台視 - 部落格

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是的,「犀利人妻」的劇情剛剛結束了第十集,劇情開始呈現出一個大轉折了。黎薇恩首次正式對溫瑞凡提出,她要救他,她甚至建議溫瑞凡離婚。這一下,在網上本就已經有一大堆人在罵薇恩了,而現在,聲討薇恩的浪潮更是厲害了。但是在這一波波聲討薇恩的聲浪裡,卻沒有半句罵薇恩的話是屬於便利貼的。於是在便利貼的微博裡,有人留言問我,為什麼一向用詞犀利的便利貼,沒有罵過薇恩。按道理,無論從感性還是從理性上看,黎薇恩都應該被罵。甚至有人更不懷好意地問便利貼,是不是因為便利貼是一個不介意第三者的人。對此,便利貼一笑置之。之所以要發這一篇討論文,為的不是幫薇恩平反,只是希望大家看完之後,能夠有一種意識的反思,我們對戀愛和婚姻的態度,到底有沒有需要改變的地方?

 

在西方社會,人們的婚戀意識,有幾個重點是便利貼需要首先介紹的。

第一,在西方,戀愛和婚姻,都是屬於男女雙方的私事,愛才會結婚,并且婚姻是愛情的繼續,雙方父母、家庭因素幾乎是無法有什麼影響力的。這一點,與我們東方人很不相同。在我們這裡,戀愛或者可以成為兩個人的事,但一旦到了談婚論嫁的地步,這個婚姻就變成了兩家人的事情了。家庭因素絕對會左右一段婚姻是否足夠美滿的,所以在這裡,我們東方人製造了大量“沒有愛情只有感情和責任”的婚姻,反之在西方,沒有愛情的婚姻是不被接受的,他們寧愿分手,寧愿離婚,都不願意忍受沒有愛情的婚姻。

第二,在西方,人們表達情感的方式都很直接的,有什麼就說什麼。這一點使得情人間的溝通顯得非常輕鬆和容易,因為在西方,人們會認為只要是真話,沒有什麼是不能說給自己最親密的人聽的。尤其是西方女性,她們敢說敢做也敢愛,很多我們東方女性不敢想不敢說的事情,西方女性是絕對敢坦白地告訴自己的男朋友或者丈夫的。舉個例,謝安真絕對不敢當著溫瑞凡的面,對著晚上剛下班回來的溫瑞凡說她已經做了一天的家事了,要求老公親吻自己以作獎勵。可是在西方女性看來,這樣的要求實在只是小CASE而已。

第三,在西方,性是相對更開放的,所以大男人主義幾乎不存在。合則來,不合則去,沒有比這更重要的標準了。在東方,一個女人要是離過婚,那麼她在男人心中的地位顯然會打了折扣,哪怕她的外表和內涵都很不錯,而且離婚也不是她的錯。但是一個離過婚的女人,肯定都是不是東方男人心目中最優先的選擇。可是在西方,只要你保持著容貌和內涵的優秀,哪怕你離過N次婚,一樣很多男人對你著迷。在西方,男人娶一個比自己年齡大的女人、或者身高比自己還高的女人、或者收入比自己更多的女人,都被視為是正常的事情。只要有愛情,就沒人認為有問題。很多時候,離婚在西方人眼中,甚至是一種解脫,因為既然兩個人已經不再相愛,硬是在一起只會是一種傷害。是的,就是這麼開放的社會,卻反而造就許多從一而終的美滿婚姻。

 

 

所以,在美國長大的黎薇恩,哪怕是流著東方人的血液,可是她的婚戀觀念,顯然是受西方影響的。東西方的婚戀觀,在她身上顯得衝突感十足。

一,在薇恩看來,她要愛誰是她的自由,她要跟誰談戀愛也是她的自由。所以在前面的劇情裡,她是一個想戀愛但不想拆散溫瑞凡家庭的人。在薇恩看來,她只想跟她愛著的男人談戀愛,但她卻沒有想過去介入溫瑞凡的家庭。她的確明白溫瑞凡是屬於謝安真的,所以她一直以“姐夫”來稱呼溫瑞凡,提醒著自己也提醒著溫瑞凡,她不想介入溫瑞凡的家庭,她甚至不需要溫瑞凡對自己負責。正因為她沒有“介入”的動作,所以她這個戀愛談得心安理得。是的,她過於年輕,她的做法也是錯誤的,當然引導她做錯誤選擇的人,是溫瑞凡,所以在這一點之上,便利貼沒有對薇恩開火,合情合理。

二、婚姻是愛情和幸福的,如果沒有愛情和幸福,婚姻就沒有存在的意義。或者每一個人對於幸福的定義很不相同,可是對於相愛這個定義,相信大部分人都是相同的。所以,薇恩一直以為,溫瑞凡和謝安真的婚姻,是充滿愛情和幸福的,溫瑞凡會給薇恩愛情,在薇恩看來那只是因為溫瑞凡多情而已。但是第十集裡,當溫瑞凡坦言他的婚姻是辛苦而且沒有愛情的時候,薇恩幾乎想都不想就吐出了“離婚”二字。對於薇恩來說,離婚是一種解脫,既是對溫瑞凡的解脫,對謝安真也是。或者謝安真會傷心難過,可是在薇恩看來,溫瑞凡不愛謝安真卻還維持著與謝安真的婚姻關係,是對謝安真的羞辱,形同犯罪。但是在東方人心目中,沒有愛情的婚姻為數還是不少的,但真正敢離婚的卻並不是真的很多,甚至我們東方人會接受並認同這樣的婚姻模式,以習慣、責任等等為藉口就可以繼續過日子了。可是在薇恩眼中,這是一件不可原諒的事,沒有愛情的婚姻,她絕對不接受。試問,薇恩認為沒有愛情的婚姻是犯罪,並提議溫瑞凡離婚,她有沒有做錯?沒有,至少便利貼認為,薇恩沒有錯。尤其是薇恩的頭腦裡認為離婚不是什麼大不了的事情,所以她說得很輕鬆。換成是謝安真,絕對不敢這樣想。

三、換轉了是別的女人,或者會有想搶溫瑞凡、破壞溫瑞凡的婚姻,又或者知道溫瑞凡什麼都給不了自己乾脆離開算了,又或者想幫助溫瑞凡,想法可能千百種。但我相信沒有多少個東方女人,會像黎薇恩一樣的想法——我要救溫瑞凡!救,是的,救。救和幫助,是兩回事。溫瑞凡最多覺得他在婚姻裡不快樂而已,可是溫瑞凡絕對不會認為自己是一個病入膏肓的病人,需要別人來救自己。可是在薇恩看來,溫瑞凡真的需要她來拯救。試問,如果她不是意識到溫瑞凡的處境已經是到了一個害人害己的地步,她會想得出是要用“救”這個詞嗎?她很明顯只是處處為溫瑞凡著想,為她所愛的人著想,便利貼不便譴責。

