台視 - 部落格

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本來便利貼是打算在「犀利人妻」大結局之後才推出這部分的論文的,等於以前我在寫「下一站幸福的」的劇評時,所著的另一部長篇論文「陳玉珊與柴智屏的PK戰」一樣。可是現在想了想,無論如何,都需要先寫一個開頭在這裡,好更正一下大家的觀念,因為兩性問題,在東方社會裡面,因為男女地位不均等,還有傳統的約束等等問題,所以其實是很簡單的事情,我們會輕易地變得複雜了。

 

 

在開篇的時候,因為需要藉助「犀利人妻」的劇情,所以便利貼會先講述一些非常非常重要的要點,沒有這些要點,後面的文字便沒有什麼實質性的意義了。

 

一、溫瑞凡的優點。溫瑞凡最大的優點,就是他很懂女人。證據有三個。

1、第一集時,溫瑞凡對謝安真說,他非常清楚別的女人接近自己的目的,他對其他女人是一點胃口也沒有。因為他非常清楚謝安真對自己的價值,在薇恩出現之前,沒有任何一個女人的價值對於溫瑞凡是更重要的。

2、溫瑞凡很懂謝安真,他知道要將謝安真勸去泡溫泉,必須要用到“你帶薇恩去一次”這個藉口,并且有時候要謝安真去做些什麼事情,溫瑞凡都知道從哪裡入手,說什麼話可以讓安真乖乖聽他的。另外就是他有一次跟薇恩談話的時候,說出了“只要是屬於安真的東西,不管是什麼東西,甚至包括你,一旦是屬於她的,她都愛”這句話。沒有疑問,溫瑞凡真的很懂謝安真,因為他是完全明白謝安真的思考習慣、想法,并且連謝安真的優點和缺點他都非常清楚,謝安真對他的價值他也很清楚。

3、溫瑞凡面對何愛琳時,雖然身份尷尬,但是他成功地讓何愛琳放下了她高高在上的架子,成功地讓何愛琳乖乖地軟弱了下來。如果他不懂何愛琳,他是做不到的。同理,他當然很快就知道薇恩是愛自己的。

 

二、溫瑞凡的缺點。溫瑞凡最大的缺點,就是自私,而且非常自私。這個我不需要多找證據,大家都懂的。

 

在這裡,如果認同便利貼以上所說的溫瑞凡的優點和缺點,就請看下去。如果不同意的,請別看下去了,便利貼不想看到有人留言給我,跟便利貼說便利貼根本不懂溫瑞凡,或者說溫瑞凡有其他的優點和缺點之類的,又或者說溫瑞凡哪裡懂女人了要是真的懂他怎麼會讓安真這麼傷心之類的留言。便利貼希望留言給我的,是跟便利貼討論,為什麼一個自私卻又對女人有著不錯眼光的男人,一個明知道謝安真對自己有巨大價值的男人,卻選擇了黎薇恩?

 

這裡便利貼將會按順序提出許多問題,請大家思考的。

 

問題一:溫瑞凡是懂謝安真的,那麼就是說,在他娶謝安真的時候,他必定是清楚地知道,他需要謝安真帶給自己的價值。那麼,身為溫瑞凡的妻子,謝安真是否應該要知道溫瑞凡看中她什麼?是否應該知道目前自己所做的離溫瑞凡的期望值還有什麼差距嗎?

問題二:謝安真是應該要知道溫瑞凡看中她什麼還有溫瑞凡的期望值呢,還是謝安真一定要知道瑞凡看中她什麼還有溫瑞凡的期望值?

 

答案:沒有疑問,第二個問題的答案是一定要!因為如果謝安真不知道的話,她就隨時會在不知不覺之中做錯了事,甚至做了一些會讓溫瑞凡失望的事情。所以,為了避免夫妻雙方因為不夠了解而造成的矛盾,溝通是非常非常重要的。有了足夠的溝通,就會有以下的好事情出現了:

一、溫瑞凡的期望值可能過高,可能太低。謝安真通過溝通並知曉溫瑞凡的期望值之後,可以進一步優化溫瑞凡的期望值使之符合實際需求。

二、溫瑞凡看中並喜歡謝安真的特點,謝安真就知道她對溫瑞凡的吸引力最主要是什麼方面。男人未必全部是視覺型的動物,溫瑞凡就不是,過往十年的經驗證明,溫瑞凡對於年輕漂亮的女生有足夠的免疫力,他絕非“外貌協會”的人。所以溫瑞凡雖然不愛謝安真,但是既然他會娶謝安真,肯定是看到謝安真身上有某些吸引自己的優點才會娶的。所以謝安真通過溝通是可以知道溫瑞凡喜歡自己什麼。

三、知道溫瑞凡喜歡自己什麼,安真進一步可以給予溫瑞凡驚喜。不論溫瑞凡是不是真的愛謝安真,婚後培養感情也是必需的。如何培養?這就需要通過展現自我而達到的。溫瑞凡看中謝安真的特點,不可能是謝安真的全部特點。如何展現真實的自己?謝安真是需要預先與溫瑞凡進行良好的溝通的。

 

問題回答完了,但是,劇情裡面謝安真的做法,是否與便利貼所寫的有偏差?因為在劇情裡面,事實上就是:

一、謝安真並不知道溫瑞凡的期望值,更無從談起溫瑞凡對她的期望值到底是過高還是太低。

二、謝安真與溫瑞凡的溝通做得並不好,因為謝安真永遠保持著“只要你不換老婆我就沒有意見”的態度,過於被動。但溝通是需要主動積極的態度,才會有效果的。在溫泉二度蜜月的時候,有一段劇情很經典,就是當溫瑞凡想將自己的想法告訴安真的時候,安真自己拒絕了聽溫瑞凡的想法。這樣看起來,安真與瑞凡之間的溝通不良,安真自己肯定是有問題的,未必完全是瑞凡的責任。

所以,溫瑞凡與謝安真之間最大的問題,就是他們的溝通做得很不夠。這當中溫瑞凡有責任,謝安真也有責任。

 

通過上面便利貼的文字,希望女性讀者可以思考一下,你是否犯了與謝安真一樣的錯誤?你是否有在不經意之間拒絕了另一半的溝通需求?你是否完全知道你的另一半對你的期望值?你是否完全了解你的他?因為建立一段高質量並穩定的感情關係,最基本要解決的要素,就是便利貼所提的問題了。

 

 

在這裡便利貼討論第二個部分:在薇恩出現之前,溫瑞凡為什麼對別的女人是一點破綻都沒有呢?

 

十年來,身為化妝品公司的主管,經常周轉於媒體、賣場等等地方的溫瑞凡,有足夠多的機會接觸各式各樣的美貌女人。十年來,溫瑞萱和謝安真都非常信任溫瑞凡,因為溫瑞凡根本都沒有給任何女人哪怕是一絲的機會。是什麼原因讓溫瑞凡從不出軌?這一點女性讀者們如果能夠搞清楚,相信對你的婚姻會非常有幫助的。請看便利貼以下的解答。

 

第一:對女人擁有不錯眼光的溫瑞凡,同時也是一個很自私的男人的他,一直都非常清楚不同女人會帶給他什麼樣的價值。首先在這裡先說說在溫瑞凡的角度,謝安真對他有什麼價值。謝安真是一個安全、持家有道的女人,她對溫瑞凡的價值有三個方面。

感情方面的價值:謝安真很愛他,願意為他犧牲很多。

家庭方面的價值:謝安真的存在使溫瑞凡不需要分心家裡面的大小事,至少在家庭這一塊,溫瑞凡沒有壓力。

穩定及安全感方面的價值:謝安真提供了足夠的穩定性和安全感。

 

第二:在這裡面,我們可以對比一下謝安真與外面的那些女人的價值,很容易就得出為什麼溫瑞凡那十年是與外遇絕緣的。

感情方面的價值:新鮮感是有的,但是溫瑞凡知道,這些女人只是想要她們自己渴望的東西,不會為他犧牲很多的。

家庭方面的價值:外面的女人是不可能給溫瑞凡一個家,更不要說這個家是不需要溫瑞凡操心的了。

穩定及安全感方面的價值:外面的女人是提供不了穩定性和安全感的,因為她們要的,不是溫瑞凡主管的成就,就是溫瑞凡俊朗的外表。如果沒有這些,外面的女人一定會去找別的更有成就更有外表的男人。

 

於是,對女人有不錯眼光的溫瑞凡,拒絕了任何一個女人的勾引,乖乖地守在了老婆的身邊。這是因為,在黎薇恩出現之前,沒有任何一個女人,可以在感情、家庭、穩定、安全這四大價值上面擊敗謝安真。哪怕溫瑞凡自己知道,謝安真並不是自己最喜歡最需要的那類型女人,可是因為謝安真給他的價值一直遠高於溫瑞凡在外面碰到的女人,所以溫瑞凡沒有出軌。

 

同理,如果對女人的眼光不足夠的男人,加上自控能力差的男人,恐怕就不會去管什麼價值不價值的了,只憑自己的心意愛好就隨便和別的女人搞曖昧甚至出軌,所以女性讀者們,你們一定要弄清楚,一個男人出軌,是因為他對你不滿意,還是他本身就是一個花心的人呢?一個男人不出軌,是因為他對你很滿意,還是他對外面的其他女人都不滿意所以暫時守著你不動呢?女人們你們要不要弄清楚?還是你們一定要弄清楚呢?

