台視 - 部落格

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相信本集,大家應該笑得樂開懷吧,真的是罕見的一集從頭到尾,竟然沒有眼淚。而且本集裡面笑料頻頻,從謝安真在藍天蔚母親面前的大破功,到郝康德看到謝安真的美麗模樣時的驚嘆表情,確實挺能把便利貼逗笑的。不過,本集的劇評,其實內容一點都不會那麼輕鬆。因為便利貼看到了幾個重點。第一,藍天蔚這樣做未必是真的在幫謝安真。第二,所有的笑聲都不屬於溫瑞凡和黎薇恩。第三,這個所謂的“反恐”計劃不值得。

 

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曾經有很多人形容女人的時候,用了水,說女人像水。也有人將女人比作紅酒,或者也有人將女人比作風。不過,便利貼一向會用另一樣東西來形容女人——料理。因為,女人是有“女人味”的,既然有味,為什麼不形容成為料理呢?

PS:在開展以下劇評之前,便利貼不賣廣告,確實便利貼很會吃,在現實之中,便利貼吃東西的品味非常高,應該達到專業食家的水平。當然在這裡便利貼感激「型男大主廚」的阿基師和詹姆士,看了你們五年的節目,真不是白費的。料理的最高境界,是吃原味,吃料理的真正的味道,而不是過多的調味料,過於華麗的擺盤,又或者是多麼複雜的烹調技法。你可以把一個料理弄得很難吃,也可以弄得很好吃,而既有原味又好吃,則是最好的結果。一個女人如同一個料理,女人的本性決定了原料的新鮮度與質感,所以本性壞的女人,無論你技術如何高超,都不可能是好的料理。幸好「犀利人妻」裡面,四個主要女性角色的本性都很好,原料的新鮮和質感有了保證。那麼便利貼以下要說的,就是料理手法的問題了。

 

 

形容謝安真應該用什麼料理?其實根據她原本的個性,便利貼可以斷定,用菜心來形容她最貼切。因為她簡單,容易煮得很好吃,一個完全不懂料理的人,稍加指點,試做不足十次,也足以弄出一盤並不難吃的菜心。簡單有簡單的好處,而且營養也足夠。所以,謝安真是屬於那些不喜歡複雜的男人們,最佳的妻子人選。

但很顯然,溫瑞凡和藍天蔚,都不是喜歡簡單的男人。只是藍天蔚是想把謝安真弄得複雜一點,而溫瑞凡是直接丟掉了菜心,找別的複雜的“料理”去了。

藍天蔚很明顯是憑借“軍師”這個頭銜,想把謝安真變成一個自己心目中完美的那種女人。他說的一句話很經典——如果你對這個世界沒有興趣,那別人也不會對你有興趣。確實,之前在溫瑞凡那裡,不會料理的溫瑞凡,這麼簡單的菜心,都可以弄成清淡之極又沒什麼味道的料理,是溫瑞凡連調味料都不下,這菜心自然沒味道到極點了。可是,便利貼卻覺得,藍天蔚又走了另一個極端——調味料下得有點多了。是的,藍天蔚所說的,節儉是好事,該花的錢就得花,先培養眼光然後在地攤都可以撿到最適合自己的,還有是人在穿衣服不是衣服在穿人之類的事情,便利貼都覺得很正確,大大提醒了謝安真。但是要謝安真穿著高跟鞋走來走去,說實在的,這一點便利貼很不忍心。過去便利貼交過的女朋友,清一色沒有一個過得了160CM的身高,但便利貼從不要求她們穿高跟鞋。便利貼知道高跟鞋可以鍛鍊女生的腿部肌肉之類的好處,可是便利貼知道這很累,所以根本不提倡一定要穿什麼高跟鞋的。而且,練了這麼久,還不是一下就破功了嗎?

是的,菜心要炒得好吃,需要用油先爆香蒜頭,蒜香味一出來馬上把洗好的菜心下鍋(當然要摘好的才可以),鹽少許,糖或者也可以少許,甚至連味精和雞粉都可以不要。炒功稍好的人,看到菜心一熟馬上可以起鍋了。

如果說溫瑞凡什麼調味料都沒放的話,那麼藍天蔚就放得有點多了。是的,就算是謝安真的外表真的變得漂亮了許多,也許因為外表的改變帶給了謝安真不少的勇氣,但改變不了她的本性。她還是菜心,所以要料理的時候,不能像藍天蔚這樣,加這麼多雞粉和乾貝汁之類的高級調味料,而且,藍天蔚還忘記先爆香蒜頭了。很簡單,藍天蔚硬塞了很多想法給謝安真,但他沒有教會謝安真怎麼去“想”不同的事情,他只給了謝安真結果,而非過程。所以,在藍天蔚身邊,謝安真感覺上有點“過頭”了,味道太多太濃了,離真正的原味,還有距離。謝安真現在給便利貼的感覺,就是味道有了,可是就差在味道不夠精準。

建議:謝安真就是簡單,所以請放下複雜的心態,也放下想讓謝安真變複雜的心態,好好地發揚謝安真那簡單、易相處、善良的本性,好好地在她身邊享受家庭溫暖的好處,其實就是這麼簡單。她的確應該學會讓自己變得更聰明,更漂亮,更有魅力,所以對待謝安真也是最簡單的,只要一心一意,基本上就不會錯了。

 

PS:藍天蔚本集的所作所為,讓便利貼覺得藍天蔚配謝安真的可能性真的不大,畢竟藍天蔚不是一個很懂得吃原味料理的人,或許等他哪一天知道簡單的謝安真才是真正的謝安真這個道理吧,懂得這個道理再去想他和謝安真的可能性吧。

 

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如果形容謝安真是簡單的菜心,那麼溫瑞萱就是一盤麻婆豆腐。香辣迷人,味道濃烈,好吃是好吃,但若是碰上如便利貼這等不吃辣的人而言,對不起,受不了。或許也就是只郝康德這種會欣賞的人,也會料理的人,才會吃得津津有味吧。

 

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形容黎薇恩的料理非這個不可——炸雞。

炸雞的營養其實並不低,也非常非常好吃,但問題是,要做好這道料理,其複雜性遠高於菜心。從雞肉的前置處理,到裹粉、油溫控制,肉厚的地方(如雞腿)要炸得久一點,肉薄(如雞翅尖)就不能炸很久。要用什麼先腌一下肉?要裹玉米粉還是太白粉?要用什麼樣的油和油溫多高……反正,一個問題都不能出,出了任何一點點的問題,這炸雞的口感、營養、味道都相當容易打折扣。

這也就是為什麼,並不是每一個男人都適合當黎薇恩的男人。只有那些“廚藝高明”的男人,才有這個能耐。溫瑞凡你當然有權利選擇炸雞不要菜心,但問題是連菜心都煮不好的人就想做炸雞,老實說,便利貼能看好嗎?溫瑞凡,你壓得住黎薇恩的任性嗎?你知道什麼時候要放手讓黎薇恩往前沖,什麼時候要死命拉住她不讓她沖嗎?你知道如何讓你和黎薇恩的愛情從精神轉化到現實相處之中嗎(這點最重要也是溫瑞凡做得最不成功的地方)?

本集裡面,最讓便利貼替黎薇恩覺得傷心的,就有兩個地方。

第一,溫瑞凡不應該收起了黎薇恩拼圖。沒錯,弄這樣的拼圖出來黎薇恩是自戀了一點沒有錯,可是這是黎薇恩表達她真的愛溫瑞凡的一種方式。所以溫瑞凡不解風情地收起了拼圖,黎薇恩那快哭的表情真的不是裝的。在工作上面,黎薇恩無法幫助溫瑞凡,還拖累了他,這本來就已經夠黎薇恩煩惱的了,如今她想了一個辦法表達她對溫瑞凡的愛意,卻沒想到溫瑞凡不解風情,這不是明擺著既刺激了黎薇恩,又給了黎薇恩無法贖罪的壓力感嗎?

第二,明眼人都看得出來,當謝安真與藍天蔚出現的時候,根本不可能是巧遇。這頓飯,是鴻門宴,是另一個讓溫瑞萱等人圍攻黎薇恩的機會。要我是溫瑞凡,這頓飯鐵定不會吃,拉著黎薇恩就離開,不讓別人有攻擊黎薇恩的機會。是的,我知道未來的劇情需要黎薇恩有質問藍天蔚的機會,需要讓藍天蔚也對黎薇恩來一個落井下石,但溫瑞凡不是這麼笨的人,他知道這明明不是巧遇,卻還尷尬地坐著。好吧,所有人的矛頭就因為你還坐著,就都對準了黎薇恩,對準了那個你口中最愛的那個女人了。你就這樣保護你口中那個你最愛的女人?無語,便利貼對你的行為很無語。

 

難怪下集預告裡面,黎薇恩終於忍受不了要走了,溫瑞凡,你連真正的問題出在哪裡恐怕到現在都還不知道。你覺得你自己是真的很愛黎薇恩,我也相信你對她是真的很愛很愛。可是問題也就恰恰在這裡,你愛她,可是你沒能保護她,甚至我還懷疑,你連黎薇恩最需要你保護的是什麼,你都根本不清楚。

很多人可能會說,看吧,跟黎薇恩在一起就只能吃PIZZA了,可是對於美國長大的黎薇恩來說,這很正常。那當知道黎薇恩不會下廚的時候,溫瑞凡為什麼就不能趁自己沒工作在家的時候,多學學怎麼下廚?便利貼也作準備了,雖說本人說得一口好菜,但下廚的能力確實遠遠不如我老媽,如果未來老婆下廚能力不怎麼樣的,我肯定會跟我老媽學下廚的,憑我的聰明,應該不難,關鍵是要積累足夠的經驗。如阿基師所言,下廚次數多了,對味道的掌控也就越精準。總之,雖說會下廚的女人很加分,但是法律並無規定,下廚一定是女人的事。

 

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應該說從16集開始,便利貼再次注意到片頭曲的時候,演員表的順序又發生改變了。隋棠-謝安真第一沒變,但原本第二的朱芯儀-黎薇恩被挪到了第四,如今第二的變成了溫升豪-溫瑞凡,第三也變成了很少出現的蔡淑臻-何愛琳。光是這個改變,便利貼直覺就已經感覺到,黎薇恩未來恐怕難逃一劫。雖說不至於讓何愛琳在後面的戲份裡面升級成為女二,但是黎薇恩恐怕要倒霉的直覺很快讓便利貼嘆氣。

便利貼在17集未播出之前,險險地將自己想的未來的犀利人妻主線劇情發到了本部落格之上。便利貼的用意很明顯,藍天蔚未必真的適合謝安真,如果他們要在一起,要改變的不是謝安真,而是藍天蔚。藍天蔚一天不把自己變得簡單一點,情緒表達一天還這麼不爽快,他很難與謝安真合得來。而便利貼也真的相信溫瑞凡是愛黎薇恩的,但問題也恰恰是在這裡,除了愛,溫瑞凡什麼都不懂,因為過去謝安真真的把他寵壞了。所以,便利貼支持黎薇恩跑到美國遠遠地躲開溫瑞凡還有台灣這邊一切的恩恩怨怨。最後便利貼設計的劇情還是讓溫瑞凡去找黎薇恩了,一來,希望通過懺悔溫瑞凡終於明白自己應該怎麼做,二來,希望通過謝安真對溫瑞凡與黎薇恩的幫助,化解這段恩怨。與其傷心,與其恨,不如選擇原諒,放過自己,也放過別人。