四、西方女性對愛情的執著和對男性的溝通很直接很主動的特點,又完全體現在薇恩的身上。對於愛情,薇恩除非是到了非要放棄不可的地步,或者她真的無法承受的前提下,她才會離開,要不然她絕對不會輕易放棄。而因為敢說敢做,所以她不開心就敢發溫瑞凡的脾氣(但發完脾氣她又很會將溫瑞凡哄回來),她開心就笑不開心就板著臉,讓溫瑞凡非常清楚他什麼時候做得對,什麼時候做得不對。更絕的是,正因為薇恩還有不錯的眼光和頭腦,加上她的直接和誠實,她就聽到了溫瑞凡內心深處最坦白的說話。這可是謝安真一輩子都無法享受到的待遇。很多人留言給便利貼,說自己和自己的另一半沒有合適的時間和機會進行深入的溝通,她們有一些話不敢說。不敢說,這三個字在薇恩這裡可曾存在過?沒有。那麼敢說又敢做的她,有錯嗎?錯的應該是那些顧忌重重的人吧,甚至就是因為謝安真顧忌太多,要求太少,從不主動與溫瑞凡溝通,甚至當溫瑞凡想和謝安真說一些掏心掏肺的話時反被謝安真拒絕了(詳見二度蜜月的溫泉裡謝安真以“只要你不換老婆什麼都行”為由打住了溫瑞凡的說話)。看看那個顧忌很少、要求很具體、敢於將自己的情緒表達出來的薇恩吧,她就輕易贏得溫瑞凡的愛情了。不要說因為薇恩是第三者的身份所以她很灑脫,薇恩的灑脫,只與她的個性有關,與她是第三者的身份完全無關,眼紅薇恩灑脫的人,請自問你們是不是太放不開?

 

 

也就是說,薇恩的心理狀態,從一開始,以她的認識,她會認為溫瑞凡與謝安真這個幸福美滿的家庭,是因為溫瑞凡和謝安真的深厚愛情所營造出來的。流浪很久的黎薇恩,對於安全感和成熟感充足的溫瑞凡動心,很正常。但是,薇恩知道愛情畢竟是雙向的,所以她單戀的時候,她並沒有讓溫瑞凡知道。

然後,就是溫瑞凡對她的表白。在薇恩看來,溫瑞凡和謝安真的愛情是無可懷疑的,既然溫瑞凡願意多分一些愛情給她,一直愛著溫瑞凡的薇恩就接受了。但她仍然一直相信著溫瑞凡與謝安真之間的愛情的,所以哪怕她自己也有過想佔有和動搖的時候,但她仍然沒有向溫瑞凡索要任何的責任。在這裡,薇恩的選擇是錯誤的,但這也是她唯一的錯誤了。

之後,溫瑞凡向薇恩表明了,他需要離開薇恩半年。不能怪薇恩有恨,因為薇恩一直相信著溫瑞凡與謝安真之間的愛情,所以對於這個時候溫瑞凡要放棄她半年,形同永遠放棄她。所以在這個時候,認定了溫瑞凡放棄了和自己的愛情後,薇恩立即離開了溫家,并且接下來寧愿吵架,也不給溫瑞凡任何的妥協,因為她認為,愛情是雙向的,當溫瑞凡放棄了,她也就要放棄了。於是,在台北夜景的襯托下,她選擇了對溫瑞凡明言分手,哪怕她知道溫瑞凡還是愛她的,可是真要放棄,她也能灑脫。

最後,當溫瑞凡的真心話告訴了薇恩之後,薇恩才恍然大悟。她一直相信著溫瑞凡與謝安真之間的愛情,原來根本從開始到現在都根本不存在。於是薇恩馬上轉變思維,決定要挽救這個陷於沒有愛情婚姻之中的溫瑞凡。對薇恩而言,溫瑞凡對謝安真沒有愛情,等同於溫瑞凡對謝安真實施著犯罪行為,所以他們一定要離婚,要不然,對誰也不公平。在薇恩的意識裡,離婚更多地是代表自由和解脫,因為沒有愛情的婚姻她是不認同并且無法想象的。但在我們觀眾眼裡,離婚意味著傷害。不同的角度解讀下,薇恩的建議就不斷在網上被大家醜化成“沒良心的第三者”。但理性反思,薇恩不但沒錯,反而無比正確。

 

薇恩的想法,簡單而直接,正是因為這種簡單直接沒顧忌,她在便利貼眼中,遠遠比絕大多數女人更優秀。便利貼在薇恩身上,的確發現過她的不完美,她的任性,她的不成熟,還有她一旦愛起來就很衝動的個性。可是,拋開她是第三者的身份,她所想的、所做的,全部都很能拴住溫瑞凡的心。以前便利貼已經說過了,溫瑞凡的工作,使得他有大把的機會接觸許多年輕又漂亮的女人,但過去十年,溫瑞凡從未動心,以至於謝安真和溫瑞萱簡直從不相信溫瑞凡會與“外遇”二字有任何關係。這足以證明,靠外表漂亮,是絕對不可能征服得了溫瑞凡的,只有足夠能打動溫瑞凡內心深處沉睡著的靈魂的女人,才有可能讓溫瑞凡動心。很可惜,這個女人不是謝安真(如果是的話那就沒有劇情可演了),而是黎薇恩。便利貼這樣說,是想讓大家知道,要溫瑞凡動心事實上是一件很困難很困難的事,必須是一個深愛他的女人,也必須是一個有空間和時間和他相處的女人,還必須是一個能洞察到真實的溫瑞凡的耐心和眼光的女人。如果這樣看起來,黎薇恩簡直就是一個很偉大的女人了。可惜,這種偉大,用在了錯誤的人和錯誤的時機上,就什麼都是錯的了。但作為我們觀眾來說,是一味批評薇恩是破壞婚姻的第三者更好,還是承認薇恩在某些方面做得確實比謝安真更優秀呢?我覺得,我不能不承認,薇恩的確非常優秀,可是,她的明知故犯也不可原諒。

 

所以,薇恩的優秀,必須引入正途,要不然她就會成為災難。所以溫瑞凡對黎薇恩的態度,只能有兩種。要麼溫瑞凡離婚,並排除萬難,好好地與薇恩過下半輩子。要麼溫瑞凡完全拒絕並放棄薇恩,讓她消失在自己的世界裡。切忌不清不楚,藕斷絲連。但無論溫瑞凡對薇恩最後做什麼選擇,他都必須先離婚。因為,以溫瑞凡的實際情況,他根本就不應該沒有培養起愛情就與謝安真結婚的,即使沒有薇恩出現,這個婚便利貼也支持一定要離。因為我和薇恩的意見一樣,既然不愛她,還有和她在一起,那簡直就是在犯罪!

 

但是,在這樣的劇情裡,便利貼不得不反思。

第一,婚姻和愛情一定是密不可分的,或者光靠感情和責任可以支持著一段婚姻,但是一段婚姻,沒有愛情的元素,沒有愛意,是否可行?