 

 

 

好,現在就進入最關鍵的部分了——黎薇恩的出現。

 

討論這個部分,首先要明白黎薇恩是一個怎樣的女人。在此聲明,不願意放棄對薇恩敵意的讀者,請不要往下觀看了,免得你心情不好,因為便利貼將會列舉薇恩許多優點,而且絕對客觀的。我不想看到任何只是為了否定而否定的留言,因為那樣對任何人都沒有幫助。

 

 

薇恩的優點和缺點,按之前的分類,便利貼總結如下:

 

感情方面:薇恩在美國長大,長期接受西方的婚戀觀。所以對於愛情,她有著自己獨特的理解。所以我們看到的薇恩,哪怕受過情傷(藍天蔚就傷過她),可是她絕對沒有因此而變得退縮,反而更勇於付出。而且她顯然是知道應該如何跟溫瑞凡溝通的,她有著自己的個性,更有自己的主見,很主動,從不願意被動。於是,她就很有意識地創造了許多合適的空間,讓溫瑞凡將自己心底裡面的說話告訴她。根據溫瑞凡所說的話,薇恩還懂得變通,從而慢慢抓住了溫瑞凡的思維模式,所以這也是為什麼黎薇恩是真正“懂”溫瑞凡的女人。

 

家庭方面:薇恩的家庭觀念很薄弱,這緣于她長大的環境。對她來說,單憑責任支持卻沒愛情的婚姻不可接受,如果夫妻二人過得不開心也不可接受。所以,薇恩可以說是全無任何家庭觀可言的,對她來說,因為沒有在一個完整的家生活過一段很長的時間,所以她沒有家庭概念。正因為缺失家庭概念,所以使得她在明知是錯誤的前提下,卻也沒有拒絕當第三者。可以說,在這方面看,薇恩的性格是有缺憾的,這種性格缺憾是致命的。

 

安全感方面:薇恩是絕對不可能提供安全感給溫瑞凡,相反,她反而會無限地索要安全感。

 

穩定性方面:溫瑞凡深知,黎薇恩對他的愛是真實的,并且他很清楚,薇恩對他的愛很深。所以薇恩絕對也是不會看上別的男人的。不過,薇恩可遠沒有謝安真這麼好控制,因為個性有缺憾,薇恩事實上是完全不會受任何人控制的。

 

 

總結一下,對溫瑞凡來說,以四個方面為標準,得出的結果是:

 

感情方面:黎薇恩最優,謝安真次之,外面的女人們最差。

不能否認,外面的女人們肯定在溫瑞凡心中佔不到任何位置的。而與溫瑞凡溝通上面有問題的謝安真,就算再愛溫瑞凡,也在感情這方面遠遠比不上黎薇恩的。黎薇恩知道如何與溫瑞凡溝通,更知道要如何攻陷溫瑞凡的內心,再加上在感情這個方面,黎薇恩遠遠比謝安真主動得多,她的這種主動,完全是因為她的天性,謝安真無論是結婚前還是結婚後,她都無法擁有黎薇恩的主動性。當然,說起保持真正的自我這一項,謝安真更是遠遠及不上薇恩。便利貼甚至可以保證,即使是以後結了婚,薇恩還是會保留她的自我的,絕對不會是那種結了婚就一切以家庭或者老公為主的傳統女人。

 

家庭方面:謝安真最優,黎薇恩次之,外面的女人們最差。

謝安真在這方面贏得無話可說。黎薇恩除非改變她那糟糕的家庭觀念,要不然,再這樣發展下去,她甚至只能排最末了。

 

安全感方面:謝安真最優,外面的女人們次之,黎薇恩最差。

謝安真同樣贏得無話可說。外面的女人們這次比薇恩更好,完全是因為薇恩自身的原因。如果不改變薇恩對安全感近乎癡迷的追求的話,薇恩是非常容易失控的。她之前就已經失控過一次了,受害者就是藍天蔚。

 

穩定性方面:謝安真最優,黎薇恩次之,外面的女人們最差。

謝安真沒有任何不穩定的因素,是她可以贏薇恩的原因。薇恩的不穩定因素雖然不是非常多,相比起別人,薇恩都在穩定性方面有優勢,畢竟她對溫瑞凡的愛,決定了她對其他男性都沒有任何好感。

 

 

這樣一總結,謝安真起碼贏了三項,最多輸了一項而已。

慢!這不是贏多跟贏少的問題。這要看溫瑞凡自己,他以什麼為重。如果他是一個以家庭為重,或者以穩定性為重,又或者以安全感為重的男人,那麼無論薇恩在感情上贏了謝安真多少,溫瑞凡也不會願意拋棄謝安真而和薇恩在一起。

但偏偏,溫瑞凡是一個以感情為重的男人。在別人眼裡看來,以溫瑞凡的年齡應該是以家庭為重的,但這只是別人的觀點。真實的溫瑞凡,就是一個以感情為重的男人。所以哪怕黎薇恩其他部分都遠遠輸給謝安真,只要感情這部分薇恩贏了的話,尤其還贏不少的情況下,溫瑞凡就無法不愛黎薇恩了。

 

事實上,這也可以解釋為什麼有一部分的男人,明明自己很愛別的女人,可是卻還守著自己的老婆。那是因為這些男人,都是以家庭為重,以安全感為重,以穩定性為重,並非以感情為重。所以,就算是碰到感情誘惑,這些男人再愛別的女人,也不會出軌。所以溫瑞凡會出軌,是因為他自己本身就是一個很重感情的人。當然,他對女人有著不錯的眼光,但正因為他的眼光不錯,所以面對黎薇恩時,他的眼光算是幫倒忙了。如果不是他對女人有一定的眼光,他未必會看到薇恩對他的好,從而他也不會栽在了薇恩的手上。但眼光好同時也是一把雙刃劍,畢竟如果他沒眼光,看不到別的女人的好,同樣也看不到謝安真對他的好。這樣,說不定他反而會栽在外面的那些女人的手上。

 

所以,便利貼可以肯定,溫瑞凡對黎薇恩,絕非一時暈船這麼簡單(以目前13集的劇情為准)。溫瑞凡是確定自己是真的愛薇恩的,同時也能確認薇恩是愛自己的。正如一些朋友留言所說的那樣,如果只是因為慾望、金錢、身體、新鮮感而出軌的話,說不定是有挽回的空間。但像薇恩那樣直接攻陷了溫瑞凡內心從而造成出軌的個案,是絕無任何挽回的空間的。那些說溫瑞凡是暈船、貪新鮮的人,請你們醒醒吧,溫瑞凡本身就不是一個會暈船和貪新鮮的男人,使他能下定決心選擇黎薇恩拋棄謝安真的原因,遠遠不是暈船和新鮮感可以做到的。真正讓溫瑞凡出軌的原因,是他拒絕不了薇恩的魅力。至於薇恩的魅力,將會在後續的PART3時便利貼會細緻進行分析。

目前以溫瑞凡為主而作的討論,希望借便利貼這不算非常成熟的文字,讓所有讀者都看清楚溫瑞凡到底是什麼樣的男人。因為溫瑞凡是一個出軌者,我知道大家都對他很不齒,但是便利貼希望通過對他出軌的詳細分析,使得大家對他為什麼會出軌,有深刻的認識。不同的男人,出軌的原因千千萬萬,但是其實萬變不離其宗。

一、沒眼光,不懂得身邊的女人真正的價值。

二、自控能力差,拒絕不了誘惑。

三、對感情看得很重,使更優秀的女人出現之後就定不下心了。(溫瑞凡就是敗在這一條之下)

四、個性本身就有問題的花心男。

五、過於自私的大男人也非常容易出軌。

 

 

 

 

希望女性讀者能融會貫通,學會如何挑男人、如何征服男人的心、如何杜絕男人任何外遇的機會吧。

回應

無奈 台灣
這次真的由衷的贊同您所述的, 很高興, 我認為的便利貼回來了. 不過, 看完您的論文後, 覺得心情很沉重, 要身為人妻, 真的需要十八般舞藝似的, 要工作賺錢, 要照顧家庭(夫家和娘家)和孩子, 怕老公外遇, 還要懂老公的心, 要去做老公期待的女人等, 那真正的自已到底在那呢? 像安真, 只輸一樣, 還是全盤輸, 也有人四項都盡全力去做了, 但還是輸, 只因她遇到的是您說一二四五的男人, 突然間, 覺得身為女人真的好無奈喔!! 到頭來, 好像婚姻跟本是在賭呀!! 不到曲終人散, 跟本不知道自已是輸還贏? 不過, 不管如何, 我還是覺得, 女人要有讓自已幸福的能力,一個家庭幸不幸福,80%以上取決於女主人。有能力讓自己幸福,就有能力給男人幸福,才是聰明的好女人。 女人的幸福不是靠男人給的, 所以不管未來遇到什麼, 相信不會像安真如此這般的手足無措及委曲求全.  
另外, 我終於了解為何瑞凡會那樣義無反顧的愛上薇恩了, 因為他跟本不愛安真, 只是為了結婚而結婚, 沒有愛情的婚姻, 只有責任, 沒有基底的婚姻, 毀滅是遲早的吧!!  薇恩贏了, 我也懂了. 所以若真的不能了解自已男人心中在想(或要)什麼的話, 或雙方沒有默契的話,那婚姻之路勢必要走的比較辛苦了. 期待看到 part 2, part 3
2011/02/09 11:42:48 #
現在的我也是人妻 台灣
便利貼寫的果然是太深奧了!
看了大家對這部戲的ㄧ些評論,其實我有一些問題想問問大家:
1.當你到了適婚年齡身旁有一個不錯的對象,但你其實並不愛他,而父母又在逼婚的情況下是否會選擇試著交往?
2.承上題,假設你已選擇交往一陣子了(抱持著試試看再說,或許是適合的人選),而你的父母用一哭二鬧三上吊逼你結婚,又或者因為『朋友都依依結婚了!』,甚至可能是父母生病需要『沖喜』,請問你是否會選擇結婚?(但你依然不愛這個對象!或許有些喜歡或欣賞)
3.承上題,假設你選擇結婚,一切都按照『進度流程』本分又盡責的完成了人生ㄧ些過程。當你遇見的你覺得生命中最適合你的
另外一個他(她),而你們也互相喜歡,請問你是否會做出所謂『外遇』這種行為?(PS:精神外遇也算數喔!)還是只當朋友?
(要誠實的捫心自問喔!)
4.假設決定是朋友,你覺得彼此原本的另外一半能接受你們這樣的『朋友』狀態嗎?(紅粉知己或青衫之交的狀態)
5.假設如果另一半不能接受,請問會『互不往來』還是『私下見面』又或者有其他辦法?
我在問這些問題的前提是,我們都是屬於『負責』『孝順』『本份』『有道德倫理觀』的ㄧ群有『人性』的人喔!
2011/02/09 11:58:35 #
回現在的我也是人妻:
你的問題,便利貼可以給予你解答,但這個解答僅僅是便利貼本人的答案,與他人無關。
1、父母逼婚,他人強逼,這些都屬於外來的壓力。對於一些抗壓能力低、以所謂孝心為重的人來說,當然會很麻煩。但便利貼恰好就是一個抗壓能力極好的人,雖說你假設的情況在現實之中絕對不會出現在便利貼身上(畢竟我家父母超級開明的),但婚姻是我的事,要與我過幾十年的人,當然由我自己選擇。我不喜歡的女人,我是絕對不娶的!別說沖喜,就算父母真的在我面前以死威脅我娶一個我不愛的女人,我也絕對不會娶!逼急了,便利貼甚至會以脫離親人關係作為反擊,因為這些人,不配當我的親人!
2、結婚之後,如果我和我的另一半感情很順利,便利貼保證自己絕不外遇。但如果過得並不好,感情發展不順利,不如意,我會誠實地向她坦白,我們應該怎麼做,改善我們的感情。但如果經過努力確實無法改善,那麼我希望我們可以和平地分手。分手之後我才會去考慮別的女人,分手之前,哪怕別的女人對我再有吸引力,便利貼也不予考慮,因為這是對自己選擇的另一半的一種尊重。
3、便利貼是負責的,孝順的,有道德的,有倫理的,有人性的。所以我不會按照你設定的問題進行回答,我只回答我會怎麼做。便利貼不是一個會外遇的人,同樣也是一個重視婚姻質量的人,所以我無法順著你的思路去回答問題。謝謝!
2011/02/09 14:05:21 #
無奈 台灣
我相信, 溫瑞凡本來也是, 『負責』『孝順』『本份』『有道德倫理觀』及『人性』的人, 但當"愛情"(他自已所認為的真愛)來臨時, 人就變了. 所以"假設"的答案都沒義意吧!  記得嗎? 當初瑞凡還一直勸康德, 但現在瑞凡自已卻深陷泥沼, 無法自拔. 這時, 就得誇獎便利貼了, 他已經回覆你的答案了呀!