 

下集預告裡面,終於有一點便利貼想看的內容出現了。謝安真有說,雖然她一直想爭取將溫瑞凡搶回來,但是其實她已經開始在思考這樣做值得不值得了,她還在想她是否還愛溫瑞凡。這一點非常非常重要。至於黎薇恩終於忍受不了要離開,走吧,便利貼也覺得這樣的男人不值得黎薇恩駐留。愛情要來時,感覺一發不可收拾,但將愛情從浪漫拉回現實,這一點可並不是每一個人都做得好的。溫瑞凡做得不好,所以他白白地浪費了黎薇恩身上好多對他有利的元素,當然之前他也浪費了好多謝安真的優點。這個男人可以如此暴殄天物,選擇他的女人真的是不會好過。

 

一個女人,如同料理。當女人的本性,決定了原料的新鮮和質量時,接下來就是想一個辦法,如何讓一個女人最“原味”的部分展現出來了。下過多的調味料,猶如對女人過多的要求,不行。烹調的技法不足,猶如拚命地要求女人為男人做犧牲,不行。一個女人的自信、個性、眼光,全部都是後天養成的,不可能一出生就帶來的。這個世界上壞女人是有的,所以也並不是每一樣食材的原料都是沒有問題的。作為男人,便利貼永遠都覺得自己是一個廚師,世界上的女人有這麼多,食材的各類多得數不清,但如何讓所有的食材都展現其最完美的那一面?當然必須要先了解食材的特性,也就是說作為男人,最首要的條件就是要懂女人,懂她們的心理,懂她們的想法,更要懂她們的溫柔和任性。或者便利貼並不是一個可以將所有食材都發揮得很好的人,但便利貼相信,至少連黎薇恩這樣難搞的女人,我都有辦法讓她乖乖變成一盤好的炸雞。但這並不代表便利貼足以應付任何女人,便利貼對謝安真的辦法就真的不多了。是的,便利貼是一個喜歡複雜一點的人,太簡單我就沒辦法,太複雜我也沒辦法。

 

PS:現實之中,便利貼80%的食物都是素食。所以其實,我可以做一盤很好的炸雞,並不代表我喜歡吃炸雞。當然,便利貼對女人們的形容,或者用料理來比喻並不貼切吧,不過這也是便利貼的個人觀點。食物要吃原味,並非重口味是最好的。誰說一定要化個大濃妝?誰說一定要美貌?誰說一定要讓人噴鼻血的好身材?對謝安真來說,最好的東西,是看見她高興地流淚。對黎薇恩來說,最好的東西,就是看見她發自內心的一抹淺淺的微笑。每一個女人都有屬於她們的“原味”,屬於她們的女人味,作為一個真正的男人,是有責任去找出自己的另一半的真正的原味在哪裡的。

回應

無奈 台灣
你的比喻讓我感到很新鮮,不過倒是簡單易懂. 同意你說的藍天蔚把安真塑造成他要的完美型態而不是真正安真本性, 所以除非藍天蔚能真正的接受真實的安真, 不然他們倆在一起的未來風險也是蠻大的.  (畢竟藍先生的角色在現實中是不太可能出現的, 完全是因戲劇所需而產生的人物)

便利貼, 你要寫的兩性關系的討論文只寫到 part 1 - 溫瑞凡篇, 其他的部份呢? 我可是期待中喔~~  
2011/03/05 10:48:05 #
Erencie 新加坡
便利貼這篇真的很贊。我也感到藍天蔚給安真加的“調料”太多了,看得我都有點不太認識安真,只有在安真幫藍媽媽用蓮藕擦圍巾的時候,才看出她仍然原來那平易近人的一面。真希望安真不要真的徹底被藍天蔚改造成一個僵硬的淑女,雖然希望她改變進步,但仍然不希望她丟卻原來那個的自己。那個傻呵呵笑着、手腳麻利的謝安真,其實如果藍天蔚真的能欣賞她的本質,也會發現很可愛很溫暖的啊。

老實說看了這集,反而漸漸不覺得溫瑞凡很可惡了,而是開始對他有了一絲同情。他在莊總面前說的話,“我愛黎薇恩,你是要我像其他男人一樣偷偷摸摸交往,才能有升副總機會?對不起,我辭職"。說句實話,我開始覺得溫瑞凡其實算個男子漢(我不是在支持婚外情啊~),至少他是真的出於愛情,而且也離婚放自己妻子重新尋找自己幸福,並且也盡到了父親的責任(贍養費、探望女兒)。所有的這一切,都讓我相信,溫瑞凡骨子裡仍然算是個好男人的,比起那些想要“家中紅旗不倒、外面彩旗飄飄”的爛男人如莊總,溫瑞凡仍然算是個有人格的男人。本集看到他面臨失業壓力、又無法得到薇恩諒解,確實也很為他無奈。也許溫瑞凡也需要這樣的一段經歷,讓他成長,讓他明白自己真正想要的,究竟是什麼。

說實話很不希望溫瑞凡的結局是什麼重病死亡之類的。這個懲罰太重了,而且很假。至於中年失業,應該也不會是永久的,可以讓他暫時失業一下體驗一下不一樣的生活。我比較希望他好好的,不要跟安真複合,跟薇恩在一起,然後每每有時,想起前塵往事,一時失神,恍如隔世。

薇恩呢?看出她這時候也開始慌了。她想幫瑞凡,卻什麼也幫不上忙。炸雞是好吃的東西,但天天吃,終會膩煩;而薇恩又不知道要如何去改變這樣的飲食。(其實我挺奇怪薇恩為什麼不會做飯,據我所知,在美國的華人留學生,很多都會做飯自己吃,因為這樣在美國會比較省錢)。薇恩很委屈,時不時地跟瑞凡吵架。其實瑞凡這時候壓力也超大,他說“薇恩你能不能體諒我一下”,薇恩並不能理解。其實女人真的不可以任性過頭,尤其是任性的不是時候(在男人壓力超大的時候),時間久了,連我這個觀眾看着都累死了。真想跟薇恩說,真的不要鬧了好不好,他都為了你離婚,連工作都可以不要,為什麼不能先忍忍現在的不利處境,難道你真的就一點委屈都受不得嗎?

安真和瑞凡一開始在咖啡廳見面的場景,很平靜卻很真實。雖然安真是有在演戲。但是說真的,導演這個鏡頭抓得非常到位,那種心理活動唷~~可以感覺出那種“既然不能相濡以沫,那我們不如相忘於江湖”的滄桑之感,離婚了,結束了,曾經在一起那麼開心的時光,抱在一起以為要一起白頭到老,這些通通成了前塵往事,過眼煙雲,再也回不來。
2011/03/05 16:40:58 #
Erencie 新加坡
唔,另外,關於便利貼說的“明知是鴻門宴為何不躲開”,這個問題,哈哈,我認為我還是可以回答的。原因就是所有的男人都有這樣的一個習慣,就是當他們看到、聽到、了解到當初被自己拋棄過的前妻或者前女友,如今似乎有了新歡的樣子,都會忍不住好奇的。我認為,溫瑞凡也許隱約感覺到了這是鴻門宴,但是他又不太確定,而且一向在他眼中暗淡無光的前妻突然光彩照人挽着另外一個男人出現了,他確實會被shock到,所以他一時之間也是呆在那裡,想走,卻又很好奇,想了解究竟是怎麼回事,想了解這是不是安真在演戲,還是他們真的在交往。
當然,這種好奇,並不代表溫瑞凡還愛安真。
2011/03/05 17:05:34 #
Elaine 台灣
身為一個女人,其實我不覺得藍天蔚這樣做不好耶.在我自己的感覺,藍天蔚是要讓安真知道自己的可能性有多大,除了測試她的底限,也在找安真的無限可能,他這一切的出發點,也都在於安真為了想要找回他老公的心才這麼做,不見得是要把安真塑造成心目中完美的女人吧,畢竟完美的女人在每一個男人中,見解都不同,也不代表他不知道安真本人是一個什麼樣的人,在16集安真媽媽生病,藍就有說了,安真是一個什麼樣的人,這表示藍知道安真的本性,愛情本身沒有道理,有時候愛了就是愛了,而且還常常跟自己設定的以為的人大不相同,就17集最後的預告看來,安真也是會變的,他開始思考自己還愛不愛瑞凡,也不也就是一個改變,藍也說了,改變安真的自我認知,保留自己善良的本性,安真可以成長她的心靈層面。
至於瑞凡跟薇恩。我就懶得去理解了,看便利貼寫的就好XD
2011/03/05 17:37:51 #
阿姆斯壯 台灣
整篇便利貼寫的太好了,讚!
這段話「最後便利貼設計的劇情還是讓溫瑞凡去找黎薇恩了,一來,希望通過懺悔溫瑞凡終於明白自己應該怎麼做,二來,希望通過謝安真對溫瑞凡與黎薇恩的幫助,化解這段恩怨。與其傷心,與其恨,不如選擇原諒,放過自己,也放過別人。」--超優的,我喜歡。
2011/03/05 19:42:31 #
晚焰
便利貼之前不是說薇恩是有着西方先進愛情觀的女生嗎(前面薇恩對瑞凡說,你應該跟姐姐離婚,不然你就是在羞辱她).我很奇怪,這一集裡的預告,薇恩卻跑去跟藍天蔚嚷嚷,說"你真的在追求她嗎?她年紀比你大,又離過婚,還有小孩!".我覺得這種話似乎不該出自於一個有着西方先進愛情觀的女生,因為在西方,離婚帶小孩的女性要再嫁並不難,而且男人們,即使年紀尚輕條件不錯,挑選老婆也沒有說要求一定要未婚.

其實我覺得薇恩是用一種雙向標準的婚姻愛情觀.當她作為婚姻的第三者時,她會選擇那個比較有利於自己的愛情觀,也就是西方婚姻觀裡真愛至上的那一個部分.當她破壞掉的那個家庭的前妻跟一個條件不錯的男人交往,她就不會繼續堅持西方婚姻觀裡的真愛至上,而是拿着東方婚姻觀裡的門當戶對\離婚女掉身價的那一部分,來批評謝安真和藍天蔚.