第二,婚姻到底是兩個人的事情,還是兩家人的事情?這一點上,便利貼支持婚姻是兩個人的事情,而非兩家人的事情,敢於選擇敢於愛,這比什麼都重要。尤其是當兩人有了孩子之後,夫妻二人如果過於將注意力放在了孩子的身上,同樣也會影響二人之間的感情的。

第三,誠實、顧忌和灑脫。東方女性受傳統思想影響,在婚姻裡對男人的顧忌太多太大,很多女人不敢將真實的想法說給丈夫聽,害怕這個害怕那個的。同樣地,也有男人是沒有將自己的想法告訴妻子的,同樣也是因為顧忌這個那個的。但其實,不需要便利貼說,大家都知道,不開這個口,不拋開這些顧忌,問題其實更嚴重。

第四、能面對誘惑,敢做出選擇。誘惑和機會,在所有人的人生裡都存在著,面對誘惑,每一個人都要學會拒絕。但當機會降臨,我們又要敢於做選擇。有時候,誘惑和機會是同時出現的,就拿溫瑞凡為例,黎薇恩對他來說,既是誘惑,也是機會,拒絕有理,選擇也有理。所以,我們應該要如何處理?這考驗我們每一個人的心。

 

薇恩,其實,你懂溫瑞凡,可惜溫瑞凡未必懂你。恐怕,最後你弄得滿身是傷,到頭來卻什麼也得不到。可是,便利貼實在不能因為你是一個第三者就全部否定你,因為便利貼知道,未來你的下場,90%的可能性會很悲慘。這是一個可以預見的悲劇,可惜我無法做這個救世主了,因為我不是編劇。在現實裡,第三者不少見,但像薇恩這麼獨特的第三者,估計一千個第三者之中也沒有一個,只不過像溫瑞凡這樣的外遇者,一千個之中起碼有五百個。便利貼入戲了,胡亂敲了一堆文字,先洗洗睡去,說不定過幾天,看這篇東西不順眼,或者會刪掉吧……

回應

Erencie 新加坡
可是便利贴,你不停的强调“爱情”这个字眼,有没有想过其实“爱情”、“动心的感觉”并非永恒不变的呢?其实,爱情,时间长了,要么消失,要么转化为亲情。白头到老的老爷爷老奶奶们,他们之间存在的并不是动心,而是从年轻时的爱情转化而来的浓的化不开的亲情啊。
你说没有爱情、没有“动心的感觉”的婚姻就应该废除。那这个世界上所有的年轻夫妻,过了十年二十年,差不多就有90%的必须要离婚了。可是大多数人们没有这样做,他们也没有因为守着“没有动心”的婚姻而痛苦万分啊,照样好好地生活着。

我也不怪薇恩,她年轻冲动又任性,而且她毕竟是单身的,她有暗恋姐夫的权利。反而是温瑞凡,人长到三十多岁了还不知道自己到底要什么。安真十年前就是这样贤良无脾气,十年后也是这样贤良无脾气,安真没变,变的是温瑞凡的心。

昨天看了便利贴说的“瑞凡对安真更多是家人的爱,对薇恩是爱情的爱”,让我有点吓到。回头就去问我相恋多年的男友。他告诉我,最开始跟我一起时对我是“男人对女人的迷恋”,时间长了,更多是把我当做“最要好的知己”,他认为以后结婚了,就会把我当“家人”。他说真正的爱情沉淀下来,都是混合着爱情友情亲情的东西,而且亲情的比重会随着时间的增长而增长。我问他,那会不会以后我变成你的“家人”了,你又开始重新寻找“爱情”?他说即使时间长了,只要你时不时的保持点女性魅力,那种爱情的感觉还是偶尔会冒出来的,所以不会重新寻找。

所以我是这么想的,温瑞凡要么从来就没有对谢安真有“男人对女人的迷恋”,要么,就是他没能清楚认识到爱情->亲情这个发展趋势,以为自己应该另有爱情,要么,就是他真的就是保暖思淫欲,找新鲜,找刺激。。。
2011/01/17 23:49:22 #
水母 台灣
其實客觀來說
我喜歡薇恩
她敢愛敢恨 是現在很多女性想 但卻不敢做
她很真心 很用力 很努力的愛一個人
我想就算接下來她會陷入苦難中
她也甘願吧
至於瑞凡 敢做就要敢承受 希望你不會去辜負這麼一個好的女人 你已經辜負一個了 不要再辜負另一個了