如便利貼所分析的, 若是現在瑞凡是責任心大於愛情的話, 那就演不下去了! 所以您的問題, 每個人的答案都不同啦!

若真的要假設的話, 我想我會選擇責任吧! 把這段情放在心中, 就像"麥迪遜之橋"的女主角這樣. 我想這就是女人和男人不同之處吧!  請問便利貼, 你看過這部片子嗎? 女主角雖然是西方人, 但她的選擇卻和我們東方女性較相似, 把那份您所謂的 "soulmate" 愛情放在心中.  是否男女生的選擇真的會差那麼多呢?(我是說:在比率上, 女人選擇責任, 男人則選擇愛情呢?)
2011/02/09 14:17:54 #
幸福人妻 台灣
我也相信溫瑞凡對黎薇恩絶不是一時暈船這麼簡單,但我不認為薇恩贏了,因為生活的架構不是只有感情,而且現實的情況很快地會磨光他們自以為是的感情.因為他們只有"感情"我相信很快溫瑞凡就會體認到這一點了.
2011/02/09 14:35:20 #
珊蒂 台灣
便利貼先生對這部戲主要角色個性分析真的很精闢,尤其贊同夫妻之間一定要有如soulmate的「愛」;這份愛是遠大於戀愛時的激情、濃情蜜意,而是一份你懂我,我也懂你的愛!我也是一位人妻,我們的婚姻也是經過風雨,但彼此之間因著「你懂我,我懂你」逐漸走出風暴!其實環視周遭朋友婚姻,有好多都令我擔憂不已,婚前的濃情蜜意,為何到婚後變成無話好說?有一對剛結婚二個月的新人,妻子向我抱怨老公回家後都在上網,不理她!婚姻是需要經營的,不是只有「我有賺錢回家」,「我有把家裡打理好,照顧好小孩」!這是一道夫妻雙方要持續不間斷要修鍊的課題!當然我也還在修煉中!愿與所有人妻、人夫共勉之!
2011/02/09 18:14:53 #
回幸福人妻:
現實雖然不怎麼好,但是到底溫瑞凡與黎薇恩的未來會如何,只有編劇知道,便利貼不看好也不唱衰。不過便利貼可以回答的就是,溫瑞凡與黎薇恩未來會如何,完全取決於溫瑞凡怎麼做,還有黎薇恩怎麼做。若是溫瑞凡決心足夠,并且頂住他人的壓力始終如一地愛著並守著薇恩,若是黎薇恩決心也足夠,她也頂住壓力始終如一地和溫瑞凡在一起,他們是可以幸福的。當然,幸福是困難的,但並非不存在。