總而言之.道理都是在她那邊.一會兒西方,一會兒東方.其實她既不西方,也不東方.她只是不停地為自己的臉上貼金,如此而已。
2011/03/06 00:34:46 #
先回晚焰:
首先,看上謝安真的那個男人,是黎薇恩熟悉的男人——藍天蔚。黎薇恩完全知道藍天蔚的審美標準,所以對於藍天蔚看上謝安真,黎薇恩是應該有疑問的。這與黎薇恩是否在美國長大無關,而是因為藍天蔚是她熟悉的男人,但做出了讓黎薇恩預料之外的選擇,所以黎薇恩才在預告裡面有此一問。如果看上謝安真的是別的她不熟悉的男人,黎薇恩是不會這樣問的。
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回Elaine:
首先必須要先說,謝安真是需要改變自己的,但應該改變什麼?應該改變哪裡?這些東西作為有眼光的男人來說,是應該非常清楚的,這個程度要把握在哪裡,很重要。所以我評價藍天蔚是“程度過了”,而不是說藍天蔚的幫助有問題。謝安真需要改變的地方說多不多說少不少,但保持謝安真的風格和個性比較重要,而不是希望她能變成另一個人。當然這只是便利貼個人的認為。
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回Erencie:
想要看謝安真與新歡的關係好不好,以後有的是機會,不急在於此時。我知道溫瑞凡的心情,但是你怎麼想,和你應該怎麼做,完全是兩回事。所以我支持溫瑞凡馬上帶走黎薇恩,要在鴻門宴上全身而退,早點走是最好的辦法。
溫瑞凡不是一個壞男人,但他也不是一個好男人。這樣的男人永遠讓女人糾結。因為他不壞,所以他可以輕易給女人安全感,所以他對女人的吸引力仍然不小。但他也不是一個好男人,所以他會傷害到自己身邊的女人。你說選錯了不是,說選對了也不是。反正這樣的男人,與其讓他下地獄,遠不如讓他懺悔。所以這也是為什麼便利貼急著要將自己覺得比較好的結局先寫出來,讓大家和「犀利人妻」真正的結局做對比一下,看看哪一個比較符合人性和現實吧。
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回無奈:
要看PART2,還需要時間,便利貼至今仍未動筆,因為PART2是屬於目前正在改變中的謝安真的,所以便利貼希望多一些劇情參考之後再動筆的。
2011/03/06 02:54:34 #
鴨子 台灣
我覺得藍天蔚反而會被改變
從他和安真去放風箏
那種像小男孩單純的快樂
還有他不自覺幫安真脫鞋子蓋被子
以及他的母親一直覺得他需要改變一下
我倒是希望藍天蔚最後能夠變得單純一點快樂一點

這部戲真奇怪
從一開始歡樂搞笑到後來悲痛至極
看到現在又覺得快要海闊天空了
只能說演員都表現得很不錯
很自然
讓觀眾也看得很入戲
2011/03/06 20:43:40 #
Emma 台灣
其實我一開始看到所謂的 要搶回溫瑞凡
我就做出了以下猜測

安真為了溫瑞凡而拼命改變自己
從外貌到思考方式
但是看到了因為自己的改變而逐漸被自己吸引的溫瑞凡
卻覺得很不值得
反而對看著自己從毛毛蟲到蝴蝶的過程一直都努力幫助她的藍天蔚很感動
於是改變了的謝安真又放棄了溫瑞凡
從此過著幸福快樂ㄉ日子
2011/03/06 21:13:36 #
不像人妻的人妻 台灣
溫瑞凡不是有夢想要去追嗎?
而他認為懂他的薇恩一定會和他一起追求夢想,
可是這集我只看到離職後的溫瑞凡在找和原來職位相當的工作,
而薇恩帶著愧咎陪在旁邊…
薇恩不是懂他嗎?為什麼不鼓勵他去追求他所說的夢想?
這集的薇恩看起來和一般的女孩沒兩樣…
或許因為這部戲是以人妻為主吧…




2011/03/06 21:44:31 #
小白 台灣
本集薇恩說"我要的是完整的你!"我想試問是否有這種可能?
離了婚因為小孩總得和前妻保持聯絡,那在前妻有新對象前,就像另類三人行,更何況,嘴巴說前妻可另覓幸福,但事實上其實不是滋味。
2011/03/06 21:59:53 #
Emma 台灣
我想 所謂的反恐計畫
編劇的用意
不是真的要搶回瑞凡
而是讓安真蛻變吧
2011/03/06 23:04:02 #
佚名 台灣
之前一直看你的劇評覺得頗中立的,但今天看完蠻失望的,一味的偏袒薇恩,我看你是愛上本尊朱芯儀吧!?,她是長得蠻漂亮的,我不否認!但哪有一整個為她講話,也太過了唄!一堆以正常人的眼光,明明薇恩的改的照片拼圖,就是個很偏激神經的女性才會這麼做,我倒覺得瑞凡收起來是對她比較好,才不會有別人看了對她反而更倒胃口。
唉~~~~
2011/03/06 23:21:08 #
先回佚名:
我有偏袒誰?我覺得我沒有。我有幫黎薇恩說話嗎?有,那是因為她值得我幫她說話。在別人眼中她是一個非常可惡的小三,在便利貼眼中她也不過只是一個普通的女人。便利貼以一個普通女人的標準去看待她而非一個第三者的標準去看待她。所以我的文字,本就在很多地方惹起過爭議,只因為我從沒有將黎薇恩當成是一個可惡的第三者來寫而已。我也罵過黎薇恩有錯誤,但現在是追究錯誤的時候了?現在是應該找出路的時候,幫戲裡面所有的角色去找一條出路,讓大家都能接受的正確道路,現在去罵誰都沒有意義。至於拼圖的事,本人並無覺得黎薇恩神經質,角度不同,就說我偏心,那便利貼以後說不定偏心的事情還會做一大堆呢。
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回鴨子和EMMA:
你們很明顯是支持謝安真配藍天蔚的,所以你們支持便利貼的觀點,就是他們兩個要在一起,兩個人都需要改變。謝安真需要變得更加自信和聰明,但藍天蔚需要變得簡單和直接。以藍天蔚現在這種愛你卻不敢有任何表示,關心卻板起臉的個性,他是得不到謝安真的心的,因為謝安真很簡單,所以藍天蔚也不能複雜。這也是為什麼,便利貼暫時不看好他們兩人的原因,但這也是暫時,要看未來怎麼樣,片尾曲的風箏畫面,不作為後面劇情的依據。
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回不像人妻的人妻:
老實說,劇情走到現在,編劇們有點頭腦變結實了。要知道,現在的劇情裡面,已經不是一個很簡單的出軌故事了。所以現在的劇情,只能順著唯一的一條線去發展——人性。
所以現在最大的問題,就是如果將“人性”這個因素在本偶像劇裡面發揮最大作用的時候了。謝安真選擇了原諒,但她後面是選擇一個人還是再接受別的男人?不知道。無論是她要選擇一個人還是接受別的男人,都必須是有原因的,這個原因本偶像劇必須要寫出來,而且這個原因還是謝安真的原因,不是藍天蔚的原因,所以藍天蔚對謝安真再好也沒有用,一定要有謝安真自己本身的原因才行。另外溫瑞凡這一邊,他和黎薇恩已經在一起了,但問題是他們卻又不得不面臨巨大的壓力,還有巨大的現實衝擊。溫瑞凡也尚且未曾為自己的所作所為懺悔,他未來的選擇完全影響劇情的進度,所以他的選擇就更需要“人性”來支持。後面的劇情,溫瑞凡才是看球的重點。他決定著未來每一個主要劇情的走向的。
便利貼不希望出現三立要我們票選的三個結局裡面的任何一個。因為,都不太符合“人性”這個標準。
2011/03/07 00:03:14 #
su6 台灣
 我覺得那個所謂的反恐計畫雖然現階段的目標是要搶回老公,但是如果可以打開安真的眼界,潛移默化讓她知道這世界有多大,有多少美好精彩的人事物可以投入,未嘗不是一件美事...她可以從中知道自己適合的生活跟對象應該是怎樣,真正的快樂應該是可以掌握在自己手上,而不是前夫,藍先生,甚至是小三手裡...
 老實說,藍先生跟瑞凡都不是適合安真的對象,跟他們在一起的安真都處於劣勢,不管怎樣的改造都只能有限的影響兩個既定對象的相處模式,只有遇到一個完全新的對象,以較平等的地位跟眼光看安真,安真也可以以嶄新的心境跟相處模式與之相處,不會像跟前夫或藍先生相處一樣怯生生,也沒有過去的傷痕,這樣的關係才是有可能愉快跟長久的...
  與其修修補補一段已經破爛不堪或還是不夠平等不夠單純自然的關係,倒不如捨棄吧,世界那麼的大,即使尋找的過程可能會讓感情空白很久,也當然會有許多的懷疑跟害怕,但是只要越來越理解自己,越來越能自得其樂,犀利帶來的快樂就更近了。
 
2011/03/07 10:55:01 #
小魚兒 台灣
我的看法跟便利貼不一樣,藍天蔚訓練謝安真是因為謝安真想挽回溫瑞凡,所以他才去改變謝安真,這是一個過程,透過這樣的過程...謝安真會去思考什麼才真正是自己想要的,我看到預告裡面謝安真講了一句話「我一直問他還愛不愛我..可是我從沒問過自己還愛不愛他」,藍天蔚是欣賞原本如"菜心"般單純的安真,他只是提供安真搶回丈夫的「方法」...但並不是藍天蔚想要的樣子,我認同便利貼說藍天蔚會因為安真而改變..確實他逐漸愛上謝安真那個溫暖的心..而非世俗中刻板印象的完美女人。
另外,溫瑞凡跟黎薇恩現在已經光明正大的在一起了,也看到黎薇恩的佔有慾出來了..從小三扶正之後..是不是心態都不同了,當初說不要傷害姊姊..現在卻對著原配說"年紀大不適合這樣的裝扮..之類的嫉妒話語"..而安真回覆的很有智慧..她說"嫉妒使你更醜了",安真已經具備反擊的智慧了。
薇恩現在要進入溫瑞凡的家庭,所面臨的生活就如同安真過去的生活一樣,我覺得編劇做的很妙,讓不同的人去嘗試同樣的生活,面對瑞凡的媽媽他們會有什麼樣的反應..讓瑞凡去體會什麼才是他要的,而如果要薇恩的話又需要做什麼樣的改變,勢必要站在薇恩這邊..反抗自己的父母..就看他做的到還是做不到,他要當乖小孩還是當叛逆的孩子..這就要靠他的智慧跟對薇恩愛的考驗了。
「相愛容易,相處難」相處才是真愛考驗的開始。
「愛」真的不是說說而已啦~要落實到生活當中..才能知道自己是不是具備愛的力量。
2011/03/07 13:15:48 #
QQ糖 台灣
小魚兒說的好有道理喔
推推推
2011/03/07 20:41:45 #
Erencie 新加坡
回佚名:呵呵,其實很多人跟你有同樣的感受,覺得便利貼有偏袒薇恩。不過其實這也沒什麼,看一部電視劇,本來就是千種人、千種看法,有人喜歡這個角色,有人喜歡那個角色。既然已經有那麼多人罵薇恩了,多一個少數派便利貼寫點自己的觀點,也沒什麼,不必這樣批判。而且便利貼是在自己的博客裡寫寫,有所偏袒也沒什麼。宅男嘛,有個幻想中的女孩也是很自然而然的(這句話對便利貼無冒犯意思)。
便利貼不要不承認,如果把演薇恩的女演員朱芯怡換成另外一個長相身材完全不一樣的女生(當然也還是要有姿色的,不然這種比較不公平),你還能像現在這樣,分析這麼多薇恩這樣薇恩那樣並且做夢夢到她嗎?