便利貼...你的精闢見解 已經讓我變成是看完犀利後一定要在上來看的 加油 !!!  我老公說...一定要給你一個    讚  
2011/01/17 23:52:38 #
Rita 台灣
很高興能夠閱讀到「便利貼」對於「薇恩」這個角色的剖析:)
也因為「便利貼」所持有的視角是偏向西方的戀愛與婚姻的觀點,才能認同「薇恩」在劇中的想法與行為;
無論,東方或西方的觀點如何不同,這些異與同的討論,能夠看到偶像劇較深層的一面。
2011/01/18 00:05:05 #
回Erencie:
不是我在強調愛情,連我自己都將愛情列入了最不可靠的人類情感之中,可見,我其實對愛情的相信度並不高。強調愛情的是西方人,還有他們的意識,並不是我。不過以便利貼的角度,愛情或者不恒久,愛意卻是可以長久的。
回其他人:
老實說,一個女性對薇恩能夠認同,這一點便利貼頗有點意外,因為不罵薇恩的女性有,但認同薇恩的女性便利貼很難才見到一個。因為薇恩的優秀,所以犀利人妻的結局存在著薇恩與瑞凡在一起的些微可能性,但是這個可能性低到我認為只是我的美好願望而已。
老實說,東西方婚戀觀的差距,對便利貼曾在外國生活過的人來說,的確是很大很大的。但那種差距,很難用文字來表述,所以今晚借薇恩這個角色,稍抒發一下。我很好奇,當初編劇設計薇恩這個角色的時候,有沒有將她的西方婚戀觀考慮進去呢?便利貼會持續觀察同樣在外國留過學的藍天蔚和黎薇恩,接下來的所有行動。老實說,現在便利貼希望結局是黎薇恩配溫瑞凡,謝安真配藍天蔚了。當然,願意是美好的,估計編劇不可能會給溫瑞凡與黎薇恩一個好下場的。
2011/01/18 00:38:11 #
101 台灣
哇~~經過2天熱烈的討論,便利貼登上熱門關鍵字耶^^
確實,除去第三者的角色,薇恩是個會讓人喜歡的女孩。遇到問題的態度是面對它、解決它。這點我是欣賞的。
但是,她在這裡面所表現的直接跟沒有顧忌,在我感覺裡是我行我素、以自我為中心的作為,甚至是瘋狂...(便利貼有注意到第十集裡的一幕嗎? 薇恩拿著自己的照片和溫瑞凡全家福像,要店員把自己的人頭影像覆蓋在謝安真的影像上...不要說店員錯愕連我都嚇一跳=.=)
如便利貼所說的薇恩的優秀,必須引入正途,要不然她就會成為災難。
2011/01/18 03:50:31 #
已婚人妻 台灣
其實一般的小三都會要男人離婚,但是薇恩說這兩個字我會嗤之以鼻的原因有以下:
1.當初她說她不想讓姊姊少了什麼..
2.她說她只想偷偷愛姊夫
3.最前面某集她怪他爸媽為了自己的幸福不管她..讓她到處流浪
4.後來她竟然用她爸媽各自追求幸福過得很好來勸姊夫離婚,這點真的太好笑了。
5.結論就是:要不是她爸媽對家庭沒有責任感,只顧著追求自己的幸福,怎麼會生出她這種沒有良心的怪胎(竟然想面對面去傷害自己的姊姊),讓她繼續在社會裡危害人群?讓她也覺得追求自己的幸福即使傷害無辜的人妻也沒有什麼錯..
這部戲,從薇恩身上,我看到父母的身教真的很重要,父母怎麼面對婚姻或其他事情,都會影響孩子,但是從便利貼用中西方差異來剖析薇恩的觀點,我想我有點不同的看法,那就是如果薇恩真的是西方的思維,覺得人應該要追求快樂,追求自己的幸福,不要管太多其他人的想法,那她當初就應該可以體諒自己的父母,而不會怪自己的父母,對著那隻貓說什麼爸媽不要他,還好姊姊姊夫對他好之類的話。
因此台灣戲劇第三者不勝枚舉,但是只有這位小姐我真的覺得莫名其妙,便利貼說她很優,基本上其他戲劇能力強的第三者比比皆是,也往往更能抓住男人的心,但是這位小姐只是年紀小見過的世面多,然後夠狂放,還懂得沒穿褲子晃來晃去,我想這點西方的態度倒是學的很透徹,但是其他好的核心價值卻是一點都沒學到。
不過我想這種個性的描寫,應該是編劇很想把薇恩寫得像西方人,卻受到自己是東方人的影響,而寫出這種不中不西的產物,所以大家都沒錯,是編劇的錯,跳不出自己是東方人的框架。
2011/01/18 08:53:28 #
小澤 台灣
給便利貼
你要這樣講薇恩是一個非常優秀的人及她是獨特的小三,
我只當是你個人意見,因為你這篇只是讓我看的更一把火,
因為我覺得她很病態,
特別是拿照片去合成,一臉陶醉樣,我也曾當過小三,但她的舉止
讓我覺得她是一個城府極深的變態罷了,啥米拯救婚姻她也講得出口,救你自己也救姊姊啊~心機真是xxx(消音)的深!!
2011/01/18 18:39:14 #
可可 台灣
我覺得編劇把薇恩這個角色寫得十分成功,除了活潑可愛、純真中帶著性感的一面,她因欠缺安全感而表現出來的自私、佔有慾等的陰暗面也寫得很深刻,角色非常立體。
或許有很多人不喜歡薇恩,不過她真的很亮,讓人印象深刻!
朱好像是新人,看了這部戲之後很期待她接下來的作品。
2011/01/19 06:52:36 #
elaine 台灣
哇,已婚人妻寫的也是我心裡所想的,但我沒那麼好的文筆寫出來:P
雖然看了便利貼寫的我也覺得,的確,在撇開小三的身份下,薇恩確實優秀,但就算是如此也不能掩飾他在親情與愛情上的病態。
但我猜想便利貼應該也是想讓我們知道男性對薇恩這樣的女生的觀感,才會寫這篇對薇恩的心理評析。
其實這一連串下來(包含第十集的劇評),看的很過癮也很精彩,想給在此回應的朋友跟便利貼都拍拍手(真心的)
2011/01/19 13:01:30 #
已婚人妻 台灣
To elaine:
「親情與愛情上的病態」一句話一針見血...
2011/01/19 14:24:34 #
回大家:
對,便利貼寫的就是從男人的角度上,讓大家知道一下一般一個男人是如何看待薇恩這樣的女人的。當然,女人的角度,便利貼就無法顧及了。
當然,我們東方人對家庭的觀念和親情的觀念實在很重,但在薇恩這種在美國長大的人看來,因為長年的流浪加上沒有東方傳統觀念的教育,薇恩是非常非常自私的一個人。她心裡只有她自己和她愛的人(溫瑞凡)。
是的,有時候她的自私是優點,因為她可以為了愛,非常誠實地對待溫瑞凡,甚至並不吝惜於付出,甚至為了愛她可以做任何事。可是有時候她的自私是缺點,因為她可以為了滿足自己的需要,合成一張她和溫瑞凡的照片徹底無視姐姐謝安真的存在,她可以為了自己的愛情得罪包括郝康德、謝安真等人而不計後果。事實上無論她的優秀和缺憾,都是因為長年流浪加上美國長大,差異性的文化思維和安全感的缺失,所造成她自私的個性。
其實有一句說話是這樣說的——當你討厭一個人的時候,哪怕他再優秀你還是會找到討厭他的地方;當你喜歡一個人的時候,哪怕他再可惡你還是會找到喜歡他的理由。
所以,無論你是喜歡還是討厭薇恩的人,便利貼都給你一個建議。我建議大家從薇恩“自私”的特點上去看待她。她有頭腦、敢做敢為,她美麗而且個性十足,她做事情可以一味往前沖不顧後果,她可以不管一身是傷但決定了的事情絕不改變。她要變成天使還是變成惡魔,很多時候都是一念之差而已,如果有人能幫助她發揮她的優點,她就是天使。可惜她遇到了的是一個將她變成惡魔的人——溫瑞凡。所以便利貼看待薇恩的時候,不會只看到她被溫瑞凡變成了惡魔之後的她,也會惋惜那個可以變成天使的她。
2011/01/19 15:28:45 #
無奈 台灣
寫回應的人中, 除人便利貼, 沒有男性了嗎???  真希望有除了便利貼之外的男性來回應便利貼耶~~  畢竟大部份好像都是女人的觀點, 也因此我們常常跳不出思考的框架, 我是失敗了, 因為我老公對此劇無興趣, 所以跟本不可能從他那去對薇恩有所評論, 但對瑞凡的外遇, 他只說了一句:他在找死, 就沒下文了. 唉~~
不過, 我同意便利貼說的, 先撇開薇恩是第三者的話, 她的確具有相當致命吸引力的女人, 時而成熟体貼懂事, 時而天真可愛淘氣, 我想大部份的男人應該都會喜歡她吧!  到目前為止, 我罵的都是溫瑞凡, 對於薇恩, 我的感覺是: 她很可憐, 之所以可憐是因為她的成長背景害了她, 造成她在"愛情"這部份的"思想"很偏激, 她把她的優秀用錯對象了, 罪魁禍首還是:溫瑞凡.如果他不要去回應薇恩, 不要"主動"說出: ”我也喜歡妳”和”主動”吻薇恩話, 這段婚外情是不會有開頭的.  
2011/01/19 17:19:25 #
Parsifal 台灣
便利貼您好,

拜讀您對薇恩的分析文,非常佩服也獲益不少,是一篇很珍貴的,關於這個角色的平衡報導。而且觀察入微,看到了很多別人因為道德立場而無視或曲解的東西。我大部分同意。不過關於東西方比較的部份,我有點意見。您提到西方國家比較重視愛情,如果婚姻中沒有愛,就會選擇離婚。我的理解是,如果雙方都沒有愛了,那離婚可能是一個灑脫的決定;但如果一方有愛另一方無愛,那還是會有掙扎糾葛。

西方人的婚禮排場和誓詞,仍然賦予婚姻很神聖的氛圍,離婚就等於是這個氛圍的失落,多少是件不光采的事情。並且,外遇這件事,即使在美國,也是被當作醜聞看待,而被劈腿者當然也不會對此不動聲色。一旦愛人變心了要離開自己,也是會憤怒或哭得唏哩嘩啦的。