回無奈:
便利貼從來沒有走過,更沒有“回來”了。事實上,便利貼之前的文字恐怕是造成了許多人的誤解,但事實上便利貼的觀點和看法都是從未變過的。
現今是一個男尊女卑的社會,所以女人的能力和智力都要更高,要不然女人們很難爭取到平等的地位,這一點便利貼早就已經說過了。事實上,女人挑男人的眼光將是重點中的重點,因為我列舉的五條外遇情況,當中幾乎都與男人的個性有關。所以從一開始挑一個好男人,那麼女人碰到男人外遇的情況也就減低不少了。
當然,婚姻可以形容為一場賭博,但是便利貼會認為,這是一場可以控制在自己手上的賭博。像謝安真這樣,將控制權拱手相讓出去的女人,在沒賭之前已經是輸家。我認為女人應該要明白,用漂亮的外表和姣好的身材吸引到的男人,和用你獨特的個性和真實的自我而吸引來的男人,兩種男人,你們應該清楚要哪一種的。女人們,別認輸,更別隨便讓別人主宰你的人生。
2011/02/09 19:04:59 #
無奈 台灣
Hi,便利貼,回不回來純屬我個人感覺, 不管如何, 還是讚賞這次的劇評. 你的這句: [ 用你獨特的個性和真實的自我而吸引來的男人], 敲了我自已一下, 是呀!!  我怎麼結婚後就忘了當初自已為何吸引老公的原因了呢, 謝謝, 一言道醒夢中人呀!!
說真的, 上述的劇評把之前幾篇較具爭議的劇評做了較完整的解析, 所以希望還持有像幸福人妻想法的人, 可以在去看前幾篇劇評, 再回頭看這篇, 相信也比較能了解便利貼所要傳達的想法了. 期待看到 part 2, part 3.
2011/02/09 19:44:46 #
現在的我也是人妻 台灣
我想我也應該說明一下謂何我會問那些問題
大家難道都不覺得我所問的問題常在生活週遭上演嗎?
還有謂何我最後會強調『人性』
因為許多人在交往時就常抱持著『沒魚蝦也好』或『騎驢找馬』的心態(PS:沒魚蝦也好是閩南語,不知道便利貼了解嗎?!)
起碼我覺得安真就算是『沒魚蝦也好』下的犧牲品
我曾問過我週遭許多熟識的男人,基本上80%以上都是會這麼做?
所以我問的問題在生活中是『經常成立』的
最後我想說的是~女人婚前真的要看清楚點!看看身旁的男人是不是真心的欣賞你愛你,而不是因為你『很乖』『很安全』『是好媽媽的樣子』,又或者他覺得年紀到了也交往一些年是該『負責』的時候了(PS:因為他沒找到他喜歡的,又或者他喜歡的都不喜歡他!)。
附註一下,我最常聽見我身旁男性友人說的是『時間到了』跟『很乖』來形容他選擇老婆的原因!連我老公也說,如果沒跟我結婚而分手了。以『年紀』(到的適婚年紀)來說,假設馬上又交往了一個還OK的女性,他應該約一年後就會結婚!夠『寫實』吧~~(PS:以男人而言我老公思想上算很不錯的,連他都這麼說!我想其他大多數男人也就.....)
2011/02/10 03:05:27 #
回現在的我也是人妻:
“無魚蝦也好”這句話,雖然便利貼不是台灣人,便利貼與台灣的緣分僅僅是十多年前在台北呆了三天而已,不過你放心好了,台語裡面許多用語,以便利貼多年的看布袋戲的經歷足夠應付的。
的確,男人是理性的,在選擇老婆的時候,的確最優先的就是“可能性”。因為男人幾乎永遠都出現同一件悲哀的事情——自己真正中意的女人總是追不到手。所以不得不選擇另外的可行的方案來代替。
的確,婚姻對於男人來說,意義和女人不相同。男人是理性的,沒有一個男人不想娶一個自己喜歡的女人。但是如果為了娶這個自己喜歡的女人需要付出太大的代價,或者沒有緣分娶到的時候,男人是會馬上另想辦法的,因為男人要的是結果,要的就是能結婚的結果。
所以面對“無魚蝦也好”的而被男人選中的女人,確實風險也真的挺大的。但這並不代表是末日。其實男人是理性的動物,這有一個好處——可變性十足。便利貼認為,女人在婚後同樣可以使出你們女人的智慧和魅力,將那個原本未必很喜歡自己的男人,弄得讓他永遠離不開你的。因為男人是理性的,過去無論戀情怎麼刻骨銘心,他想著的更多的,還是未來。女人們大可以讓男人看到更多自己的特點,展現更多自己的個性,告訴你的男人,娶到你是他的福氣,雖然選擇的時候有些勉強,但他的選擇是絕對沒錯的。
通常一個女人如果真的能懂男人的心,又善於與男人溝通,再加上自己也有一些特點的話,要吸引男人是不難的。怕就怕那些過於被動的女人,還有沒頭腦沒特點的女人。男人通常一開始是視覺型的動物,但相信便利貼,當一個女人成功攻陷男人的內心時,他心底裡面是不會再嫌棄你長得不夠漂亮的。關鍵是,女人是懂男人。
PS:以上留言完全是站在女性的角度上給予解答的,並非站在男性的角度上,所以別罵便利貼重男輕女就可以了,需要便利貼提供男人角度的解答,可以留言要求便利貼作答。
2011/02/10 03:55:35 #
SU6 台灣
回便利貼:
 你也說了"..婚姻對於男人來說,意義和女人不相同。男人是理性的,沒有一個男人不想娶一個自己喜歡的女人。但是如果為了娶這個自己喜歡的女人需要付出太大的代價,或者沒有緣分娶到的時候,男人是會馬上另想辦法的..."
 所以如果男人跟小三(如薇恩這樣是所謂的真愛的話...)的緣分跟愛情無法繼續他還不是得乖乖回到安真身邊...這就是大老婆心裡盤算的沒魚蝦也好啊,至少不讓你們稱心如意及留我一人好似棄婦...
 雖然明知對方不是自己的最愛或對方最愛的不是自己,但至少"留得青山在不怕沒柴燒",我想不管男女或是婚前婚後很多人都是這樣無奈的希望跟努力著吧...
2011/02/10 08:12:19 #
幸福
該怎麼說呢 ?
我應該是女版的溫瑞凡吧
當初結婚,我放棄我很喜歡的男生,因為他太受歡迎了,我們太像了
我選擇了一個專心愛我,欣賞我,也有很好職業工作的男生結婚
有一個論點,我不知在那裡看到的
它的意思大概是,女生因為卵子比較少(相對於男生的精子)
所以在選擇配偶的時候,在人類基因的代代相傳之下
女生為了保護她自己的卵子.她自己的後代
女生會選擇可以給她安定生活的配偶
有時我會想,我是因為這個原因選擇我現在的先生嘛 ??
他很欣賞我,因為我有他缺乏的決斷力,對外人際關係的處理,過年過節,我一定把他的工作夥伴,家人,小孩的老師,同學,家長所有的人際關係打點好,他常用很佩服的眼光看我,眼裏滿是愛意,我卻總是心虛,因為我知道我把他當依靠的家人,我對他有親情但沒有驚心動魄的愛情
他有很好的專業和收入,可是在人際和交際的處理和家庭事務決斷上,他確實不強,當然,他也會做家事,是一個乖乖牌
在心靈溝通上,我應該用一個形容來說明
就像你想跟你的夥伴擊掌,可是總是對不上,你們把手都伸出來了,可是角度就是不對,就是擊不到掌,那個點就是不對,就像溫瑞凡覺得謝安真什麼都對,就是有一個fu對不到
你說,我會不會外遇,就像便利貼之前說的,要外遇也要有很多因素才能成立,
我懶惰,我不想惹麻煩,我相信婚姻的現實,我不相信純愛,要說對婚姻的責任感嘛?也算是吧,這一點責任感我還有很多,但也許我沒碰到真正讓我動心的男版薇恩
那如果真的碰到了,我會願意放棄我現有的貴婦生活嘛?
戲裏面,溫瑞凡遇到了可以跟他擊掌的薇恩,謝安真想要穩定的生活,所以謝安真不會外遇,但是溫瑞凡只要他願意惹麻煩,那他真的就可以惹出很大的麻煩,
我贊同便利貼這次對犀利人妻的所有看法
謝安真你要說她倒楣,沒錯,因為薇安出現了,而溫瑞凡也願意拼了
事情很簡單,謝安真妳躲的了一時,躲不了一世,算你倒楣遇到衰事
你只有自立自強,茍且偷安是過不了關的
至於溫瑞凡,我只希望他乾脆一點,下好離手,想清楚要怎麼做,不要玩腳踏兩條船的遊戲,我有女生的朋友是小三,從一個清純的20歲打工大學生,接觸到公司的高級主管,就踏上了不歸路,這個主管離不了婚,大老婆不放,小三也不走,這個爛男人把我的女生朋友一輩子都擔誤了,真的很爛,我希望這種亂三角關係不要再在這個世界發生了,
便利貼,我需要你的回應
2011/02/10 11:09:20 #
幸福人妻 台灣
我與外子相戀8年,結婚超過10年,在這近20年的光陰中,當然默契是有的,但我也不敢說我全然的了解外子想要什麼或不想要什麼.所以我不認為薇恩她是真的懂瑞凡,否則她就會知道瑞凡會因為自己的自私而給不了她最想要的安全感.她也會發現她其實愛的不是瑞凡,而是瑞凡幸福的家庭.(這點可以從她將瑞凡全家福照片中把安真的頭換成自己的當中看出)
而瑞凡,他因為安真帶給他生活的安定,家庭的無虞,讓他全心衝刺事業,也因為太安定太無虞了,以致於他忘了他對安真的需要了,所以我認為他很快地也會體認到蠟燭兩頭燒的窘境,一面要顧家(親朋好友的指點小孩的不諒解讓方面薇恩太自我不會替他做)一面要安撫薇恩(因為薇恩要安全感),一面又要拚事業.在三方面的心力交瘁之下,你說他對薇恩的感情會剩下多少?
2011/02/10 11:14:34 #
回SU6:
你覺得現實無奈,所以有時不得不妥協。便利貼會覺得現實無奈,但未必需要妥協。簡單地說,謝安真想著瑞凡和薇恩未必可以繼續下去,所以願意等。但是謝安真憑什麼肯定,他們就繼續不下去?你所說的“留得青山在不怕沒柴燒”這種消極的想法,在便利貼看來很可笑。因為現在是無奈的,但我們就不能反抗?我們就不能選擇我們想要的生活嗎?我知道許多女人面對男人的外遇時,都習慣性地想挽回。可惜萬一無法挽回呢?女人是應該消極地等?還是女人應該積極地離開?以便利貼而言,謝安真根本就應該帶著女兒離開溫瑞凡,讓溫瑞凡感受到沒有謝安真的日子會是如何的。假如溫瑞凡沒有謝安真同樣可以過得很好,謝安真何必綁著溫瑞凡不放?如果溫瑞凡沒有謝安真日子就過不下去,他自然會回來找安真。