關於薇恩的拼圖。。。其實我個人覺得還好啦,很符合她這個角色。因為她本來就是那種很渴望有一個自己的家的人,渴望到對自己的姐姐的幸福很嫉妒,進而產生一種要取代這個幸福女主人的想法。跟其他小三不同的是,她把萌萌也算進她自己的幻想中的”家“了,這一點讓我嘖嘖稱奇,以往聽到的故事都是小三巴不得把原配的小孩統統鏟掉,獨享跟男人的二人世界。
溫瑞凡拿掉薇恩的拼圖,本意是好的。如果我是溫瑞凡我也會這麼做。這不是show不show愛的時候,畢竟家裡還有個不知情的小孩子,就算有一天要把爸爸媽媽離婚的事實告訴小孩,也不應該用這種太讓人震驚的方式,小孩的心理承受能力可沒我們大人這麼強。如果家裡面沒有萌萌跑來跑去,估計溫瑞凡不會在乎薇恩把那個拼圖放哪裡。
2011/03/07 23:39:37 #
Mia 台灣
最新的預告裡面,黎薇恩把溫雨萌關在院子外面

讓一個小女孩飽受驚嚇,已經不是人了吧
2011/03/07 23:47:34 #
Daisy
我個人覺的..與其說便利貼偏坦薇恩, 不如說是便利貼的身份比較符合"薇恩"的思想; 我覺的一般未婚的男女生, 看這部戲劇, 應大多有和便利貼同樣的想法, 已婚的可能又分1,3,5,10...年不同, 有沒有小孩的想法又有差別; 但不論何種狀況, 我覺的要看這部戲的角度, 思考的方向, 不是只有"愛情"....就算再怎麼有責任感的男女生, 都很難精準的"設身處地"的去想像"婚姻"...作家張愛玲說:「生命是一襲華美的袍子,爬滿了蝨子」,婚前我對這句話的感覺是灰色的,非常不喜歡,因為太悲觀了;婚後1~2年, 對這句話沒有感覺;現在婚後12年, 孩子10歲...生命當中也經歷了"生老病死", 我再看這句話時"會心的一笑";人生就是這樣, 所以不能說便利貼偏坦"薇恩"; 10後若他結婚了..也經歷了生命中的"生老病死"....想法會不一樣的..."生老病死"經歷這些有歡笑.痛苦.絕望.重生....人生三温暖, 沒有人會知道進入一個婚姻會有什麼事在等著著你.....真的
2011/03/08 08:54:46 #
回大家:
我不知道為什麼,大家一聽到便利貼並不討厭黎薇恩,就經常告訴便利貼黎薇恩到底有多可惡,多霸道,多不得人心。似乎大家都很希望便利貼加入到討伐黎薇恩的陣營之中。說便利貼喜歡朱芯儀,這不假,但她遠不是本人幻想的對象。便利貼真正喜歡的那種女生,是像楊謹華那種類型的,而且便利貼不是宅男,因為我經常要上班,嘻嘻。
其實便利貼不是沒有批評過黎薇恩,不是沒有罵過黎薇恩。可是,如果罵就可以讓黎薇恩回頭的話,便利貼第一個會罵出來的。只可惜,觀眾們的不冷靜讓便利貼覺得無奈。因為,從一開始就將矛頭對准溫瑞凡和謝安真兩人的夫妻關係問題上的人,只有便利貼和極少數的人。將矛頭對准黎薇恩,其實就是一種推卸責任甚至是迴避責任的態度。將婚姻的失敗責任,推到了一個外人的身上,無論是身為人夫還是身為人妻角色的各位觀眾,你們覺得這是對的?如果你們堅持溫瑞凡和謝安真的婚姻失敗,最重要的原因就是因為黎薇恩,而不是溫瑞凡與謝安真的關係有問題的話,那便利貼的意見恕不茍同了。如果承認便利貼的意見是對的,那麼就應該明白為什麼便利貼沒興趣去罵黎薇恩了,因為便利貼不可能放掉主要責任人不罵而去罵一個次要責任人。所以便利貼沒少罵溫瑞凡和謝安真。
很多人問便利貼,為什麼不覺得謝安真可憐。很簡單,其實可憐的遠不止謝安真一個,黎薇恩就不可憐?何愛琳就不可憐?「犀利人妻」裡面出現的主要男性角色,不論是溫瑞凡,還是郝康德,又或者是藍天蔚,在便利貼眼中沒一個是好東西。一個離婚出軌,一個良心發現但還是出軌過,一個連自己的真實感情都不敢輕易去表達。這三個男人,沒一個讓便利貼覺得可以與“優秀”二字沾邊的。對不起,身為男人,便利貼很敢講,讓便利貼評價為“優秀”的男人,只有任光晞、花拓也,還有蛻變後的齊宣,連安在勇我都還沒評上是“優秀”之列。碰到溫瑞凡、郝康德、藍天蔚的女人們,注定很難樂觀。溫瑞萱算叫守得雲開見月明,那麼何愛琳呢?她至今碰不到一個好男人,黎薇恩也是。當然,還有一些更可憐的女人,就是那些放棄了一個好男人而跟了壞男人的女人,那些更可憐,甚至可以說是可悲了。跟錯了男人,注定就是女人的悲劇。
所以黎薇恩變壞了,這是在現實之中碰到差勁男人之後的女人,最常見的結局。講句大家可能不相信的事實,便利貼本人見到的第三者來說,黎薇恩算是人品較好很厚道的小三了,更可惡更可怕更讓你恨得咬牙切齒的第三者,便利貼也見識過了。所以對於黎薇恩,便利貼沒有厭惡。她還遠不是便利貼想要恨或者想要聲討的人。
2011/03/08 09:05:08 #
genie 澳大利亞
看完便利貼的回覆感到很唏噓,的而且確一個男人可以摧毀一個好女人,所以女生要訓練好挑選男人的眼光,還有永遠不要忘記自己是誰。
現在的薇恩已經忘記自我,她的行為,思想跟一個平凡的小三沒有分別,現在的她連萌萌都容不下了。
2011/03/08 12:13:31 #
點點 台灣
不好意思,我去官網找不到容不下萌萌的預告,還請各位朋友幫忙告訴我去哪裡看。
2011/03/08 13:07:28 #
幸福
讓便利貼評價為“優秀”的男人,只有任光晞、花拓也,還有蛻變後的齊宣
........
拍手!!!!!!!
............
犀利人妻演到現在,把小三歇斯底里化,讓溫瑞凡找不到工作
讓人妻去做莫名其妙的外在改造....
是為了迎合廣大憤怒的觀眾要求的"報應說"嘛 ???
其實這齣戲我覺得演的普普,倒是觀眾們的文還比本劇更有人性,更有反省的能力,更多樣化,畢竟人生本就有不同的答案!!
記得很久以前,陪一個身為小三的朋友去找一個通靈的老師算命,
其實我是想藉由算命去喚醒她,結果那個通靈的老師後來私底下告訴我,那個人妻也來找她算過,看要如何斬斷小三,真是太巧了,人妻和小三找同一個老師!!! 通靈的老師當然是勸小三離開,大家一定會問我最後呢 ? 最後就是如果小三她不自己回頭,那誰也救不了她,因為這個人妻很傳統,無論如何就是不肯離婚,聽說人夫也對人妻做了很不好的事,(羞辱之類的),這個人妻為了傳統,為了小孩,堅守城堡到底,當然人妻一定也有很多軍師.勸她死守,扯的是,三個人還同公司 ,只是不同部門,人夫是當年的高級主管
這三個人就這樣耗了很多很多年,前幾年從別處聽說,人夫最後還是買了一個小房子給小三,總算小三還有被安置到,
然後又聽說人夫得了癌症,最終還是小三在照顧,人妻還是不肯離,小孩也都大學畢業了,而小三已經從青春女子成了熟女了,...令人不勝欷噓,(所以三立的選項~得重病,在現實人生中不是不可能的,是其來有自的)
要說三輸嘛 ?
因為我的朋友是小三,我很確定她應該是輸了,輸了大把的青春歲月,不過她不認為,她還是不離不棄的照顧人夫,近18年過去了,人夫還是要跟小三在一起,小三還是不肯走,人妻還是不肯離,三個人的結到18年後後還是沒有解開!!唉!!
2011/03/08 15:15:27 #
Girlie 美國
犀利人妻 第18集最新預告 - 請你照顧一下小孩都做不到
http://www.youtube.com/watch?v=ONp8Mnf0Hb0
2011/03/08 15:33:04 #
佚名 台灣
Erencie說的對,應該要考量到小孩子的感受才是,黎薇恩不也是從小受到這種刺激,才會有個不美好的童年的人嗎?溫瑞凡並沒有不對,他也有跟黎薇恩說過,是她一直堅持又不考慮到萌萌的小心靈,我覺得這就是我不認同的一點。

一個有自我道德認知,就不該搶別人老公,就不該破壞別人的家庭,黎不也是從小遭受到父母離婚的陰霾嗎?難道自身所受的委曲還要再讓另一家庭重蹈覆轍嗎?妳不也滿腹委曲跟溫哭訴過?