一點想法回應。也期待便利貼繼續多多發表有趣又精闢的想法。
2011/01/20 06:13:47 #
已婚人妻 台灣
說說我家老公對這齣戲的反應:[這齣戲只有外遇這條線嗎?太單調了...有什麼好看..浪費生命..]
也難怪沒有什麼已婚男生回應...
2011/01/20 08:34:21 #
已婚人妻 台灣
有個疑問..
這齣戲我看不到有什麼人表現出了什麼特殊的優點...(大家都說某某某優秀之類的)
我只看到了瑞凡和愛琳爭上位的企圖心而已
也沒看到工作上真的有什麼突出的表現  然後就頒獎了
另外也只看到薇恩整天找姊夫吃中飯 唯一優秀的表現就是打手機(很會傳簡訊)
安真雖然沒有上班(前面幾集)可是劇情中會特別拍她的廚藝、會開車(很多已婚女生還不會開車)、和對公婆孝順愛孩子
所以..如果優秀指的是工作能力,那我只能說這齣戲並沒有讓我們看到所謂優秀的角色的工作能力(尤其是解決問題的過程,例如鍾無豔的齊宣至少還會解決公司的危機..有看到他在工作能力上的成長)..這齣戲只看到不斷的稱讚男一、女一、女二工作能力多高之類的台詞而已..
題外話...小小觀點...
2011/01/20 08:42:48 #
回Parsifal:
沒看便利貼所寫本文的題目嗎?便利貼並沒有否認東西方的婚戀觀裡是有相同的內容,本文只是拿當中的差異部分出來進行討論。所以,你說的那些婚姻神聖論啊,對第三者同樣譴責啊這些東西方都相同的內容,便利貼很無語。
回已婚人妻:
已婚的男人和犀利人妻的話,心情一定是有點壓抑的。首先郝康德在戲裡將男人一些偷吃的行為公開會使某部分男人很不舒服,其次就是偷吃的是溫瑞凡,男人心中就會想,他也經常聽到別人會有老婆出軌的情況,為什麼劇情不演那些呢?
至於所謂的優秀,有些部分是從側面進行描寫的,便利貼解釋一下:
一、溫瑞凡的優秀,可以從他的手下們對他的尊敬這裡看得出來的,看看他的手下對他的忠誠度,和為他賣命的程度,就知道溫瑞凡平時除了足夠高的工作能力外,還有待人的真誠。
二、黎薇恩的優秀,可以多個方面看到的。第一是她雖然耍過何愛琳但是她似乎還挺能在“大魔頭”何愛琳手下存活的。第二是她面試的時候將何愛琳的用意一眼就完全看透(難怪她能懂真正的溫瑞凡)。第三是她的隨機應變能力,溫瑞凡幾乎不會說謊,所以薇恩幫瑞凡圓事情的情況也出現過,并且效果都還不錯。第四就是同事似乎都很喜歡薇恩,不論是凱文還是阿唐他們,明顯是歡迎薇恩的。
角色們的工作能力只是起輔助作用,所以本劇裡大部分都使用側面描述的方法說明,情感世界畢竟才是他們的主線劇情。
2011/01/20 15:10:01 #
晴川 台灣
  便利貼有考慮寫小說嗎?這只是題外話,總覺得便利貼對角色的分析很立體,寫人物的話應該能給予角色個性上的真實感。

   從開始接觸、欣賞犀利人妻這齣戲開始,直至目前(第十集)為止,我還是沒辦法討厭薇恩這個角色。
   她的最大的錯,是喜歡上有婦之夫,但造成這個錯的傢伙就先不提了。
   薇恩其中最吸引我的優點,就是她對溫瑞凡的天線。
   比起「第六感」這名詞而言,我習慣用「天線」感覺具體有型些。
   這是一種天生的敏感度,也許自小她的生長環境(要學習看人臉色)讓她的天線成長比其他人來的敏銳。而若沒天份,就只剩下來人生經歷來磨練。

   她很懂他。

   什麼是人心靈中最深層的需要?
   有些人,有時窮盡一生也未必可以察覺或是感受自己,是需要這一部份的心靈滋潤。又或是會去思考關於心靈或是行為反射等等…深層的理由。

   或許溫瑞凡不覺得自己會再需要,也不覺得自己這十年是在強迫自己偽裝或是扮演,也許日子就這麼和謝安真、萌萌過到老也是個不錯的選擇。
   直到他遇上薇恩。
   「見過天明就不會想回到黑夜」這麼說安真也許太過,但對溫瑞凡而言曾經失去的天明,卻因為薇恩而又出現了。

   她很愛他。

   那是一種肯定、絕對,沒有迂迴與遲疑、試探。
   在一開始,薇恩單方面喜歡姐夫時,就為瑞凡做了件事。
   以「爭副總」這件事而言,薇恩和安真兩個人為他所努力的方向卻是完全不同的。
   薇恩色誘得來的情報,安真為宴會絞盡腦汁。
   我們不能否認安真的用心,但是真正會在男人心中留下「價值感」的是那一部份,我想…不用說了吧。
   敢愛敢恨,對溫瑞凡無心機的真性情。
   就因為她對溫瑞凡的感情是真的,而且真的很愛,我猜想所以才得以令他心疼無法割捨。

   安真的愛,太安全了。安全到容易滿足,無求無欲。
   薇恩的愛,很危險,一轉身她就會到人無法控制的地方。

   「每個女人心中都住了一個小女孩。」
   在某一段劇情裏薇恩和萌萌相處的一些行為,觸發了溫瑞凡的行銷點子。
   而後,薇恩又送瑞凡鋼彈並陪著他組合模型時…
   溫瑞凡心中的小男孩已經甦醒,並奔向薇恩的懷抱。

   但,便利貼大提到一點,而且是很重要的一點,我不確定這會不會是影響最後薇恩離開瑞凡的原因,就是「他不懂她」這一點。
   如果將感情比喻是丟球的遊戲,永遠只有一方將球丟過去,另一方卻不肯將球拋過來的話,這樣的感情未免也太孤單了。
   她懂他,而他懂她嗎?
   安真很好懂,也很好安撫。
   可是薇恩呢?
   我很期待後面的發展。
2011/01/20 22:44:11 #
回晴川:
你好像從「下一站幸福」的劇評開始就有給我留言了吧,應該說,你的名字我不陌生。先說小說的問題,便利貼在內地一個網上空間裡連載一篇長篇的小說應該快寫完了,現在進入收尾的階段,打算過年的時候寫完的。不過被你這麼一提我才發現我好久沒更新了。呵呵,真要想看的話,留言給我吧,發網址給你。
回說犀利人妻的部分。我並不知道你是男生還是女生,所以你說你喜歡薇恩,很明顯,你和便利貼喜歡薇恩的原因都幾乎是一樣的。當然,便利貼對薇恩的真實態度,是又愛又恨。愛的是,她明明就是一個非常優秀的女人,只要稍加成熟,以她的美貌和聰明,還有部分獨立自主的新女性感覺,她真的是外在與內在兼備的好女人。可惜,愛情既能成就一個女人,也能毀掉一個女人,因為溫瑞凡,薇恩就背上了一個罪孽的十字架,永遠得不到大部分人的原諒。最後的結局,是薇恩離開瑞凡,還是瑞凡離開薇恩?還是他們可以在一起?不知道。
2011/01/21 01:44:10 #
可可 台灣
大家的留言太精采了!!同意便利貼和晴川的分析,劇中花費許多篇幅描述「薇恩」到底是一個什麼樣的人:

她的自信,還記得第二集薇恩去PAUL & JOE面試那場戲,面對商場老狐狸愛琳的刁難,薇恩落落大方輕鬆還擊,再禮貌的道別轉身就走,出其不意的舉動讓愛琳氣到罵髒話;電梯裡遇到老總那番談話更是精采,好一個「無能的老闆才需要沒有自信的員工」,她自信俏皮的談吐為她贏得這份工作。