回幸福人妻:
我覺得你太會預設前提了。薇恩是懂瑞凡的,她懂瑞凡的自私,一開始就懂,所以剛開始外遇的時候,薇恩什麼都不要。你不要將薇恩想成是我們經常碰到的第三者,她不是,在外國長大的人,不會對婚姻這張紙看得很重,她只要求溫瑞凡愛她,她就算要溫瑞凡離婚,也沒有要求過溫瑞凡娶她。她從未向溫瑞凡索要過婚姻,因為她知道溫瑞凡必須顧全面子。她是愛溫瑞凡的,雖說溫瑞凡吸引她的是因為安全感,但現在還未有證據證明,薇恩只愛溫瑞凡的安全感,而溫瑞凡的其他,包括人品、個性等等,薇恩不愛。
不要以為薇恩不會替瑞凡做些什麼。瑞凡從未說過他要拼事業,說他要拼事業的,全部都是瑞凡身邊的人,而非他自己。瑞凡的事業心沒有你想得那麼重,他完全不介意何愛琳當上副總的。你也不要習慣性地認為溫瑞凡會如何,黎薇恩會如何,未來的事情沒人說得准。你所列舉的困難,不是絕望,假如溫瑞凡和黎薇恩未來是同心協力的,一樣可以解決掉你所說的那一堆困難。所以我覺得,看問題是實事求是,說不定溫瑞凡不在意謝安真帶給他的安全感呢?說不定溫瑞凡就是想要薇恩帶來的不穩定感呢?說不定黎薇恩根本就只想戀愛不想結婚呢?很多東西都是說不定的,所以沒有十足的證據的事情,便利貼不會說的。
2011/02/10 11:36:07 #
回幸福:
你真幸福,因為便利貼最新的心理輔導個案,是一個已經嫁為人婦的女人。她的情況和你一樣,在結婚之前放棄了自己很愛的男人,選擇了一個自己不愛、但是非常愛她對她非常好的男人,而且這個男人,還是一個真正的好男人。但是你要知道,男人不壞,女人是不愛的,哪怕嫁了給他,她也發現自己很難愛上他,她知道他什麼都好,卻沒那種感覺。後來,她碰到了另一個已婚的男人,已婚男人愛上了她,她也愛上了他,結果二人都出軌了(精神和肉體)。
我想,便利貼有必要詳細地告訴你,女人的弱點是什麼。女人要的不是愛情,其實要的就是感覺。感覺,對於女人來說,是很無奈的東西,因為女人們總是控制不住,不知道為什麼突然強烈地出現,不知道為什麼說沒就沒了。所以對女人很有辦法的男人,都是針對女人的“感覺”下手的,只要讓女人“感覺”到男人對她很好(而不是需要真的對她非常好),要追到女人就很容易了。
便利貼會在別的論文裡面詳細解釋女人的感覺是什麼,但目前只能告訴你,實際上女人的感覺是自己給自己的,不是別人給你的。女人們的感覺,只是女人自己先幫自己設置好條件,例如女人對某些事情、某些東西更感興趣,或者對某種個性的人更有興趣等等。當外來的事物MATCH女人的預設條件時,女人就會產生感覺。
所以幸福,你說你嫁給了一個好好的老公,但你總不愛他,事實上是因為他沒有達到你的“感覺”裡面,你自己為自己設置的條件。他可能不是你喜歡的類型或者外表不是你喜歡的那樣,又或者平常為人處事的一些小習慣小細節都沒有引起你的共鳴。最重要的也有可能,你自己沒放得下之前你經歷過的過去,你自己不是主動自願地去接受現在你所選擇的一切,你覺得你的選擇是無奈的,那麼你的心態,是無法調整到合適你的婚姻狀態的。
——————
便利貼給你的建議:
1/如果你還不肯定你是否已經放下了你的過去,那麼可以嘗試再“拿”起來。向你的家庭告假幾天到一個星期,一個人去尋找你曾經的回憶,去尋找讓你最心動的過去,看看你是否對這些回憶仍然留戀,還是你的心終於明白,現在已經物是人非了。
2/如果你已經肯定放得下了,那麼請打開你的心扉。很多時候,不是你面前的男人你愛不上,而是根本你沒有給你自己機會。你從一開始就沒有對他打開心扉,那麼他做得再好,他也無法讓你有“感覺”。你是否應該去看看,你的老公為了做的每一件小事情,他是出於責任,還是因為愛你?說不定很多濃濃的愛意就在你沒注意的地方,被你忽略掉了,所以你感動不起來。
3/你不用看別人做得好還是不好,你只做你自己應該做的。你能力比老公強,他卻不但沒有嫌棄你,反而更愛你,這一點足夠讓便利貼可以判斷,他是一個開明的人。我希望你嘗試跟他多溝通,多了解他對你的愛,多了解他的特點,多去傾聽他的心聲。你自己要做的,就是讓自己學會去感受,學會讓你的老公去做一些讓你覺得開心和滿意的事情,然後你也學會去為他付出。當有一天,你會覺得為他付出是一種快樂,恭喜你,你做到了。
4/你現在不要想著外面的東西有多好。我告訴你,剛剛我說的出軌過的那個女人,後來終於看清楚了那個已婚男人的真面目了。這個曾經讓她愛得死去活來的男人,終於被她拋下了。正因為這次教訓,她才發現自己的老公到底好在哪裡。我相信,她應該不會再想著離開她的老公了。我想她的經歷,你可以參考一下,畢竟,好男人真的不多。所以我勸你,與其讓外面的人來討好你,不如培養一下你老公,讓他學會討好你,不是更好嗎?
2011/02/10 12:21:44 #
幸福人妻 台灣
那一個第三者不是一開始什麼都不要,但後來就什麼都要了呢?我也是在國外長大的人,我從小在美國康州長大,但我也很看重婚姻啊?我的先生也是一間跨國集團的高級主管,他也從來沒有說要拚事業,因為他認為已經在頂瑞,但我仍然相信工作依然可以給他無比的成就感.至於薇恩,就算她願意替瑞凡做什麼,瑞凡的親朋好友會接受嗎?我不是要挑戰您的觀點,我只是想表逹我的看法.我的中文表逹不很好, 如有冒犯,請見諒.
2011/02/10 12:46:20 #
回幸福人妻:
可能你還不習慣便利貼的想法。你所說的,第三者一開始什麼都不要,到後來卻索要很多。便利貼的想法就是,一開始什麼都不要,我會先去找出原因,為什麼她什麼都不要?這個原因必須要知道,是她真的不想要,還是不敢要。知道原因之後,你懂的,人是會變的,到她後來什麼都想要,中間一定會有過程讓她變化的。所以便利貼的著重點,不是這個第三者的變化,而是在於著重為什麼她會變。
————————
先討論薇恩的問題。她現在什麼都不要,並不是她不想要,而是因為她了解溫瑞凡,所以為了配合溫瑞凡,所以她不要。薇恩會想要的,但前提條件是溫瑞凡自愿給她,要不然,她的個性,是寧愿不要,因為她不需要施捨。
————————
幸福人妻,你成長的環境與薇恩不同,你的意見和薇恩的意見並不相同,所以你要學會,不能將你的意見加到別人的身上。你覺得溫瑞凡的親朋好友不會接受,證據呢?是的,我承認你的想法很切合實際,但切合實際並不能說明100%準確。便利貼是一個習慣100%準確的人。舉例,如果溫瑞凡的其中一個朋友就是便利貼本人的話,我就會支持溫瑞凡離婚而好好地和薇恩在一起。所以,便利貼承認你的想法是可能的,但只是可能的,不是肯定的,你不能否認掉其他的可能性,因為你不能擔保,溫瑞凡身邊沒有一個與便利貼持同樣觀點的朋友。
所以便利貼思考的重點,不是放在薇恩和瑞凡身邊的人會怎麼看他們,而是放在他們兩個應該怎麼做才是對彼此最好的。只有他們二人是真的過得好了,其他人的意見,很重要嗎?
————————
至於工作這方面,幸福人妻,你真的不了解男人呢。工作不一定帶給每一個男人成就感的,很多時候甚至是挫敗感,無力感。而且也並不是每一個男人都注重事業的,無論是在事業上做出了成績還是沒做出成績。你相信你先生在工作中有無比的成就感,或者是真的,但說不定你先生可能會覺得,工作中的成就感未必比生活中的成就感更強烈。因為有一些男人,面對自己工作的成績,他的興奮度,未必及得上坐在客廳裡面,看著一家大小幸福的笑容那種興奮度的。真的,便利貼請你不要總是抱持著“我覺得”“我相信”這些用語,有時候扔掉一些你舊有的想法,說不定你會看到更多的驚喜。
2011/02/10 14:10:24 #
幸福
謝謝便利貼在這麼短的時間給了這麼一大篇的回應
每一句都打在我的心裏,一邊看一邊點頭,沒錯沒錯
感覺..就是這兩個字,女人就是需要感覺而不是愛情
你不用太擔心我,其實知道我的抉擇的很多知心女朋友也一直很擔心我,但這麼多年過去了,我沒有讓大家擔心
因為當我決定走這條路的時候,我就已經決定將來只有他負我,沒有我負他這件事了
我是一個生性浪漫又很重義氣的人
外面的花花世界,我看太多了,我既然曾有過我最愛的人
而現在又有最愛我的人
現在要再出現兩者並有的人,機率應該是0了,
我把我的心思放在工作,放在家庭,放在小孩,放在無止盡的書籍和寫作
我常給自己機會離開一小段日子
最近也剛從國外自己一個人度假回來,我出國去找年輕時認識的女生朋友,我們磯磯喳喳聊了5天
她終於忍不住在最後一天問我,妳真的幸福嘛,妳真的忘了以前的最愛嘛?
我只能用力的點點頭,我知道自己的選擇是什麼
就因為我很清楚知道自己在做什麼
所以我完全不會認為外面的世界有多好,因為一直保持有工作的狀態,外面的花花世界,我每天都在看,每天都在體會,犀利人妻的故事也每天在我周圍的人事出演,更誇張的事都有,所以....
~~ 我絕對不會暈船~~這點便利貼大大可以完全放心
只是我可以體會溫瑞凡的痛
至於打開心扉這件事,順其自然吧,謝謝你寫了好大一篇教我如何去愛人,不過,我只能說,要從親人變成愛人,難度是有的,
~感覺~還是回到這兩個字,刻意的事我做不來,如果我可以改變,那我就不是他愛的那個人了,只是我不知道我先生會不會有一天清醒了,他發現我的"感覺",而他感覺被受傷害,被從沒有發生的第三者傷害,被我的"感覺"傷害,那我真的也沒有辦法了..尤其當他對我越好,每天對我笑咪咪,說他很愛我,上班前都會給我一個吻,而我竟然無法在大街上牽他的手,他很想挽著我的手走在路上,可是便利貼大大,我做不到,雖然我們的小孩都已經很大了...(我很怪,對不對!!)
對於過去,我不會留戀,對於未來,我認真的過日子
只是常常很羨慕那種因為戀愛而結婚的夫妻(這是我沒做到的)
但其實我很多朋友是離婚了,想當初他們也是轟轟烈烈的戀愛,可是怎麼會不愛了呢??我常想這個問題,因為我完全無法體會
人生啊,應該沒有這麼簡單
我不負人 ,但我不知道我會有什麼下場
也許順遂過一輩子,也許我先生告訴我,他找到他的薇安
我應該也會微微笑吧
大老婆們,人生是很難說的,戲如人生,把自己安排好,過好自己的生活,獨立的生活,希望大家都可以百毒不侵吧
最後還是謝謝便利貼,你真的很厲害,給你拍拍手!!!
2011/02/10 14:17:06 #
yaya 台灣
也回"幸福":
 妳的文字及感受讓我很驚豔也很熟悉...跟你不同的是我是即將嫁人而不是像妳一樣是人妻好一陣子了...
 我很感謝這部片子跟便利貼先生經營的這個園地,給了我婚前的所有心理準備(雖然其實我不太敢看這部片,但看過大家的討論我也知道戲裡的大概)...跟妳一樣,我本來也就不是像安真或許多大老婆一樣天真傳統的人,也有拋不棄捨不得的浪漫,但過往的經歷及所見所聞我也知道什麼樣的人才是老公的好人選...就像不可能找到一雙又美又好穿又可以搭所有衣服的鞋一樣,我們必須有所取捨,依自己的個性權衡得失有所放棄...我敢說我懂這個戲裡三個腳色的心情,但我現在只敢說我會努力讓自己不要成為這戲裡三個主角的任何一個...
 我會跟便利貼說的一樣,努力再努力....多看身邊這個人的好,也讓時間證明我的選擇沒有錯.....
2011/02/10 16:20:27 #
無奈 台灣
給幸福:
看到幸福, 也看到以前的自已, 但我更幸運的是: 我努力去創造如便貼利所說的感覺(很高興看到便利貼寫的, 原來我的努力是對的). 沒有所謂的勉強不來, 只有妳自已願不願意去做, 若妳還是無法把心思放在老公身上, 當"未來的薇恩"來臨時, 妳真能灑脫嗎? 竟然都已經決定要走這婚姻之路, 那就更該要去試, 所以問題還在你"放不下"和"不願意". 我是過來人, 認識到結婚也18年了, 這幾年來我的改變讓我們的婚姻更美好, 因為我的想法是: 竟然選擇了就努力去維持, 更希望白頭到老; 若永遠只有一方在付出, "問題"是遲早的吧! 我的想法和妳一樣, 有能力讓自己幸福,就有能力給男人幸福,才是聰明的好女人。 女人的幸福不是靠男人給的, 所以不管未來遇到什麼, 相信不會像安真如此這般的手足無措及委曲求全. 最後, 便利貼回幸福的回應, 我把他放在資料中, 失去方向時就讀一讀, 提醒自已. 再次謝謝便利貼.
2011/02/10 16:27:52 #
yaya 台灣
回便利貼:
 我當然也覺得你告訴"幸福"的那些方法很對,但我會忍不住想倒過來反問你:如果你是瑞凡"出軌後"還肯聽你講話的男性好友,你會不會考慮要他去發掘老婆的好及你教導"幸福"的那4點呢?
 還是你覺得外遇發生之後一切已是這4點挽回不了了的?....
 