http://www.youtube.com/watch?v=ONp8Mnf0Hb0
如果以上新預告又真的是黎的自以為教小孩禮貌的方式,那只會讓愈來愈多人對她不爽吧!
2011/03/08 15:40:09 #
回那些看過預告就說薇恩欺負萌萌的人:
把小女孩關在院子裡面的預告我已經看過了,我們看到了黎薇恩管教萌萌,卻沒有看到萌萌之前做過什麼事情,所以便利貼只能肯定,黎薇恩的做法並不妥當,但她是否是一個黑心的後媽,只看預告不能下判斷。因為她有可能是喪心病狂,但也有可能是為了管教不聽話的小孩子。如果你硬是要說就算萌萌怎麼調皮也不能這麼做,那難不成你叫黎薇恩甩萌萌幾個巴掌嗎?還是你要黎薇恩不管教?還是你要大人向小孩子認錯?反正,看完到底發生了什麼事,便利貼會再下評斷,如今就說黎薇恩容不下萌萌,太沒說服力。
——————————
沒錯,如果以最近的偶像劇來說,真正稱得上優秀的只有任光晞、花拓也與蛻變後的齊宣三人。溫瑞凡不優秀,郝康德也不怎麼樣,藍天蔚更是一個連真實表達自己想法的勇氣都沒有。怎麼樣?如今那些急著要安真選擇藍天蔚的朋友們,你們挑男人的眼光便利貼無法樂觀更無法認同。我想,這部「犀利人妻」應該是想告訴大家,好的女人挑到了壞的男人,再好的女人都會變壞吧。可惜,男人不壞,女人也不愛,等於說,因為女人更容易對壞男人有感覺,對好男人沒感覺,導致這個世界上壞男人越來越多,好男人越來越少,反過來,女人們碰到好男人的可能性越來越低,女人們也越來越不優秀了。好一個惡性循環啊。
2011/03/08 19:23:55 #
genie 澳大利亞
我是認為薇恩不應該管教,因為教養小孩是父母的責任,用什麼方式管教是父母選擇的權利。說穿了,就不到薇恩這個外人教,她就是經常弄不清自己的位置,做出越權的事,才會在感情路上失敗。
2011/03/08 19:42:49 #
genie 澳大利亞
我說薇恩用不下萌萌是因為瑞凡說要回家照顧萌萌時,薇恩不高慶說要完整的瑞凡。她容不下瑞凡因為照顧萌萌而跟她短暫分開,容不下瑞凡關心萌萌的心理狀況而收起她的拼圖。如果她容得下萌萌,就不會要求100%的瑞凡啦。
2011/03/08 19:50:57 #
點點 台灣
感謝各位熱心的幫忙,終於看到了XD
把萌萌關到外面的片段的確不能用來判斷薇恩是壞母親,畢竟犀利人妻的預告是會騙人的,我覺得這一片段應該只是用來作為後面薇恩離開的原因之一。
2011/03/08 20:15:31 #
點點 台灣
不好意思,應該打說是壞後母,但把小孩子關在外面真的很不恰當,而且美國不是只會罰小孩禁足嗎?黎薇恩可能沒想太多(如同便利貼所說的衝動的個性)才會做出這一個動作
2011/03/08 20:22:25 #
daisy 台灣
身為12年人妻(10年人媽)的我, 如果我說很同意便利貼的想法, 會不會被大家丟雞蛋..^=^; 唉! 我是覺的, 如果您的身份跟我一樣是一位人妻, 就該藉由此戲劇, 反觀一下自己的婚姻, 是否在便利貼的想法中, 找到了一些有幫助的解答; 對我和先生而言, 對便利貼的想法, 是正面的肯定多於負面; 我和先生一起看犀利人妻, 基本上我是很少邊看邊駡; 在我們婚姻裏沒人能知道會不會遇到對手(小三), 既然不知道會不會遇到對手, 那看本戲時, 何苦將婚姻破裂的罪過推給第三者, 我們需要的是針對夫妻兩方去努力, 若夫妻兩方都沒問題, 就算有人要介入...也很難, 不是嗎? 瑞凡在婚姻裏是只要負責"工作", 安真就負責其他所有的事, 安真給的不是瑞凡要的, 瑞凡也沒有努力讓安真了解自己的需要(是因為不愛安真嗎? 既然娶了安真,就算不愛安真, 也要努力想辦法去愛...要不然當初就別娶; 不愛人家, 又娶了人家, 又和安真生了萠萠, 造孽....), 更何況本劇的第三者不是一位狠角色, 只不過是個渴望愛.安全感的小女生罷了; 社會新聞事件中.朋友中....的小三, 狠角色多的是;薇恩不過是真實表達她自己對愛的反應而已, 好像還沒用到什麼心機哦!...她不是個心機女...駡薇恩對瑞凡對安真有幫助嗎? 增加仇恨罷了....唉! 剛好聽著.."指望"...一邊在回應...好好聽哦! 17集安真和瑞凡的對話, 配上這首歌, 真是絕配...導演好厲害, 主唱的聲音好美, 作詞作曲的潘先生...更讓人配服...那種似有若無的怨懟.絕對.不妥協.認命..好個"心碎到終點會迎刃而解"...置之死地而後生, 感謝瑞凡逼安真簽字, 安真的心碎了, 碎到終點了....安真自由了; 自由的安真, 可以思考很多事情, 慢慢的安真會發現, 沒有瑞凡她其實可以活的更好更棒...藍天蔚未必是安真的幸福, 絕對不讚成在溺水時, 看到海面上有任何東西就亂抓, 萬一抓到大鯊魚就糟糕了; 我記得便利貼說過, 看一個男人, 要算他對除了我們自己以外的其他人好不好, 我覺的藍天蔚對週遭的人心態...怪怪的...不好, 所以要再觀察....; 千萬不可因為要報復瑞凡, 去抓住藍天蔚...萬一呀!..."去了虎來了豹"....那不是更糟糕嗎?...大家要泠靜....大學說了『知止而後有定, 定而後能靜, 靜而後能安, 安而後能慮, 慮而後能得, 知所先後, 則近道矣』...泠靜客觀的心, 才能處理解決問題, 不是嗎?
2011/03/08 21:53:49 #
阿姆斯壯 台灣
看了第18集最新預告--「請你照顧一下小孩都做不到」!
覺得犀利人妻演到現在,漸漸的如同「幸福」所講的,把小三歇斯底里化,讓溫瑞凡找不到工作,二人吼來吼去,又有這麼閒的企業小開,有空去幫人妻作改造(現實生活中,機率比中威力彩還小),這樣演下去,只有一個可能發生--編劇得了人格分裂症。
按照前面劇情,瑞凡工作能力不錯(得過獎),職場處事圓融,要再找一份工作,應該是不會太難。
而薇恩依前面劇情所塑造的,並不是虛偽壞心腸的人,她在美國受教育,以她的智慧、認知,即使萌萌不乖,她應該不會用這種方式來教導瑞凡的女兒,她不會蠢到不考慮已經失業在家、心情不好的瑞凡的心裏感受。
所以本劇結局看起來,製作單位打算為迎合廣大憤怒、不理性觀眾的"報應說",已不管前後劇情是否矛盾、合理?都要讓瑞凡沒好下場,醜化薇恩,拆散他們,衝高收視率。
這是台灣電視劇的悲哀宿命!
2011/03/09 00:54:21 #
小白 台灣
我也覺得為何普羅大眾都把錯歸究給小三?兩人之間若沒問題,或有問題沒發現、或選擇忽略、或不去解決,怎麼有機會誏人介入?
所以,便利貼說得沒錯!將矛頭對准黎薇恩,其實就是一種推卸責任甚至是迴避責任的態度!安真值得同情,但不代表她沒有錯!也不代表就要和小開配成對,病急亂投醫,如果結局真是這樣,未免太俗氣!
當然,最可惡的還是瑞凡,他以為他愛薇恩,但我認為他根本不了解薇恩(例如拼圖,不完全是佔有欲,是因為缺乏安全感,他懂嗎?),也不懂如何保護薇恩。女人的眼光太重要,對自我是否夠了解同樣重要,薇恩,妳真的愛姊夫嗎?還是只是想要溫暖的家?呵護的臂膀?而姐夫值得妳愛嗎?值得妳被千夫所指去擁有嗎?女人啊,真的要想清楚!
2011/03/09 02:01:54 #
Parsifal 台灣
今天看到一則新聞稿,談到本劇製作人和編劇的原始初衷和創作過程:
http://www.nownews.com/2011/03/08/10845-2694338.htm
由此可知,本劇一開始就是站在大老婆的立場,鼓勵她們勇敢面對婚姻中的變故。至於負心漢和第三者,恐怕是不會有好下場了(其實我覺得瑞凡和薇恩現在已經開始在遭報應了)。基本上,我們這一小群觀眾在這邊幫薇恩說話,還為每個角色設計理想的結局之類的,和劇組的立場"恐怕"(雖不敢說絕對)是兩碼子事。
2011/03/09 02:09:20 #
看透了爛男人 台灣
一個有自我道德認知,就不該搶別人老公,就不該破壞別人的家庭
-->我不同意,已結婚的老公憑什麼去外面搞小女生.破壞家庭也是老公的事,有道德良知的人也知道結婚了就不該有外遇,老公在外面拐了別人的心,然後跟小女生說我已經結婚,是你自己貼上來的, 爛透了這種男人,憑什麼享受幸福的人生,他的婚姻是他自己破壞的,是他對另外一半不忠破壞的
2011/03/09 08:44:07 #
小白 台灣
推「看透了爛男人」!原配真的不要縱容、寵壞另一半!要努力管好男公,留住他的心!
2011/03/09 10:34:17 #
回大家有關於「犀利人妻」結局的內容:
其實,便利貼作為一個曾經當過編劇的人,對於「犀利人妻」的劇情其實便利貼從一開始就知道,開始的劇情到中間的劇情,因為有大多的事實作為參照,所以劇情的走向不但不難猜,而且很容易一個故事一個故事地接下去,不但不難寫,而且很好看。
但關鍵是在結局!
對於出軌這個故事,我們普通人遇上的時候,處理的手法大多數都非常不成熟,而且不同的人,立場不同,偏向也極不相同。所以,便利貼建議,不能只照顧任何一個立場的觀眾,也就是說,結局的設計上面絕對不能只考慮到“大老婆們”的角度,因為如果只是考慮她們的角度,那麼溫瑞凡與黎薇恩的下場當然是越慘越好,但是這樣一來,作為同樣對出軌事件負有不可推卸責任的謝安真來說,這樣的結局會不會過火了?不要輕易放過溫瑞凡和黎薇恩,這一點便利貼可以認同。但不輕易放過不等於絕不放過。溫瑞凡和黎薇恩需要的是贖罪,需要的是懺悔,需要的是反省,而不是下地獄。
2011/03/09 12:17:01 #
Elaine 台灣
同意genie的話,我也是覺得要教也論不到第三者來教,我這邊指的第三者不是感情的第三者,而是父母以外的人,我想薇恩也是笨在這一點吧,認為自己可以幫瑞凡處理事情,最後反而還搞的瑞凡不高興,有點類似自己可以說自己的家人,可是不能接受別人說自己家人的不是,薇恩沒搞清楚,她還沒有這個權利來管教別人的小孩。
2011/03/09 12:49:13 #
蜜蜂 台灣
由你的劇評看來 終於你也知道薇恩是任性的
可是她的任性 為什麼你都覺得理所當然
甚至是要溫瑞凡去體諒她 配合她呢
1. 你覺得瑞凡不應該收起薇恩的拼圖
  你只顧薇恩的感受 可卻沒有想到瑞凡顧慮的是萌萌的感受
  難到一個小孩的感受會不及薇恩的重要 況且薇恩放拼圖的地點是萌萌家耶!
2. 你覺得對美國成長的薇恩來說吃pizza很正常 甚至說為什麼溫瑞凡不學下廚!
  可是溫瑞凡有提說"明天我們來做飯吧!" 是薇恩回說吃炸雞PIZZA很正常啊!) 薇恩是在美國成長沒錯 可是這不是理由 既然她愛瑞凡 那她也可以為他學下廚 更何況瑞然都主動提要做飯了! 可悲的是 薇恩根本不認同更沒警示到瑞凡對這樣的飲食已厭煩了喔! 沒錯啦! 婚前女友再怎麼不會下廚都OK 可是婚後會遇到公婆喔 一次兩次還好 可是長久下來 就算作先生的都不說 公婆是不會不說的喔 到時候害的是誰 是那個不會下廚的女人耶!
3. 前幾集裏瑞凡回家跟爸媽吃飯不接薇恩的電話 可你也歸咎是瑞凡