她的敏銳,愛琳的心機下午茶之約,薇恩不只識破愛琳的籠絡和刺探,還反將她一軍;和凱文的鯊魚對話也可以看得出來薇恩天真外表下的深沈。

她的手腕,安真說過「薇恩就像一個小太陽,到哪兒都在發光」,是的,在家裡,薇恩征服了溫家一家老小,包括連安真都搞不定的婆婆和小孩;在公司,她來P&J不到半天就迅速融入康德口中「險惡的業務部」,變成同事眼中的核心人物。(阿唐說過聚會少了瑞凡和薇恩就像少了主人XD)

她的工作能力,剛進公司不久,新人薇恩製作的市場調查分析報告就贏得主管的讚賞;她為了瑞凡臥底在凱文身邊,挖掘愛琳不為人知的祕密,膽大心細更是做商業間諜的好材料XD。

她的品味,可能是國外留學的背景,薇恩擁有敏感的時尚嗅覺,她看一眼就知道凱文的領帶皮帶是什麼牌子;她陪難搞的溫媽逛街,幫她從頭到腳打理的一身漂漂亮亮,簡簡單單收服溫媽的心。

她的童心,大學畢業的她可以拉著六歲小女孩萌萌的手跳跳唱唱;從她送給瑞凡的定情物玩具薩薩比也可以看的出薇恩還像小孩子的那一面。

她的真,她可以不管時間地點毫無顧忌的展現她的情緒,想哭就哭,想笑就笑,想吃就吃,想咬人就咬人,想愛就愛……我想也許是她最吸引瑞凡的一點,也有可能埋下他們將來分手的原因。

上面說的每一個薇恩性格的特點可以是優點也可以是缺點,自信可以是狂妄,敏銳與手腕可以是心機,品味可以是虛榮(相較於安真的純樸),童心可以是幼稚,真心可以是驕縱,真到極點又成了虛偽……所以這是我覺得編劇很厲害的地方,薇恩真的是一個「狠角色」,寫得很有深度與厚度,不是一個簡單的壞人和好人,新人朱芯儀的詮釋也撐的起這個出彩的角色,很期待接下來的劇情發展啊!
2011/01/21 03:55:52 #
犀利人妻 協力編劇 台灣
便利貼您好!大家好!我是犀利人妻的協力編劇!
我不是主筆,人妻這部戲劇的呈現主要還是要歸功於製作人珮華姐,編劇海薇姊,眾演員,導演和三立優秀的製作團隊上。
我只是很高興看到便利貼細膩富深度的影評,以及引發討論的連鎖效應。

回歸正題

在協助撰寫犀利人妻這部戲的劇本之時,我只有一個出發點:

這是一齣屬於"人"的戲
所謂屬於"人"的戲,就是從人性出發,回歸人性。

善惡二元化的元素,在戲劇的世界裡是簡單,直接,最好運用的。但這樣的元素,也容易讓一部戲流於平版的刻劃。難以創造深度。因為現實世界,並不常如戲中所呈現的那樣簡單。
正如戲劇大神莎士比亞所言"There is nothing either good or bad, but thinking makes it so"
這個世界並不存在絕對的善與惡,是思想讓我們如此感受。
我希望在犀利人妻中間接傳達的,就是這樣的一種思維。
同一件事情,從不同角度,不同觀點去分析,得到的結果往往有所不同。
於是,我們有單純善良,無力面對現實,卻也從未看清自身價值的安真。
於是,我們有痛苦壓抑,試圖跳脫傳統社會架構,用錯誤的方式尋找人生出口,傷害他人的瑞凡。
於是,我們有熱烈直接,敢愛敢恨,不惜挑戰主流價值,卻又在一個不健全環境下成長的薇恩。
於是,我們有封閉自我,不敢愛也不願被愛,沾沾自喜的扮演救贖角色卻又不願正視自身脆弱的天蔚。
我們還有道德觀模稜兩可,總是站在純粹男性觀點,卻又顧家的新壞男人代表康德。
我們也有外剛內柔,職場得意情場失意,執著卻迷惘的脆弱女強人愛琳。

他們都有一個共通點,就是他們都是人。
有血有肉的人。
只要是人,就會有缺陷。只要是人,就會犯錯。只要是人,就會改變成長。
因為人生就是一連串這樣的過程。
只是剛好發生在他們身上的這段過程,並不如想像中順遂。
這不就是我們大多數人的人生寫照嗎?
我個人希望在這部戲中傳達的,除了希望大家多用不同的角度審視人生,審視婚姻和兩性關係之外。
還有很重要的一點,就是不管是男人還是女人們,都要勇敢的站起來,面對自己,面對這個世界,找出自己所想要的,然後勇於追求,並且承擔結果。

因為我們無法預料結果如何,因為往往有人得到,就會有人失去。而剎那間的失去,卻往往又替人開啟另一扇人生的窗戶。

希望犀利人妻能夠帶給大家更多討論和激盪,更多理性辯正的空間。因為只有如此,我們的媒體和社會才能夠繼續進步。而身為媒體人的我們,才算是真正盡到自己的責任。

也謝謝大家對犀利人妻的厚愛,我們也歡迎更多的批評和指教。觀眾的感受,正是我們成長的原動力。

(附注:犀利人妻的編劇群不全是女性同胞哦)

希望大家繼續支持犀利人妻,謝謝!
2011/01/21 13:27:10 #
晴川 台灣
   難道我不小心冒用到別人的暱稱?
   目前為止,我用「晴川」在便利貼大大這留下的留言只有二則,而且都是和薇恩有關的內容…
   「下一站幸福」台視上檔時,我正生活於水深火熱之際,還沒有機會看過,但比起「下一站幸福」,我比較想找機會看的是「那年,雨不停國」。