2011/02/10 16:35:46 #
先回YAYA的問題:
假如溫瑞凡願意聽我的,我會分開兩個部分的。
第一,薇恩出現之前。溫瑞凡是完全清楚地知道謝安真的一切的,包括她的好與不好。所以,他不需要發掘,他需要做的,就是如何讓謝安真明白,他們夫妻之間的溝通並不足夠。以上是薇恩出現之前便利貼會如何幫助溫瑞凡的大約內容。
第二,薇恩出現之後。如果確認溫瑞凡真的愛薇恩,真的非薇恩不可,他也下決心要離婚。使他做出這個決定的,不是因為安真不夠好,而是因為安真不夠“懂”他。這樣我會建議溫瑞凡和薇恩在一起。
————————
我所列舉的4點,針對的是不同的女人給予溫瑞凡不同的價值。僅僅是以溫瑞凡的角度來看的,並非所有男人的角度。另外,外遇的原因很多,不同的原因,結果也是不一樣的。其他男人外遇,說不定讓他清醒一下,意識到老婆的好,他會回來。
有人可以回頭,不代表誰都可以回頭。溫瑞凡的外遇,實際情況不允許他回頭了,他回不了頭。具體情況需要具體分析,這是便利貼處理所有事情的宗旨。便利貼寫得很清楚,溫瑞凡的出軌,是被黎薇恩攻陷心防,而非被誘惑的,這個時候,別的女人再好,都已經比不上薇恩了。所以溫瑞凡選擇了薇恩,並不是因為薇恩比安真“好”,而是因為薇恩進入了溫瑞凡的內心深處了,但謝安真沒進去。就這麼簡單。
2011/02/10 22:11:49 #
回幸福:

便利貼根據你的留言,可以給你兩種態度。我可以恭喜你,恭喜你放得下你的過去。但我也可以擔心你,擔心你拿不起你的未來。
——————————————
你向我保證,你放下了你的過去,甚至保證你不會離開你的丈夫,這是值得欣慰的。但是,你拿不起你的未來,甚至拿不起你的現在。不要以為你現在這樣的心態是健康的,是積極的。你的留言,讓便利貼甚至嗅到了一絲危險的味道。現在便利貼以男人的角度,給你再次留言,目的只是希望你真的“幸福”。
——————————————
不要以為,你的丈夫不知道你的心意。你的丈夫,其實是知道你不愛他的,你只是需要他。但他卻無怨無悔地跟你過日子,為的是希望等到有一天你回心轉意。是的,他需要你愛他,他需要你懂他。你跟便利貼說,懂,說不定你可以做得到。但是愛,你說不能勉強。你的心態是不想刻意去改變些什麼,認為刻意改變的就不是愛,便利貼其實並不同意這個觀點。以下便利貼所敘述的內容,恐怕很深奧,不能確保你能看明白。但是我希望你能懂,並做得到。
誰說刻意改變就不是愛了?刻意改變,有時就是為了愛,為了能愛。
便利貼認為,你是一個很有頭腦很有想法的女人,但對於某些事情的認知,你已經形成了一個固定的思維,也形成了一個習慣的思考角度。就像你說的一樣,你不知道那些曾經愛得轟轟烈烈的朋友為何離婚收場,因為在你的角度上看這不可思議。但在便利貼的角度上看,這太平常不過了。因為“愛得轟轟烈烈”只是他們給你的表象,但實際上他們的相處到底是不是愉快?溝通是不是正常?他們願意為對方犧牲什麼?這些東西,你有想過要去搞清楚嗎?
————————————
我要說的就是,你有沒有想過,你現在的問題,就是你不想改變你自己,你可以接受你的男人成為你的丈夫,擁有一個合法的身份,但其實你的內心深處,卻拒絕承認任何人可以得到你的靈魂?會不會其實你沒有愛你的丈夫,只是因為你不願意付出你的靈魂?因為你怕受傷,或者你怕再次失望,再或者你怕被背叛吧。事實上,這對於你的丈夫非常不公平,他敞開自己的心,對你一點都沒有保留地愛著你,你卻死守著自己的內心不願意給他。現在你還不會覺得有什麼問題,但七年、十年、二十年過去後,如果你還是這樣的狀態,便利貼真的不敢想象你丈夫可以忍受這麼久。
所以,便利貼所說的刻意改變,不是為了你的家,不是為了你的丈夫,而是為了你。我覺得,是你自己鎖住了你自己的心,自己封住你的靈魂,你保留了自己心底最重要的部分而拒絕被發現,這一點,希望你改變。當然,以上的內容,便利貼完全不認識你,沒見過你,只能憑借你的留言進行猜測,當中若是有不正確之處,見諒。但如果便利貼的猜測是正確的,那麼真的請聽我一言,不要禁錮自己的靈魂,不要刻意拒絕你的丈夫去開發你心底那沒人碰到的區域。我知道要做得到,很難,很難,非常難,能做到的人,一萬個之中都沒有一個。但是,如果你做到,你將會是真正地“幸福”的。
2011/02/10 22:35:49 #
上來換氣的貓 台灣
其實我沒看犀利人妻,可是長跑上便利貼的部落看文追劇情和偷看大家的回應,我先說承認..其實自己也還沒結婚,不過有對象。
我把所謂的"感覺"叫做共鳴,人其實都會希望有人與自己共鳴的,問題只在於別人有沒有辦法打開自己的心聽見你和你有沒有辦法打開自己,只有在兩個接收器頻率對上、打開開關才能收到彼此的訊息不是?
瑞凡也許是曾經想對安真開啟他的頻道的,但是安真有想要接收嗎?我覺得這是為什麼薇恩可以這樣打動瑞凡,不論是再怎麼樣的男人,終究是個人而已,而且無人共感的寂寞對人來說其實是可怕的(尤其嚐到一次後便無法接受沒有下次)。
不過瑞凡真的是一個自私到可怕的男人,
他可以為了自己的責任感娶了安真並且經營出大家都放心而且稱讚的家庭生活(安真自己的能力也在這樣自以為的安逸中就削弱,最後只能不斷的自我安慰或是讓人看不下去的死不放手),
也可以為了自己的自私而不接受薇恩在肉體上的要求卻也不推開她在精神上可以給他的感覺(另一方面是...有些男人確實是認為精神上的出軌比肉體上的出軌好,但真的是嗎?)
薇恩會看上瑞凡的原因便利貼也解釋的很清楚了,至於她從什麼都不要的好像犧牲者式的小三變成一個想要掠奪這一切的人的過程事實上是很符合現實的,愛其實不是欲望,而是想將一個東西吞吃入腹的佔有,不過很多人不明白這件事。
再說一個重感情的男人其實是會被別人的犧牲有感覺的(畢竟瑞凡也不是傻子)薇恩踏入他的心(而且給他一種她並不要去打擾他成功的基楚[家庭]的感覺),事實就是比安真(全心為家庭奉獻的犧牲)更吸引他。以上是我自己一些看法,因為其實我只看過旅遊去泡溫泉的那一兩集,所以也許有誤,但我覺得跟人物設定與劇情邏輯誤差應該不大(大概)。
關於接收器的那部份...其實是想寫給上面的人妻看的,其實我同意便利貼的觀點,妳的婚姻也許是有隱憂的,妳很幸運的是機會在妳手上。另外就是以一個破碎家庭的小孩的觀點對大家說,
各位媽媽或爸爸,
如果以一種責任感來說服自己去維持一段婚姻,那麼就不要讓他露出破綻。或者就以乾脆到讓自己害怕的態度去終結它吧。
我知道這樣的話是很殘忍的,但是很少有人明白太早長大對孩子來說是更可怕的,而且結果不一定會比你就這樣離婚或解決你們婚姻的問題好。(而很多人以為一個失敗的家庭是一個人失敗的開始...這個說法也許沒錯,可是失敗的家庭其實不是大家所想像的那種)
孩子不是笨蛋(而且兒童多半對家庭的氣氛是敏感的),加上資訊發達,大家懂的其實比以前早而且更多。因為看了上面很多人的回應所以忍不住說了一些話,畢竟好像其實都是媽媽(人妻)們回應的比較多,不管認不認同或有什麼想法,希望大家可以讓自己過幸福的日子^^
2011/02/10 23:43:47 #
幸福
To yaya
我相信妳一定是很聰明的女生, 妳應該也很清楚妳要的是什麼
妳會打算走入這個婚姻,一定經過深思熟慮,深知自己的個性
我在婚姻裏 , 我沒有後悔 , 因為這是我要的
沒有什麼事是十全十美的 ! 我常這樣告訴自己, 也祝福妳
To無奈
謝謝妳的回應 , 我很感謝妳給我的忠告
其實我的婚姻沒有你們大家想的那麼不堪和脆弱啦
只是有時我自己鑽牛角尖,想太多 (心裏有點遺憾 , 缺一塊)
我也很認真在經營,照顧家裏的先生和小孩
在網路上因為不認識你們 所以把心裡真正的話講出來
其實我和我先生結婚的時間已經比18年還久了(不得不洩露年齡了哈哈!)
我家小孩也剛進T大 ,
很高興看到妳和妳的先生一路走來,幸福美滿 !!!
To上來換氣的貓
我懂你接收器的意思,不過這牽涉到頻率的問題
要不然謝安真也花了10年的時間,怎麼就是接收不到呢
而薇安沒花太多時間就接收到了?? 而問題點就是在溫瑞凡的態度了…
我也沒看犀利人妻,我也只看便利貼的劇評和大家的回應
所以如果我說錯了,請原諒 !
To便利貼
我真的很感謝你幫我想了好多的方法
沒錯,你說的絕大多數的事都沒錯 我是把我自己的靈魂禁錮起來了,
年輕的時候被傷害 ,.被背叛 ,我中斷了我的工作,一個人到歐洲流浪
那時的我常常仰望天空 (因為這樣眼淚就不會掉下來 ! )
過了幾個月,我決心找回自己,我告訴自己,我一定不要再被傷害
我一定要堅強,一定要無堅不摧, 我一定要過的比所有的人都好
從歐洲回來, 我把自己整理好,下定了決心
趕在那個人的婚禮前先訂婚,結婚…
我不是要報復誰,我只是不認輸,我絕對不能失敗,我一定要更好
這一路走來已經超過20年了 ( 很久吧 ! 可見我的決心了)
不過希望你不會想說,都已經20年了,還有什麼好發文的, 別鬧了
我想說的是
婚姻有很多的面相 ,愛情,責任,經濟,家族……
太多東西去支撐這個婚姻了,談到最後,大家把婚姻這個東西越說越亂了
沒錯,你要說它很簡單 , 它確實簡單,連我都可以過20年了
你要說它複雜 它確實複雜,討論區已經老虎,老鼠,傻傻分不清楚了
每次看到便利貼被圍剿,呵,我也沒辦法, 因為大家已經整個亂套了
我說,我看到恩愛的朋友 ,最後還是離婚,其實我很清楚原因是什麼
1.溝通不良 : 一方成長,一方不成長 ,
2.經濟金錢因素 : 貧窮夫妻百事哀
3.受不了外面俊男美女的誘惑 ,劈腿了
4.吵架時,一口氣吞不下,不願意忍
5.家庭親友,婆媳問題…..…………….
比起上面這些問題 , 我的問題好像都不算什麼了 !
可能很多人都會說我吃飽換夭(餓)- (台語 )
在討論區看過一個說到拓也和花癡心的文章
花癡心愛拓也,不管是親情或愛情,花癡心都有
那拓也呢?他對花癡心有親情,但愛情呢 ????
拓也是重義氣的,我相信他也會守護花癡心一輩子
但他有沒有可能給花癡心愛情呢 ???
所以便利貼大大和各位,我真的很感謝你們願意看我的文給我很多的意見,
沒錯,便利貼說我的思考模式已經固定,已經僵化,我確實希望有人了解我內心真正的想法,我所感動的點,有些東西是無法言諭,更何況心靈的事,如果還需要教育
那徐志摩跟原配張幼儀也不用那麼辛苦了,林徽音才是真的懂他的人 ,徐志摩應該不用教林徽音如何懂他吧 !然而 ,林徽音還是選擇走她自己該走的路,綜使她的先生無法像徐志摩那樣的和她心靈相通
我舉他們的例子,並不是說我有那麼的優秀,也不是自抬身價
只是我在看那齣戲的時候是有所感的,可是我先生可能也說:無聊的一齣戲
在他的價值觀念裏, 結婚就是為家庭負責,所以徐志摩是混蛋 !!
你說,難道我要一直對他叨叨敘敘我到底對這齣戲看的點在那裡嘛 ? 別鬧了!
這樣你們有了解,伸出手卻拍不到手掌的感覺嘛 ?
也許有人說,你就是不知人間疾苦,才在管徐志摩不徐志摩,為生活奔波都來不及了
就像我會研究日本的寺廟和歷史,我先生他確實跟上戰國史了
不過,他還是會覺得我頭腦裏面裝太多亂七八糟的東西,
我想看日本古墳,這種事情對他來說,是很無厘頭的,他搖頭,但他沒有阻止我去….
所以….無解
便利貼,我還是要謝謝你,你早就知道我會懂這些道理
但我也真的告訴你,心靈的東西是不能言諭的,如果可以用教的,那就不是我要的東西了
我會像拓也一樣,用心守護我的選擇,我也明白不是任何事都能盡如人意
十全十美的事,必遭天譴 ,就讓我十全九美吧 !
2011/02/11 11:19:05 #
dora 台灣
請問便利貼:
  如果讓薇恩可以在這一切爆開之後毅然決然的放棄愛情離開這場混戰,去了美國,留下讓姊夫一家人去重建他們往後的生活,這家人的發展不知道你會不會覺得比較好呢?
2011/02/11 12:00:29 #
回DORA:
如果是現實中的話,你所假設的事情是不可能會發生的。因為薇恩可以回美國,但是她不可能是放棄愛情而離開的。當然,我可以告訴你,假設薇恩真的走了的情況。
我覺得,薇恩走了,也不可能為溫家帶來平靜。就算謝安真願意原諒溫瑞凡,我想,薇恩也不過是回了美國,真要找她,不會很難。所以不排除溫瑞凡還是扔下家,跑去美國找薇恩的可能性。因為說真的,這個家已經被薇恩的出現,所有的幸福感已經被抽空了,剩下的,什麼都不是了。留著,也沒有意義。
2011/02/11 13:43:56 #
dora 台灣
回便利貼:
  很多人的愛情跟婚姻都會遇到心被帶走了的情況,電影"麥迪遜之橋"或"夏日琴聲"等等都形容過這樣的感受...但主角們最後嚴守分際用責任跟理智讓一切回到平靜...或許這種愛情跟壓抑是電影喜歡描寫但是是便利貼你所不認同的吧...我倒是覺得真正聰明的小三應該毅然決然的離去,畢竟可以給你幸福的誰說只有這個現在看起來超麻煩還會毀了你所有名節跟努力的人呢?  
2011/02/11 13:58:02 #
回幸福:
你使用了“幸福”這兩個字作為你留言的名字,便利貼估計,只有兩個可能。一個是你覺得你處在“幸福”之中,另一個就是你經歷過種種生活的歷練終於明白到“幸福”是什麼。看來,便利貼猜得還挺准的,你是一個知道“幸福”是什麼的人。
其實你可以十全十美的。你說你可能是女版的溫瑞凡,不對!其實,你是女版的我,你和便利貼的個性幾乎是一樣的,不同的是,便利貼比你年輕,而且我是男人,除此之外,對生活的看法、品味等等,我們幾乎是相同的。
徐志摩的故事我當然知道,但生性浪漫不是錯,太過浪漫就顯得安全感不足了。這也是林徽音沒有選擇徐志摩的最重要的原因。女人戀愛的時候需要浪漫,需要感覺,但一說到結婚,就需要安全感了。徐志摩什麼都能給她,就是不能給她安全感,所以她沒有選擇徐志摩,我覺得是正確的,畢竟徐志摩是一個好男友,但他不是一個好老公。
至於日本的歷史,尤其是日本戰國時代的歷史,便利貼就更有研究了。便利貼很想去日本參觀歷史文化,我對日本這個國度,只喜歡其歷史,不喜歡其現狀。我最尊敬的人,就是織田信長。因為此人有一種超越當時的時代的智慧,他的眼光哪怕是放到今天都是適用的。雖說後來的日本是被豐臣秀吉和德川家康所統一的,但是沒有織田信長,他們也不可能做得到統一日本的。
————————————
以上是閒話啦。你說的很多東西,我都覺得是對的。但唯獨你說花拓也的部分,便利貼有點不認同。花拓也最後選擇花癡心,絕對不是因為可憐花癡心,也絕對不是因為負責而已。一個男人,曾經刻骨銘心地愛過另一個女人,並為之付出了自己的所有,雖然最後,他沒得到慕橙,但是花拓也是一個拿得起放得下的男人。他既然放得下對慕橙多年的感情,也代表他拿得起一段新的感情。我更相信,是花拓也自己願意將感情給花癡心的。因為同樣身為男人,我相信花拓也是真的已經明白到,他要是不愛花癡心,他可能會選擇照顧她,但不會選擇和她在一起。
總之,便利貼祝你一切快樂。
2011/02/11 14:32:16 #
幸福
報告便利貼
我來說一件事 , 希望你不要昏倒
我會用"幸福"這兩個字當留言,是因為我本來想回應"下一站幸福"的文章所取的名字
只是,這次沒想清楚就送出去了,抱歉
或者你要說 ,這是我下意識的動作, 那我也承認好了!!呵呵
其實我是下一站幸福迷,我跟本沒看犀利人妻,我只看你的劇評和回應,我發現很多人都是這樣的,
我不看的原因是..它要演什麼,我應該都知道了,所以不看!
台視論壇已經被一群大老婆佔領了,看來大家對自己的婚姻都很保護 ,都大力的責備小三,我的看法是,這世界無奇不有,犀利人妻演的還算剛好,一點都不誇張.
看到便利貼在論壇被圍剿被讚揚 ,呵,實在很忙碌!
希望便利貼有機會到日本走走,可以看到日本戰國遺留下來的東西,是很讓人興奮的,很多當年的建物其實都不在了,織田信長的安土城也沒了,只剩一片空地.那晚驚心動魄改變日本歷史血戰的舊本能寺也沒了,在京都移地重建.可以再到大阪城感受一下所謂的"難攻不破",看著豐臣秀吉家紋的旗幟在大阪城飄動,總可以感覺豐臣秀吉對大阪人的意義.經過最後的決戰,1614年的冬之陣及1615年的夏之陣,豐臣家從此絕後.
"信長打的天下,秀吉養肥了,家康捉來吃"
日本戰國史,真的精彩 !!!!
2011/02/11 17:57:50 #
現在的我也是人妻 台灣
便利貼說要提供男人角度的解答,好哇!~^_^~
我倒是想聽聽看你所說得跟我心裡想的是不是一樣
因為對於『人性』的了解我其實也有一定的自信
因為我總能從周遭的人的行為舉止或眼神發現一些很細微的反應
又或許是我展現出來的個性像薇恩般是個小太陽,所以周遭人總覺的我很『無害』,所以在比較放鬆的情況下一些瞬間的眼神也就隱藏的不是那麼好
2011/02/11 19:20:36 #
回“幸福”:
我在這個BLOG裡面也有一些有關於日本戰國的內容的。當然,老實說吧,本能寺之變,是便利貼最有興趣的,因為這個謎,裡面實在有著太多太多的有趣的內容。當然,我相信,這個陰謀不可能會有真相大白的一天的,但便利貼曾經有推理過,認為明智光秀絕不可能是主謀,甚至,他只是一個替死鬼。而那個名字變了很多次的曾經幫信長牽馬的人(木下藤吉郎-木下秀吉-羽柴秀吉-豐臣秀吉),還有那個接受信長封地有如信長手下的狡猾的同盟者德川家康,不可能一點嫌疑都沒有。
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扯遠了,回來犀利人妻吧。便利貼無論是被圍剿還是被讚揚,對我來說沒半點意義,最有意義的是有人接受我的幫助從此就變得更幸福。現在不幸的人已經太多了,但似乎大家都沒有意識到,很多不幸,雖然不是自己所為,但是卻是可以被自己終結的。然而很多人就是因為眼光不夠,頭腦不夠,白白將那些可以被自己終結的不幸,在自己身上發生了。
沒有什麼事情會是無緣無故的,更沒有什麼事情是無跡可尋的。說真的,便利貼無法去罵薇恩,哪怕今天便利貼本人就站在薇恩身邊,我也不會去罵她。因為罵她,於事無補。反倒是罵醒溫瑞凡,會比較有用。
————————————
當年看下一站幸福的時候,便利貼至今仍然記得那份感動。不是所有男人都是任光晞,但是,他豎立了一個真男人的榜樣。因為他,其他偶像劇的男主角突然失色不少,因為沒有一個男主角,可以有他這麼確定自己的愛情,這麼肯定自己所愛的人,並為了自己所愛的不惜反抗一切。溫瑞凡要是有任光晞一半的爽快,我想他的家庭也不會變成現在這樣。
2011/02/11 19:26:33 #
回“上來換氣的貓”:
先說,便利貼不喜歡寵物,尤其是有毛的,會讓我鼻子狂打噴嚏。
不過,你形容得還真不錯。感覺就是一個收發器,看頻率的,對上了就會有反應的。看起來,你挺享受你目前的狀態的,無論是戀愛還是平常的生活。甚至有一些用語上看,你比便利貼還更樂觀,更積極。
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愛其實不是欲望,而是想將一個東西吞吃入腹的佔有。
以上你寫的這句話,便利貼大有知遇之感(GIVE ME FIVE!)
其實,所有的責任感,在便利貼看起來,真的有點可笑,也有一點無奈,因為我們這個社會,在婚姻這個話題裡面,總是死咬著責任感這三個字,似乎我們活該就是要到了一定的年齡就不要動心了,活該我們到了一定的年齡就不一定需要愛情了,要認命了。這是對的嗎?你的意見很重要,我相信,能娶到你的男人,一定很幸福。
2011/02/11 19:32:01 #
zoe 台灣
這位大哥,抱歉我也有點想法想說!劇中所有人的個性都是編劇賦予的,編劇怎麼想,他們就怎麼想,當一個人可以去統籌所有角色的思想時,基本上這就是一個違背人性的事情。所以抱歉,我認同你從這齣電視劇出發去探討人性的這個想法,但我完全無法認同你在這邊鉅細靡遺的分析劇中角色甚至還幫裡面的女人分析戰力打分數,好的小說,好的戲劇,價值都是在於讓觀眾能更深刻的去反省自己生活中發生的事物的意義,從而得到不同以往的角度,讓這些以前從未發生在自己身上的視野內化成一種更寬廣的思想。而入戲到像你這樣,在這裡可能通宵達旦的分析溫瑞凡多矛盾,謝安真多笨,黎維恩多強,我是覺得,沒什麼必要。畢竟他們是在電視中出現的人,不是現實,既然非現實,那麼把討論侷限在分析他們的行為而非把眼光放回自己身上的話,真的沒什麼意義,因為即便碰到一模一樣的事情,人的情緒是沒有什麼軌跡性可言的,大家都有自己的想法。我不是單純想反駁你,只是我覺得從你的文字中,我覺得你是有點太自大了,以為這樣分析就能夠當眾多女性的救世主,會有這種想法的人,基本上都是大男人,不懂得何謂謙沖自牧。與其教女人如何征服男人的心、杜絕男人外遇,倒不如鼓勵女性找到自我真正的核心價值,自己穩了,才能擴張,將自己變成家庭、愛情中的一份子。女人的價值觀若永遠依附於男人之下,那麼分析阿策略阿永遠都只是一種困獸之鬥般無謂的過程。
2011/02/12 19:16:38 #
看戲的傻子 台灣
瑞凡真懂女人嗎? 也許. 但這不是重點, 重點是他真了解自己嗎? 真正的溫瑞凡是哪一個?婚前的還是婚後的?也許都不是!