2011/03/09 13:36:21 #
回蜜蜂:
便利貼不知道你是男人還是女人,但是很顯然,你都不是一個懂得與黎薇恩這種類型的女人相處的技巧。面對像黎薇恩這樣個性的女人,是不可能完全壓得住她的任性的,所以作為男人,必須要懂得將她的任性引導到合適的事情上面。任性是缺點,所以如何將缺點變成無害的東西甚至是優點,這就是優秀的男人應該做到的事情。
1、溫雨萌已經不可避免地要接受父母已經離婚的事實,所以,與其瞞著她,不如好好地與她溝通。萌萌應該比黎薇恩更容易溝通,所以將溝通的目標對準萌萌,效率會比與黎薇恩溝通要好得多。
2、做飯不是女人的事情!便利貼再說一次,做飯絕對不是女人一定要負責的事情,既然她不會做,為什麼男人不去做?通過以身作則,以後溫瑞凡負責中餐黎薇恩負責西餐,這樣也可以吧?
3、在前幾集裡面,溫瑞凡不接電話,當然要怪他。因為溫瑞凡不能只關心謝安真的觀感,而不顧黎薇恩的感受。那個時候,他已經決定選擇黎薇恩了,所以溫瑞凡就應該以黎薇恩為重心,一切以她的感受為主。
————————————
與黎薇恩相處,有一個重點,就是一定要讓她感受到,你是在關心她的。她做的一切的事情,都是要溫瑞凡注意她,重視她。面對這樣的性格的她,並不是沒有辦法的。先體諒她,同時不斷修正她的想法。她不像別的女人那麼柔,她是一個剛性的女人,所以作為她的男人,也要懂以柔克剛的辦法才行,盡量避免與她硬碰,反而是不停地要創造機會要她反省自己是否真的衝動了。像黎薇恩這樣個性的女人,全天下並不少,作為男人,不能對這種類型的女人沒有辦法。這種女人需要先遷就她們,再慢慢幫助她們成熟起來的,一步不能登天。如果硬碰硬的話,像溫瑞凡這樣,多惹怒黎薇恩幾次,絕對沒有好下場。溫瑞凡的身份已經是黎薇恩的男人了,自然需要從黎薇恩的角度去要求溫瑞凡,這個角度便利貼並不覺得有什麼問題。
2011/03/09 14:43:23 #
Erencie 新加坡
“溫瑞凡和黎薇恩需要的是贖罪,需要的是懺悔,需要的是反省,而不是下地獄”。我很同意便利貼這句話。諸位觀眾,溫瑞凡與黎薇恩縱使有千般愛情的理由,總歸還是傷害了他人,這個是不可以忽略的已成事實,若說故事的結局,他們兩個什麼懲罰都受不到,確實很說不過去,雖然我們知道,現實生活中,給別人造成傷害的人不一定會受到懲罰,但作為有影響力的電視劇,不可以讓觀眾認為破壞了別人家庭還可以繼續把自己的快樂建立在他人的痛苦之上。
當然,情緒化的報復性結局既過於虛假,也太不合適。這兩個人需要的是後悔,而不是下地獄。我個人比較希望他們兩個可以在一起,但是卻跟所有的夫妻一樣過著平淡的柴米油鹽生活;而且,我希望看到他們在生活的平淡之下,慢慢的,有一種回憶起從前時產生的後悔感。溫瑞凡會像“紅玫瑰與白玫瑰”裡那個男人一樣,午夜夢迴時想起曾經愛過的安真,覺得一種失去的無奈和遺憾,但也不會拋棄薇恩去找安真;薇恩也會在年齡漸大、日漸成熟之際,意識到自己曾經的不懂事,並感到後悔。
事實上,摧毀愛情的,不是像現在這樣,什麼溫瑞萱啊公婆啊老闆啊,把薇恩和瑞凡分開。這種外力強行拆散兩個人,太過霸道,而且只會讓這兩人的愛情更加可歌可泣。真正摧毀愛情的是時間,是平淡得不能再平淡的日子。所以我是覺得,讓瑞凡和薇恩結婚吧,就這麼過下去。如果他們真愛,必將白頭到老;如果他們不過是一時新鮮年頭,也將以漫長的無聊婚姻人生作為代價。

至於安真,我超同意上面daisy的留言,“不要在溺水的時候隨便抓住一個木頭”。安真已經經歷失敗婚姻一場,如果她要再婚,一定要練就火眼金星一雙,藍天蔚這個人到底可以不可以託付終生,還需慢慢考察。更何況安真還有萌萌,我們都覺得後媽黎薇恩可能對萌萌不好,那這個未來的“後爸”藍天薇就一定對萌萌好嗎。所以安真再婚一定得選擇人品超好的男人,萬萬不可操之過急。
2011/03/09 14:52:36 #
蜜蜂 台灣
SORRY, 上篇未寫完
3.你覺得瑞凡不應不接薇恩的電話
可是明明是薇恩不體諒瑞凡 他是回家跟父母吃飯耶!
她還跟到他家外,就算瑞凡接了又怎樣, 難保薇恩不會酸言酸語或..
更何況瑞凡離婚了嗎? 她要宣示什麼主權?
如果連這樣的任性也要瑞凡配合她,以後兩人怎麼相處!
4.你覺得薇恩對溫媽媽不爽的態度甚至大小聲沒錯
雖然跟老公相處的是老婆沒錯啦! 可是畢竟那是長輩,對長輩的態度這樣對嗎? (我就不信以後便利貼的老婆若這樣, 你都不會不高興!)
這社會還是有道德倫理的,如果每個人對長輩都這麼沒禮貌,這社會還有什麼秩序可言. 難怪現今社會這麼亂, 所謂尊師重道,兄有弟恭漸漸蕩然無存了喔! 要跟長輩表達不高興的方式很多種,但也無須用激烈的方式! 一來 作丈夫的為難,二來 小孩會學的喔 ! 至少萌萌以後不會這樣對長輩, 因為安真示範的好啊!
5. 薇恩教訓萌萌
這樣你就可以知道已婚跟未婚的不同了吧! 以前的薇恩當然可以和萌萌快樂的玩, 因為不負教育責任(責任在安真身上)! 現在的薇恩可就不同了喔! 所以請別輕易的說你有多懂"已婚的人"(之前劇評啦)!

兩人相處就是要互相體諒配合,不是單一方配合另一方(更何況是另一方無理取鬧) 借問, 劇中瑞凡說了幾次 "薇恩, 你別鬧了"!
相信兩人這樣的相處是不長久的 (因為薇恩一直覺得自己沒錯, 若長久要瑞凡配合她, 瑞凡受的了嗎?)
請不要再把薇恩的任性合理化, 甚至要瑞凡配合她!
瑞凡有父母有小孩,若他真為了薇恩不顧父母及女兒的感受, 相信日後他一定會毀恨! 畢竟人的一生不是只有愛情,還好目前他尚未泯滅天良! 而薇恩若要長久跟瑞凡相處下去,也要多多體諒瑞凡(看吧! 相愛容易相處難, 現在兩人不也為飲食不同而產生問題!)至於安真跟瑞凡之前相處問題也沒什麼, 重點是瑞凡隱藏自己真正性格,不溝通,不反應! 若反應,安真不就改了(如伽哩飯阿!) 可惡的是 瑞凡是用外遇來解決! 人,反應遲鈍沒關係, 重點是肯不肯改啦!(安真又不是瑞凡肚子的蛔蟲!)
安真 加油! 加油! 說是反恐計劃, 其實是讓你有自信心!(女人有自信就美喔)
瑞凡過了10年被人體貼的生活, 現在換了個不同信格的人,就慢慢適應吧, 畢竟是你自己的選擇!
薇恩漸漸表現出真性格(倒不覺得是編劇故意抹黑你!) 只不過這是你的"真面目"而已啦! 因為鄉土劇裡的小三都是這種進化過程!
誠致希望劇評以後能有點社會責任!









2011/03/09 15:02:07 #
Erencie 新加坡
看便利貼的最新回复感覺越是難搞定的女人,男人越喜歡?= =" 但據我現實觀察所知,女人任性要有個度,要看男人是不是在那個心情裡,不然就太作了。以前看過一個帖子(真人真事),一個女孩子很任性,男朋友隨便做點什麼她不開心就關手機兩三天不理,讓男友滿大街緊張地找她;後來出現一個很溫柔很懂事的女孩,一直默默喜歡這個男生但不敢表白,只是在工作上拼命幫這個男生;這女朋友就經常無端端吃醋抓狂,並一氣之下還自己坐火車回家說分手算了。其男友向她解釋、求和解通通不原諒,兩個人吵得焦頭爛額,這個男孩子的工作什麼都被耽誤了。後來。。不用你猜,男生最終選擇了那個溫柔懂事的女生,他覺得跟原來的女朋友在一起很累,有多少愛情都被磨光了。
薇恩的任性,遲早會把瑞凡的愛磨光的。尤其是瑞凡還有之前一個謝安真,無形中已經造成了比較。這種情況下,薇恩的劣勢已經出來了。
2011/03/09 15:39:31 #
幸福人妻 台灣
我不知道為什麼便利貼你一直替薇恩說話,連吃炸雞,Pizza這種事都能合理化.我之前的留言曾經說過我從小在美國長大,我要告訴你,在美國不管是美國人或是外國人都很愛做飯,因為在美國外食很貴,所以大家都愛做飯,不僅僅是做飯其它事也都愛DIY如修草坪,修屋頂,修家具,任何能自己來的都自己來,何況是做飯.
2011/03/09 15:52:23 #
先回幸福人妻:
便利貼的所有意見,都是站在溫瑞凡的角度上來給出的。別人是否合理化黎薇恩的行為,沒所謂。可是溫瑞凡是不能不合理化的。在溫瑞凡的角度上說,他沒有任何的理由和藉口,不去合理化黎薇恩的任何行為,因為現在他是黎薇恩的男人。黎薇恩不會的,溫瑞凡就要想辦法“會”;黎薇恩做得到的,溫瑞凡可以想辦法省心。總之,不僅是做飯的問題應該如此,就連生活之中的任何事,作為溫瑞凡也是應該如此處理的。
便利貼已經明示過我能做好一盤炸雞,但卻並不喜歡吃,這已經代表便利貼對黎薇恩的態度了——我有辦法對付她,但我並不喜歡她。作為本偶像劇的男一號,溫瑞凡卻完全不懂如何對付黎薇恩,便利貼幫溫瑞凡想辦法,卻被套上我喜歡黎薇恩的帽子。是不是以後便利貼都要寫得明明白白,我哪些文字是幫誰誰誰在出主意呢?
2011/03/09 16:03:36 #
小白 台灣
我可以應證~我就是便利貼所說的"不可能完全壓得住她的任性的"人~還好我很幸運~我男友懂得以柔克剛的辦法,盡量避免與我硬碰硬,總是先遷就我,先忍住自己的脾氣,這樣我事後反而會去反省。之前也遇過跟我硬碰硬的對象~果然沒有好像下場。
我的男友沒有顯赫的家世、沒有高薪的工作、更不懂得浪漫,但我覺得他是少數懂我的人!他是少數讓我欽佩信服的人!我只要在他的身邊就覺得很安心,所以對我而言,他就是一個非常優秀的男人!我覺得便利貼真的很厲害!你這麼了解女人,你以後的另一半一定超幸福!
2011/03/09 16:23:52 #
Daisy
給小白.."讚讚讚"...你會幸福, 就像我一樣哦!