   很希望有機會拜讀到便利貼大的長篇小說。
2011/01/21 20:23:46 #
回晴川:
可能是偶年齡大記性不好了。呵呵,我的小說寫在以下的內地網址上:http://user.qzone.qq.com/664675842
你看日誌裡面,沒有“置頂”的那些文字,應該都是小說來的。當然不止是小說,裡面還有很多其他的東西的。
2011/01/21 20:34:54 #
小魚兒 台灣
依便利貼這樣的分析..雖然有些道理..但卻又有很多疑問,依便利貼所說的,那這世界上的人應該都不要結婚了,因婚姻除了愛情,一定要有責任,如果溫瑞凡最後跟謝安真離婚,轉而跟黎微恩結婚,難道愛情就不會變質嗎?就能夠白頭偕老嗎?婚姻裡面兩個人感情如果都這麼直來直往,衝突多了,就不會出問題嗎?又微恩還沒有出現在這個家庭時,溫瑞凡會覺得自己是不快樂的嗎?還有黎微恩我看不出他的灑脫,真正灑脫是走了就頭也不回的走了,可是他卻是欲走還留..一直糾葛不清,哪裡是灑脫呢?
愛情確實需要清楚表達與溝通,可是溫瑞凡有做到嗎?他不喜歡吃混在一起的咖哩飯,他可以明講啊?卻把氣發在謝安真身上,我覺得這很大男人主意,他希望謝安真瞭解他,可是他又有去瞭解謝安真嗎?謝安貞不是不能溝通的人,但不應該把沒愛情這件事情怪在謝安真頭上,他有努力的付出,可是溫瑞凡只是因為愛上了另一個人,就把行為合理化,照便利貼說的如果沒有愛情就離婚..這麼隨便那為何還要結婚,如果沒有愛為何當初要娶謝安真..人在做錯事情的時候很容易把自己的行為合理化,因為不想承認是自己的錯,謝安真錯在沒有自我..他太包容太委屈,太希望能成為完美的妻子.
黎微恩說"在愛情的世界裡,不被愛的那個人才是第三者"聽起來很有道理,但他為何又這麼在意被愛這件事情...如果是他的男人有外遇,他還能很灑脫的這麼說出口嗎?婚姻是一門難學的功課,不是愛的時候就草率的結婚,不愛的時候就隨便的離婚,這樣的速食愛情怎能說是真愛呢?
2011/01/29 12:23:20 #
回小魚兒:
你將婚姻里面,愛情和責任兩個最重要的元素抓住了,可惜你不知道這兩個元素到底哪一個佔最重要的地位。就以你質疑溫瑞凡如果離開謝安真轉而和薇恩在一起的評價就看得出來。你提的問題,沒一個是有用的,因為在瑞凡沒有離婚後與薇恩在一起之前,所有的問題都是杞人憂天的。你站在不看好的立場,問題自然一大堆,但你不能排除,溫瑞凡離婚後就此和薇恩好好過一輩子的可能,如果這個可能成立的話,你提的所有問題沒一個有用!
也就是說,在婚姻裡,愛情和責任的問題,其實是對於不同的人,有不同的要求的。在東方人眼裡,責任的地位就相對高不少,愛情的地位會低很多。但在西方人眼裡,愛情的地位遠比責任要高得多。所以你一直拿責任的問題去責問溫瑞凡的話,會不會太偏見了?所以咯,其實溫瑞凡的錯誤你也看到了,他不愛謝安真為什麼要娶她?但是那個時候的溫瑞凡實際情況是什麼你知道嗎?不知道。還是那句話,你看看你發言裡,將責任放在一個多麼重要的位置上。責任不是婚姻的全部,婚姻需要責任,但婚姻不是責任。溫瑞凡為什麼要離婚?就是因為他對謝安真只剩下責任了,現在薇恩的出現,使他連責任感都沒了,那為什麼還不離?
2011/01/29 19:56:19 #
小魚兒 台灣
回便利貼:
我並非把責任放在最重的位置,只是覺得很多人都不知道自己真正想要的是什麼,很隨性決定結婚,也很隨性的離婚,雖然不知道溫瑞凡與微恩結婚後是好的結局還是不好的結局,但是可以想見是很多挑戰,婚姻本來就是不同的兩個人的結合,不管婚前有多愛..都有可能因為兩人個性差異而發生衝突變質,就像大S的閃婚,對她而言,現在的她覺得自己找到真愛了,但未來卻不敢保證王子與公主從此過著快樂幸福的日子.
責任是建立在愛情的基礎上,責任很難說的清楚,好好經營彼此的關係也是一種責任,為自己的決定(結婚)負責,也是一種責任,只要你決定了一件事情,就對這件事情有了責任,人性是很脆弱的,面對自己的錯誤很容易合理化,就是逃避責任的方式,當然兩個人不愛了,離婚是讓彼此解脫的一個好方法,只是在現代速食愛情的世界裡,愛情與責任是需要平衡一下的.婚姻是世上最難修的一門功課,
能夠拿到滿分的人少之又少,我想犀利人妻的劇情並沒有批判任何一個角色,沒有善惡、對錯,只是透過人性的弱點呈現,讓每個觀眾好好省思婚姻這門課~
2011/01/30 17:54:44 #
ping 台灣
恩,我覺得這篇文章很不錯 *
我很喜歡 !
一開始沒想到這些劇情會帶來這麼多的想法,
不過腦袋真的有煥然一新呢 !
2011/02/12 11:48:29 #
Mia 台灣
看到黎薇恩就像是看到了我自己。

只不過我已經放開那個人的手

雖然跟他在一起那些日子遭受各種指責批評怒罵,這些我都無所謂可以視若無睹(因為到底關他們什麼事呢?),而我也可以為他做任何事情。

但他的心一直在責任跟愛之間猶豫不定,所以我最後是默默的離開了,就算他後來真的離婚發了瘋在找我,那又怎麼樣呢?我也不要了。

一旦我選擇了不要,就是真的不要。
2011/02/17 13:34:14 #
daisy 台灣
引用便利貼回應小魚兒
"回小魚兒:
你將婚姻里面,愛情和責任兩個最重要的元素抓住了,可惜你不知道這兩個元素到底哪一個佔最重要的地位。就以你質疑溫瑞凡如果離開謝安真轉而和薇恩在一起的評價就看得出來。你提的問題,沒一個是有用的,因為在瑞凡沒有離婚後與薇恩在一起之前,所有的問題都是杞人憂天的。你站在不看好的立場,問題自然一大堆,但你不能排除,溫瑞凡離婚後就此和薇恩好好過一輩子的可能,如果這個可能成立的話,你提的所有問題沒一個有用!
也就是說,在婚姻裡,愛情和責任的問題,其實是對於不同的人,有不同的要求的。在東方人眼裡,責任的地位就相對高不少,愛情的地位會低很多。但在西方人眼裡,愛情的地位遠比責任要高得多。所以你一直拿責任的問題去責問溫瑞凡的話,會不會太偏見了?所以咯,其實溫瑞凡的錯誤你也看到了,他不愛謝安真為什麼要娶她?但是那個時候的溫瑞凡實際情況是什麼你知道嗎?不知道。還是那句話,你看看你發言裡,將責任放在一個多麼重要的位置上。責任不是婚姻的全部,婚姻需要責任,但婚姻不是責任。溫瑞凡為什麼要離婚?就是因為他對謝安真只剩下責任了,現在薇恩的出現,使他連責任感都沒了,那為什麼還不離? "
  我讚成離!對安真只有責任的婚姻,不會有火花的;生活是乏味的,或許安真沒有感覺婚姻生活的乏味;那是因為安真整天在家,沒有和社會接觸...等她上班久了,若一直堅持不離婚,她將發現自己也快窒息了;我的想法一直是,我愛的人若不愛我了,只要他開口說要離婚,我會立刻放他走;一方面,我自己也自由了,我不需要擔心著他的晚歸是否又在小三那兒,我不需要一直和小三鬥智,不需要去計較我和小三之間誰分的愛多,更不需要再擔負著他的父母生活,擔負著他家族的一切(過年過節,拜拜那些繁文辱節,簡直是會讓人瘋掉);離了...我的心自由了,因為我不需要再想著她和小三又在幹嗎?不需擔心他爸媽要看醫生.要跳舞.要修電腦...離了就跟我沒關係了....安真若這樣想...她才能自由.解脫;但她不會這麼想,因為她是沒有自己的女人;但我相信若經由離婚的刺激,她會找回她自己的,當她有事業,有自己的生活,有自信後,她會發現離婚是對的..是明智的選擇;至於瑞凡和小三,就隨緣囉!"個人造業,個人擔",自己的選擇,自己負責...
2011/02/21 10:39:17 #
小貓亞吉 台灣
犀利人妻我才剛看兩三集,但有看過故事介紹,還有一些網友貼出來的每集的介紹,大概了解故事發展.