藏在面具下的內心世界其實正是他最需要去審視的, 可惜他沒有看到真正的溫瑞凡, 所以他作了終必使他後悔的決定. 在此刻的溫瑞凡, 既然不明白自己, 又怎能選擇出最適合自己的女人?
一個不明白自己的感情、自己的弱點、自己的需要的人, 怎會不暈船!

那, 什麼是真正的溫瑞凡?
在我看來: 是一個抱著浪漫情懷, 想要冒險一下卻又忐忑不安的大孩子.

他自私嗎? 當然! 他甚至不曾真正愛過別人-那種打心底的愛、願意犧牲自己的愛.
但, 他真那麼自私無情嗎? 也不然! 在對安真講了那麼無情的話後, 他其實內心在哭泣, 為安真在哭!

所以, 他不真正了解自己的感情.

他可以是真正的浪子嗎? 不可能, 因為他是個膽子不大的人, 猶豫畏懼常左右他的選擇, 充其量他只不過是想犯一點錯的孩子罷了.一個還會考慮副總升遷的人, 怎可能是一個不計後果的浪子?在處理薇恩的感情問題時, 他像初償戀愛滋味的小男生, 坐立不安, 還會吃醋. 怎麼看都覺得少了藍天蔚的滄桑、愛琳的江湖味, 你說這還像是浪跡天涯的野馬嗎? 要真是浪子, 十幾年前他就應該敢帶走愛琳了,還等到現在? 所謂婚前放蕩的溫瑞凡, 其實只不過是有點荒唐的大學生, 對人生有種小說式的浪漫憧憬, 雖不負責任, 卻也無傷大雅, 當然也少了生命的焠煉. 脫離家庭與社會常軌的溫瑞凡還能走多遠, 這可能是他想不到的.

但朝九晚五、賢夫賢父的角色適合瑞凡嗎? 大部份時間是的, 但偶而要荒唐一下, 來點刺激, 作點青澀年代的夢想, 把新好男人的責任感拋到九宵雲外.

也許, 他要的只是一場轟轟烈烈的愛情! 當年為了替父親的病沖喜, 匆匆與高職畢業的安真結婚, 十年的婚姻似乎就是帶那麼點遺憾. 學歷與生活背景的差異, 加上安真對瑞凡近乎崇拜的愛, 兩人之間的愛好像單行道般, 就是少了那種令瑞凡心跳的往來激盪. 這, 才是瑞凡想要的! 偶而出走, 去補足這生命中的小拼圖! 但終究還是要回到家的常軌上, 畢竟十年婚姻加上與安真及萌萌編織的家, 也為瑞安生命中鋪了好大一塊拼圖了, 只不過平凡如空氣與水, 自然得讓瑞凡體會不出它們可貴之處罷了.

所以, 他不真正知道自己想要甚麼!

所謂想作自己云云, 只不過是他在未曾深入認識自己內心世界下的一種救贖式的說法.


薇恩呢? 其實是值得同情的. 她的家庭背景早就型塑出她悲劇般的性格. 為了生存, 用盡辦法去爭奪及佔有是她訓練出來的生存之道, 也許她有些心機, 但不像愛琳那種老謀深算的心機. 早早失去的父愛是她感情世界的空缺, 溫瑞凡那種新好男人的形象, 其實某種程度填補了她空缺的父愛. 但, 卻是一種不健康的愛- 一種帶有佔有性及戀父情結的愛.

薇恩本來就天生有種致命吸引力. 一種另人心疼的魅力, 帶點任性的可愛, 甜甜的臉蛋, 有點純真有點壞的氣質, 容易勾起男人十七歲般的夢幻戀情遐思.

少女魅力的薇恩, 加上她主動獵奪的習性, 橫衝直撞出瑞凡那壓抑心裡的冒險衝動, 自也不足為奇. 怎麼看都像兩個少男少女的青澀戀愛, 是夠轟轟烈烈的, 但走得遠嗎? 不懂得包容, 不懂得咀嚼責任背後的深情, 家, 這個字他們應該還不認識.

所以, 瑞凡的選擇終究會讓他後悔, 安真的拒絕離婚不正是仍存有期待丈夫回頭的一種愛的表現?

不過瑞凡倒是說了一句正確的話: 他已走上一條回不來的路.

安真的愛是有些純白到近似潔癖的, 玷污的愛就像那被換去的床墊, 很難洗掉. 如果, 安真不曾在失婚後找到生命的成長與自信, 不曾經過那場萌萌監護權的官司, 瑞凡也許還有一絲回頭的空間, 但經過這些後, 不可能了!

十多年前的我可能會為如薇恩般的魅力而心動, 現在的我更喜歡咀嚼有似安真那不絕如縷的回甘, 心醉於那自然流露的純粹. 藍天蔚是比溫瑞凡多了些對愛的品味或歷練.

如果你問我誰最適合瑞凡, 我的答案是愛琳-以前的愛琳!
學歷相當, 行事幹練, 偶而荒唐但很快夢醒, 比起薇恩, 愛琳比較像地球人, 但色彩仍濃郁到足夠薰蒸瑞凡稍為畏縮與遲鈍的感覺器官.
2011/02/12 23:29:08 #

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