  我會嫁給我家老公, 就是看上他能"訓服我"的耐力.毅力....., 婚前我算是一個極有個性的女孩, 有一隻很伶俐的嘴巴, 個性很急...有時還會任性; 我家老公就是有本事先讓我生完氣, 再好好的要我坐下來, 然後叫我閉嘴, 他就開始他"温文儒雅"的分析事情的狀況, 通常聽他說完, 我氣也消了, 而且他還會像哄小孩一樣的跟我說"下次別那麼容易就生氣了, 要先弄清楚之後再說, 要不然會誤會很多喲!", 他還說"不可以不說話.泠戰, 這樣他都沒有解釋的機會..."...事後我也知道是自己太任性.太衝動; 我家老公都說, 他並不想為了追求我, 而莫明奇妙的讓我, 他希望可以和我有一個良好的溝通模式, 這樣我才能有所成長, 對我們的愛情才有所幫助; 我問過他, 為什麼我這麼"潑辣", 他還敢要我, 他就說"他知道我的善良.勤勞.美麗.很有愛心...有很多優點, 只是容易衝動.生氣...但只要努力想改就好了", 他都跟我說"愛生氣的人, 別人會看到生氣的缺點, 看不到我的優點"...哈哈,現在結婚12年, 我都被他同化了...他"温良恭儉讓"的美德...我也漸漸的"耳濡目染"了...老公真好, 讓我成長...又保護我
2011/03/09 17:10:38 #
小澤 台灣
給小白:
那是上天給了"懂你"的人,願意"遷就"你,但不是所有的人都要遷就你,你以為你是誰啊?還說你自己會去想?那怎麼不在別人遷就你之前,你自己就先思考呢?
還有給便利貼:
你說的對,男人本來就要讓女人的缺點轉換,也要想辦法懂
那瑞凡確實是要對薇恩這樣作沒錯....
那瑞凡對安真呢?
我等你的回應!
2011/03/09 17:48:18 #
WINNIE 香港特別行政區
我很支持安真改變!
所謂的'改變'並不代表說外表打扮得多時髦
真正要改變的是安真的心理
其實她真的有很多優點 善良 天真(還有之前便利貼說的聰明) 甚至平凡也是她的一個很大的優點 可是她從未發覺到自己的優點
或許藍天蔚的改造過程真的有點過頭了 但我覺得不多不少對安真來說是好的 至少她懂得去愛自己 懂得去欣賞這個遼闊的世界(從她懂得去看書籍來擴充自己視野就知道了) 其實不管男人還是女人 我都覺得要愛別人之前 先要懂得愛自己 以往的安真真的太寵溫瑞凡了 這其實是不好的 也因為這點導致天秤失衡了 安真付出太多 溫瑞凡反而視作理所當然 要維持關係 並不是一個人拼命付出就可以的了 這並不是說我付出甚麼就要討回甚麼 這想來當然是不可能的 而是兩個互相體諒 互相為對方著想 加上坦白 這樣的婚姻才能長久
我一直都沒有很喜歡溫瑞凡 我認為他是任性的 好聽一點是有個性 但踏入婚姻 就有一份責任的存在 家庭就是自己最甜蜜的負擔 這種不單是身禮上的 也是心靈上的 怎樣去保護兒女不受傷害就是她的責任 但溫瑞凡是自我的 很多事情他都以自己角度出發或許他根本不懂得愛 愛是會替人著想的
至於黎薇恩 我就不予置評了 老實說 我也沒有很喜歡他 畢竟第三者不是這麼容易被人接受的 或許你會說我有成見 沒有從她角度出發 也許真的是我先入為主 但我對第三者的觀感還是不好的
結局我也不會去猜測 我尊重編劇的選擇 即使出來不如人意 但是我還是會支持的><
2011/03/09 18:56:48 #
先回蜜蜂:
3、你要求黎薇恩體諒溫瑞凡容易,還是要求溫瑞凡體諒黎薇恩容易?那個時候,溫瑞凡未正式離婚,所以無論如何,這個時候更應該是溫瑞凡遷就黎薇恩而非黎薇恩去遷就溫瑞凡的。這個時候的兩方的心態決定了溫瑞凡應該做更多的讓步。待以後黎薇恩有了正式的身份後,再討論黎薇恩和溫瑞凡如何互相遷就。
4、對長輩的態度,這是便利貼自認與絕大多數人不同的地方。便利貼從小到大,我的長輩們都是開明之極的。所以我爸做錯事,我絕對可以罵他,他也會乖乖認錯。當然,平時還是相處非常融洽的,家庭關係也很好。所以在便利貼看來,明明是長輩的錯,為什麼要晚輩忍氣吞聲?我不懂,為什麼晚輩犯錯就要被罵,長輩犯錯就只能夠勸,這是什麼道理?如果因為我罵過長輩就說我不孝,隨便你們怎麼說好了。像溫媽媽嘮叨不斷,換我是溫瑞凡,會先拉走她,讓黎薇恩一個人在廚房裡面忙,或者會跑到黎薇恩身邊當她的幫手,無論媽媽怎麼罵,都是我在認錯。但如果溫媽媽的言語太過分,便利貼會先於黎薇恩下逐客令的。不要說我不尊敬長輩,我可是先給足了面子,便利貼從不信長輩的地位就高人一等這回事,便利貼家中任何人的地位都是平等的,長輩如真誠對我,我也真誠對他,如敢逼我做我不喜歡的事情,便利貼也敢翻臉。
5、我也不懂為什麼黎薇恩沒權管教萌萌。或者萌萌不是她親生的,但如果她跟溫瑞凡結婚,法律上她也是萌萌的媽媽,而且如果需要共同生活,為什麼沒權管?而且關鍵不是黎薇恩有沒有權去管教萌萌,而是萌萌到底做了什麼惹怒了黎薇恩?我們知道嗎?不知道,所以現在討論這個,沒有意義。再說,小孩子不管是不行的,而且不管光由父母來管,就像我的幾個表弟表妹,都是我看著長大的,我管教他們的時候,連他們的父母都不敢阻止我,現在我的那些表弟表妹們,有些已經大學畢業,有些還在叛逆年齡,他們都不聽父母的話,但我的話他們卻不會不聽,因為我管教有方。別說關在院子裡面,小孩子不聽話的時候,賞幾巴掌是免不了的,打罵更是免不了的。所以現在最關鍵的是溫雨萌做了什麼事情,現在不是說黎薇恩是黑心後母的時候。下集是什麼劇情看完再說。
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便利貼的劇評絕對具備責任感!就是因為便利貼懂婚姻是怎麼一回事,所以便利貼的文字才會被那些不懂婚姻的人故意歪曲了吧。我沒罵過黎薇恩嗎?當然有,只是罵得太少了,因為問題的根源不在她身上,罵也沒有意義。便利貼從整個劇情裡面總結出了多少建議?你慢慢總結,足夠你過一輩子之用。相比起那些只罵人不給建議的文字創作者,便利貼的責任感高很多很多倍。我幫大家尤其是女人們出了多少的主意?沒看到嗎?還是你不接受?再說,便利貼有教人為惡嗎?有鼓勵別人去當第三者?沒有!所以便利貼不知道自己有什麼責任沒有盡到了。便利貼對得起天地良心,一字一字地敲出來的文章,都是站在不同的角度去看問題並解決問題的,只怕沒人比我的責任感更高。如果你硬是要便利貼加入聲討黎薇恩的行列才算叫做有責任感,對不起,請回,便利貼沒這興趣。
2011/03/09 21:02:40 #
回Erencie:
不是越難搞的女人,男人就越有興趣。便利貼只是列舉辦法,幫溫瑞凡,或者是有像黎薇恩這種女朋友的男人,想個辦法,讓他們搞得定這樣的女人而已。便利貼從未說過難搞的女人比較容易引起男人的興趣。如果只是單說黎薇恩的話,目前的她真的很任性,但遠沒有任性到任何人都沒辦法“搞得定”的地步。現在的黎薇恩一直處於失控的狀態,是溫瑞凡無能的體現。
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回小澤:
溫瑞凡不是沒搞得定謝安真。如果他搞不定,謝安真不會在之前的劇情裡面,對溫瑞凡愛得如此死心塌地。溫瑞凡沒變心之前,他對謝安真做的事情沒有任何問題。
如果你問的是現在溫瑞凡應該如何對謝安真的話,事實上便利貼更加希望,他們兩個越少見面越好。回憶很容易帶來恨意,也會帶來傷感,無論溫瑞凡怎麼做,謝安真也會感覺到被傷害,所以現在的他們,越少見面越好,等傷口被時間癒合之後再作打算。
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回小白:
便利貼從沒謙虛,我在這個台視部落格開通時,開始寫兩性方面的文字時,我就已經注明,便利貼是一個非常懂女人的男人。便利貼只是沒有將懂女人這個優點變成追女生的無往而不利的武器而已。便利貼未來的女朋友,當然一定會是很幸福的,只要她愛我,只要她跟我保持足夠的溝通,我敢保證她是幸福的。不過便利貼有一個缺點,就是別人很難很清楚地了解我。看看這個部落格裡面那些反對便利貼的人,就知道要了解我,不是一件容易的事了,因為便利貼看事情永遠都站在不同的角度上看的,但普通人看事情永遠只有一個角度。這就是矛盾的所在。所以未來想和便利貼在一起的女人,估計要先接受多個角度思考問題的培訓吧,嘻嘻。
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回WINNIE:
我很同意你所說的,其實我們現在看到黎薇恩好像很任性一樣,但其實溫瑞凡也是同樣任性的人,甚至在很多事情很多時候上,溫瑞凡的任性比黎薇恩還夸張。只是因為黎薇恩的任性都表現了出來,所以我們看得很清楚。但是溫瑞凡的任性有些卻是藏起來的,不容易被我們發現。所以既然如此,謝安真放掉這個男人,真的沒有損失。反而一直和他在一起,這才是謝安真的損失。
2011/03/09 21:23:24 #
genie 澳大利亞
1。其實瑞凡已經表明跟薇恩一起的決心,他為薇恩跟安真離婚和辭職,也應該是薇恩表示誠意的時候吧?我膚淺的認為男人比較愛那個重視那個,就愈不想她受委屈不開心。瑞凡在醫院內不願聽到安真罵薇恩半句(即使薇恩不在場),但他忍受到妹妹當面羞辱薇恩,亦會為萌萌而跟薇恩吵。根本做瑞凡的女人就要受他的家人的委屈,因為他沒有愛薇恩愛都跟家人反臉。便利貼對瑞凡的建議是對薇恩跟瑞凡的關係有益,不過會傷到他跟家人的關係。他好像沒有想過為薇恩放棄這麼多。