閒逛到你的blog,也耐心的看了你的分析,不是否決,純粹交換意見和看法,冒昧問便利貼是否為已婚人士??
老實說你談到的婚姻必需有"愛情"這一點我個人覺得可圈可點,愛情是愛的一種描述,像"犀利人妻"的瑞凡和安真,我不認為他們當初沒有愛情,至少安真對瑞凡是有愛情的,而瑞凡後來的舉動就是犯了出軌男人都會犯的錯--被第三者吸引然後將對老婆沒有愛情作為偷吃的借口,
當兩個人相遇產生愛情,覺得兩個人適合,就決定結婚,時間久了,愛情就變成親情,愛情,親情,友情都包括在"愛"裡面.只是表達方式不同而已,朋友之間的愛是友情,但大家不會做出戀人或夫妻才會做的那件事,否則就是愛情而不是友情,因為友情的情不在於結合,反而像兄弟之間的情義,父母對子女也有情,但那是照顧和愛護之情,所以我覺得不能用愛情有與沒有去決定是否要離婚,華人對愛的表達本來就是比較含蓄的,華人對愛的表達與西方人的方式不同,昇華親情的愛情如何不叫愛呢?人總要長大和成熟,不能永遠都任性像微恩那樣的小孩子氣,就像她面試不高興就丟鞋子以為很厲害很有個性嗎?呵那不好意思,這種人如果再不成熟就準找不到好工作,也工作不會長久.

當我和丈夫結了婚,愛情升溫成更深的親情,這份親情當然還包含兩個人之間的愛,不然如何產生愛情結晶?但我們今天的情不能與當天剛交往時的熱戀相比,我們亦不應該以"沒有愛情"的感覺了,所以我不會像瑞凡般去找愛情,我相信這是大多數男人出軌的主要論點,不都是嘴邊掛著"我跟我老婆已沒了愛情,我已不愛她"這都是藉口,會選擇婚姻,組織家庭的人就本來就有維持家庭的責任,難道我們今天父母親拿出這一點"我們要去重新去找出愛情"然後離婚,然後我們這群小孩子就這樣在一個不完全的家長大,何苦呢?又成長過程中學到什麼叫包容嗎? 我會覺得當人結了婚,就不能再任性,焦點就不能再100%放在自已身上,我們的家庭是需要我們的,西方人的觀點與角度自有他們的生活哲學,他們可以發一個月薪水就全部把他花光然後等政府養,可見他們追求的是何等的浪漫和享受的人生! 但是華人的價值觀不一樣,但抱歉,故事裡,說到底,當第三者和思想出軌的男主角和女主角都是錯的,瑞凡是想重拾當初戀愛的滋味,時間久了,瑞恩就會跟安真一樣"少了點什麼吸引力"而小三就是因為年輕,正好是想追逐愛情的小女生,口邊說著只是想戀愛,但時間久了還不是想佔為已有,這是大多數第三者都會走的一步,再來,微恩也會長大,時間會往前走,當瑞凡對微恩的那股衝動沒了,微恩又會如何?
相反,我覺得這正時現含一輩離婚率高的問題點,大家都太自我,凡事只想到自已,就像瑞凡和微恩,對,他們兩個戀愛時很快樂,但他們全然沒有把自已的家庭和身邊的人考慮進去,如果婚姻只是兩個人的事,那為何要結婚生小孩組織家庭? 同居就好了呀,覺得沒feel了就找另一個,小孩??下一代??關我們什麼事?呀我跟另一半快樂後就生下他,沒有責任照顧他呀!(這就是現今後多人對家庭不負責任的結果)

不好意思,我也很入戲,純粹交待本人觀點.
2011/02/25 16:46:55 #
小貓亞吉 台灣
我很讚成和認同"小魚兒"的觀點,跟我的看法完全一致.
沒錯,也因此,只要當初選擇結婚就要對這婚姻負責任的去維持和經營,不能怪大家沒了激情,應該要想想如何在婚姻生活中經營出永續.
2011/02/25 16:57:50 #
Emma 台灣
http://www.wretch.cc/blog/emmatan95/710782

便利貼大大 如果有空的話 可否給點評論
2011/10/31 23:14:52 #
回Emma:
可以,便利貼稍微看了一下這些文字,印象最深的自然就是作者一方面肯定了黎薇恩勸溫瑞凡離婚的理由,另一方面卻同時質疑黎薇恩有沒有當好溫瑞凡的老婆的本事。其實這樣的觀點我相信很多看「犀利人妻」的女性觀眾都會有的。但是,便利貼的意思就是,作為女性,不應該這樣想問題。OK,第一點是正確的,黎薇恩勸溫瑞凡離婚的理由是成立的,或者黎薇恩有些話會讓觀眾咬牙切齒,但並不代表黎薇恩說錯了。但另一個地方就是,我們沒有必要去懷疑黎薇恩能否當好“溫太太”這個角色,甚至,我們根本不應該去想這個問題,唯一需要考慮這個問題的只有溫瑞凡本人就可以了。為什么?
很簡單,我們作為觀眾,作為不相干的人,不需要去管他人的家事。黎薇恩不會下廚,家務活一般般(但她自己住的地方卻收拾得很整齊),這是她個人的事情,我們並不能以她的下廚能力和家務能力就斷定她當不好溫瑞凡的老婆這個角色。反之,溫瑞凡和黎薇恩如果找到他們自己的相處方式,說不定他們就可以長長久久了,誰說女人一定要打點好家裡的一切?誰說女人一定要當賢內助?女人打拼不行嗎?所以,從心態上,質疑黎薇恩當不好溫瑞凡老婆的朋友,其實或多或少都是不願意承認黎薇恩部分素質比謝安真更優秀,所以硬是拿謝安真的優勢來跟黎薇恩的劣勢來相比,這樣謝安真當然明顯佔優,從而部分觀眾也得到一些心理安慰。所以便利貼從未提及黎薇恩是否能當好溫瑞凡的太太這個話題,因為兩個人的相處,中間學問很多,不一定是溫瑞凡與謝安真這樣的相處模式才是最好的(事實證明這個模式根本不好),總之他們只要找到他們的相處模式就可以了。
2011/11/01 02:13:38 #
Emma 台灣
相愛容易相處難
"犀"我想他想呈現的也有一部分是這個吧
每個人有不同的優點 溫順和有想法 都有其特點
很多人都因為想當"新女性"而忽略了妥協和偶而忍耐的重要性
我想 編劇也想證明也許黎薇恩不適合當"溫太太"
才會有之後的劇情走向吧

如果只是為了滿足觀眾的胃口 幹嘛搞出這一部偶像劇
繼續"王子跟公主從此過著幸福快樂的日子"就好啦
2011/11/05 00:54:43 #
Emma 台灣
不相干 看偶像劇幹嘛
再看偶像劇的過程中 我們是想吧自己當成當事人
享受甜蜜 承受痛苦
為劇中人之歡而笑 為劇中人之苦而哭
如果一直保持旁觀角色
那麼 為什麼要有那麼多推陳出新的故事

2011/11/05 01:02:47 #

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