓她有安全感,就會甩了對方,和這樣的人相愛,久了也會累,到最後....
2011/01/29 02:06:35 #
奶瓶 台灣
安真可憐.女人呀,結婚後都以家為重.外面的狐狸精為啥會吸引人.因為它們不須要對家負責任.只要男人回來就撒撒嬌.不用顧小孩.衣服只要洗自己的.不用有爸爸媽媽長輩的壓力.人情親戚的壓力.因為狐狸精只須要煩惱自己美不美.。,,,,,,,
2011/01/29 17:03:20 #
可麗兒 台灣
看了以上各位的留言,我只有一個想法,你們真的了解自己嗎?或者是說有人真的能完全了解自己和了解別人嗎?人是每天都在改變的,每一分每一秒都在改變,在這個三小關係裡每個人都帶著過去的傷疤而擁有現在的自己。又如何能說誰對誰錯呢?我認為真實的做自己就好了,這些經歷都會變成一段讓自己成長的經驗...
2011/02/05 11:54:14 #
曾經家庭動當的小孩 台灣
我也覺得便利貼沒有結過婚,也不了解婚姻
雖然是因為戀愛才會促成婚姻
但婚姻跟戀愛完全是兩碼子的事
戀愛時只需要愛情但是結了婚後還需要生活
犧牲,付出,責任才是維繫婚姻的要素

我覺得就算瑞凡跟安真離婚後娶了薇恩一定很快就會破局了
他現在認為的薇恩的優點全部都會變成缺點(誠實的自私之類的
他需的"完美老婆"=安真的付出犧牲+薇恩的可以跟他心靈溝通(戀愛的感覺?!)

但是現實面來看婚姻是要生活的所以如果是算啪數的話安真的成分在"完美老婆"中是占了比較多的啪數

現在他是在跟薇恩談戀愛所以才會覺得薇恩比較好

不過我也支持他們離婚,不要再讓安真痛苦了拉
反正離婚後瑞凡變成怎樣都無所謂不要再欺負安真了

我真的很討厭薇恩一直在那邊說我不想要傷害姊姊
事實上你就正在傷害你姐姐阿
其實在一開始的時候不管是薇恩還是瑞凡都有很多方法可以避免他們兩個人走到這一步(不過這樣就沒戲看了
2011/02/06 07:13:04 #
m 台灣
我真心希望你離婚,然後和薇恩在一起。既然只有她懂你,既然你們是相愛的,那你們就要敢於在一起才是。問題是,溫瑞凡,你有種做這個決定嗎?你敢這樣做嗎?不要說便利貼看不起你,如果你做得到,我還會佩服你是一個男人。可惜,我相信,你一定做不到。===> ( 高國華做到了)
2011/04/05 06:14:43 #
感恩 台灣
生活在父系社會與放不開孩子家庭的女性
不了解男性 確實會沒有勝算
一直以來 我努力的往正向的方向走
我們的相互支持 到後來我前方的燈滅了
和他長談 但是我還是不知道他想要甚麼
而我想要的 很簡單 我希望他開心
每每我們談過 生活好似回到常軌 但總覺得少了甚麼
最後我決定挖開自己 去談我心裡的結
那些坦白讓我知道 我只是適合他的人 不是他最想要的
這點我一直隱約的知道
而我不知道的是他最想要的 和我同時出現過
甚至出現在他後來的生活圈 影響了我們的婚姻 造成我的心結
你說的對 沒有裂痕的婚姻 誰也進不來
但婚姻就是生活 誰的生活都是順遂 沒有低潮的
他說 他是愛我的 只是我一直不相信
我不相信的原因是 如果有一天 他能力足夠
他會想擁有另個女人 一個他一直想要而不同於我的
所以我做著隨時都可以離開的打算 這種不信任多少傷害了他
他說 他的不開心 不是我的問題 給他時間他自己會慢慢消化
但是要多久呢 我等了十年了
只差沒挖開他的腦袋 看清楚裡面裝甚麼
如果懂一個男人 要像參透佛理一般
我真的悟道了 放下了 還需要他嗎?
不好意思 我對於要了解他有這樣難 有點為之氣結
這齣戲 觸動了我多年的疑問 讓我們一起面對過去
雖然糾結我的結 被拔了出來 但是還在流血
他了解我 希望我能找回對他的信任 以及對未來價值的疑惑
有人說 不要太入戲 它只是戲
但 戲如人生
那種煎熬 困惑 扯開自己的心 血淋淋的面對
真實的存在於許多人的人生裡 才有這樣大的迴響與共鳴

2011/04/20 17:05:37 #

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