2。我同意萌萌是要接受父母離婚,不過程不用那麼驚嚇吧?全家幅內的媽媽變了薇恩,嚇壞小朋友啦。萌萌必需接受父母離婚,不代表她要接受薇恩的新身分。

3。為什麼便利貼認為薇恩有權管教萌萌呢?瑞凡現階段跟安真離婚,還未跟薇恩結婚,萌萌有錯她可能提醒瑞凡,由瑞凡去教,這是對小孩父母的尊重,否則就是愈權。薇恩即使跟瑞凡結婚,她在法律上是萌萌的後母,不是母親,亦不是監護人,沒有父母的授權薇恩是沒有管教小孩的權利。她可以跟萌萌說她的行為是錯的,但無資格處罰她。
便利貼,弄錯重點的是你吧?小孩犯錯是很常見,重點是誰去教和如何去教。你可以教你的表妹表弟,是因為他們的父母默默地把管教的權授予你,這是他們的選擇。如果他們不願意,你再有道理也輪不到你出聲。但在劇中明顯地安全跟瑞凡都沒有讓薇恩去教他們的的小孩,所以瑞凡才會跟薇恩吵。



2011/03/09 22:05:31 #
Erencie 新加坡
“作為本偶像劇的男一號,溫瑞凡卻完全不懂如何對付黎薇恩,便利貼幫溫瑞凡想辦法,卻被套上我喜歡黎薇恩的帽子”。便利貼,大家有這種感覺你也別奇怪,因為你的文字確實字裡行間給人這麼一種感覺,或許也許你想表達的不是這樣,但。。。

有幾個問題,觀眾們提出來了,便利貼卻一直避開不談:
1)拼圖問題。
 便利貼認為,站在溫瑞凡的角度,他現在有兩個選擇,一個是拿掉拼圖這種對薇恩有小規模傷害,一個是不拿掉拼圖然後冒着萌萌可能看到的危險(可能對小孩有毀滅性心理影響,也可能什麼事也沒有,但我們做事情,要考慮worst case)。一邊是24歲的有成年人思想和承受能力的女朋友,一邊是年僅六歲的親生女兒。你真的認為溫瑞凡不該拿掉拼圖嗎?薇恩委屈的說了一句“你不想刺激萌萌,所以你刺激我”,我認為有點可笑,一個24歲的人跟一個6歲的小孩比較要刺激誰比較好。
2)長輩態度。
 溫媽媽無所謂,她確實很嘮叨很過分。那麼溫爸爸呢,別忘了人家還有心臟病。想表達不滿,完全有多種方式。直接叫男朋友的父母“給我出去”,這已經有點超越範圍了。西方文化中父母子女平等,但並不意味著子女生氣了就可以叫父母“你給我出去”,至今我沒聽說過哪個西方人這樣對待自己父母過,更何況是他人父母。
3)任性和體諒。
 溫瑞凡為薇恩的犧牲是有目共睹的。他雖然不是好男人,至少對安真而言,是個極其糟糕的男人。但他對薇恩的愛,是明擺在那裡的。他放棄一切離婚,不允許別人羞辱薇恩,甚至連妻子安真說一句“她忘恩負義”他都會反駁“你幹嘛扯到薇恩”。他也沒有讓薇恩藏藏躲躲,而是準備介紹給自己父母。在我的角度看來,以一個有家累的男人來說,能為一個女人做到這樣,就算不是最好,也是足夠了。
 那麼薇恩呢?。。。我就不說了,溫瑞凡那幾句“不要再鬧了”,已經充滿了無奈。薇恩現在的身份,已經算很正式的女朋友了,但是獲得親朋好友的承認,需要的是兩人努力,不是單靠溫瑞凡在那撐。如果薇恩這時候不支持他,不體諒他,那真是沒戲唱了。
 其實就算薇恩不是第三者,跟溫瑞凡是兩人未婚在一起,沒有安真也沒有萌萌,以她這樣子的任性,實在也不清楚。”難搞定的女人“不是無休止的任性,而是平時適當的小任性小調皮,但是關鍵時刻卻通情達理。
4)安真與薇恩,誰更懂得瑞凡的需求。
 便利貼明確指出安真沒能滿足瑞凡的夢想,瑞凡心理上的要求。當瑞凡對她不滿時(而且瑞凡沒說出這種不滿),她未能及時更正,她沒有經營好婚姻。
 從這幾集看,瑞凡對薇恩表達了以下生活的需求,薇恩採取的是無所謂的態度,這個態度跟之前安真的“只要你不換老婆就行"的無所謂態度是差不多的: 天天吃炸雞的不滿,需要關注女兒萌萌的感受。對於瑞凡的這些不滿,薇恩的反應是: 炸雞很好吃呀, 拼圖事件。
 如果便利貼真的對薇恩毫無偏袒,那麼請公正面對薇恩現在跟安真之前一樣的錯誤,那就是薇恩現在不能滿足瑞凡的很多要求,正如當年安真不能滿足瑞凡的很多要求,一樣。
 瑞凡當年對安真的這麼一個錯誤(不了解他的夢想不了解他的心),完全不幫她改正而是直接拋棄她。可想而知,對於薇恩的同樣的錯誤(不了解他的難處不了解他的壓力),也一樣會採取類似的手法。一個男人對曾經愛過的女人(安真)這樣,對下一個愛的女人(薇恩)不見得就突然變得超級有包容心寬容心,除非,他明白了失去的苦痛,知道了要珍惜現在,不過瑞凡的思想是沒這個高度的。
5)安真和薇恩,誰更具有能力。
 請注意,安真現在的身份已經不是家庭主婦。相反,薇恩因為不懂職場情商,而失去工作待業在家。
 如果便利貼不偏袒薇恩,鑒與這幾集中她令人失望的”能力“,就別再分析她的能力了,只分析性格就好。因為人的能力是可以改變的,性格確是一輩子的事。
6)薇恩的愛情觀是否雙向標準
 上面晚焰很尖銳地提出了這個問題。便利貼的回答是“這與黎薇恩是否在美國長大無關,而是因為藍天蔚是她熟悉的男人,但做出了讓黎薇恩預料之外的選擇,所以黎薇恩才在預告裡面有此一問”。這個其實只存在預告中,我個人也認為應該等實際劇集播出來才可下評論。不過,便利貼真的覺得黎薇恩如果像你說的這麼想,她會問出“她離婚過,年紀比你大,還有小孩”?應該是問“她不夠完美,你不是一直在追求完美嗎”。薇恩字句裡處處貶低安真,一會兒說她“穿這件衣服顯得很老”,一會兒說她“離婚過有小孩”。我在想,如果她以前說過“請你跟姐姐離婚不然你就是在羞辱她”的時候,有考慮過安真已經如她所說“老了”“有小孩”了,是否應該考慮一下這個已經老了的安真,在被自己踢出局之後,是否就無依無靠了呢?
 我現在想到一個事情,薇恩,這名字倒過來是“恩薇”,諧音envy,中文意思“嫉妒”,這是不是導演的用意,用來解釋薇恩面對安真時的心態變化,始終貫穿的一點,就是她一直在嫉妒姐姐。從最初姐姐的家庭幸福,到現在姐姐穿上漂亮衣服的美貌,一切,都讓她嫉妒。

希望便利貼正面回答我的問題(其實不都是我的問題,我只是總結了前面觀眾們提出來的尖銳問題,但便利貼沒有回答的)
2011/03/09 22:15:38 #
genie 澳大利亞
看便利貼對人妻的意見是得益不少,我亦相信便利貼會是一個懂得保護女生的男人。無奈跟薇恩一起的是瑞凡,薇恩要不就離開瑞凡,要不就改變自己去遷就瑞凡。看情況瑞凡只想用自己方式去愛薇恩,無想過用薇恩想要的方式去愛她(這點我是支持瑞凡的)。
2011/03/09 22:15:53 #
路人甲 台灣
工作能力不錯的溫瑞凡之所以找不到工作,原因可能出自於沒人想讓他到公司工作。

他跟薇恩的事鬧到人盡皆知,連在桃園分公司的房東太太都知道了,那麼同一個產業的其他化妝品公司會有人不知道嗎?一定變成茶餘飯後的八卦了。

就算有公司知道瑞凡的工作能力不錯,敢請他上班嗎?會不會破壞公司的形象?又會不會有敵手故意借瑞凡的醜聞來打擊自己?

須知化妝品產業是靠女人吃飯的,而女人最龜毛這件事,不然瑞凡不會因為董事長知道了,要他離開薇恩而請辭。

只要有人故意丟出這醜聞,女人一旦覺得某家業者明知瑞凡的過往,還故意請他來上班,不就是聲援他的外遇和拋家棄子了?一定會群起撻伐。

若不提公司形象問題,那論人際關係好了。瑞凡的人際關係比莊總和愛琳好嗎?他和薇恩一起得罪了愛琳,人際關係廣的愛琳不會報復他嗎?

說不定瑞凡在找工作的同時,愛琳透過人脈在處處圍堵他,搞不好還冷笑:「溫瑞凡,你他媽的想找到工作,等下輩子吧!老娘就不信還有人會想請你!」

瑞凡因為薇恩得罪了一群人,怎麼可能沒後續效應出來?愛琳絕對不會放過整死瑞凡和薇恩的機會!

至於薇恩的情緒本來就偏激了,前面就已經很明顯了,不順從她意都會採取誇張的手段,不然藍天蔚怎麼會被她弄到不敢交女友。

至於說什麼都不想要。是啦,女人一開始當小三都嘛這樣講,自覺自己弱勢、沒合法地位,心底又想要這男人,也看破男人不願聲張,只好採取這手段,炮製出男人內心裡一個好的、安靜的情人,等到感情越放越重,就會開始什麼都想要,逼迫這男人認帳,特別是薇恩這獨佔欲強的女人怎麼可能永遠的安靜下去?

我倒覺得現在的薇恩才是真正露出真面目的時候,還正是藍天蔚最怕她的那一面!
2011/03/09 22:17:35 #
回Erencie:
不要拿“迴避”這個詞,逼便利貼說黎薇恩有多壞。不錯,無論是拼圖的問題,還是對溫瑞凡的父母的問題,甚至是你提到的誰更懂溫瑞凡,誰更具能力,種種問題對於黎薇恩都很不利。這點,便利貼也不否認。但如果看一個人,只看現在,不看過去,也不看將來,這是否又是對的?
應該說,黎薇恩今天變成這副死樣子,是她自找的。但她畢竟還是有權利去追求她愛的男人。只是,她愛的男人,不等於是一個可以將她保護好的男人。便利貼只提醒一點就足夠了。假設,黎薇恩不是跟溫瑞凡一起,而是跟像便利貼那樣懂她的男人在一起了,便利貼可以保證,黎薇恩將會變成一個人見人愛的女人,而不是像現在這樣,誰看見了都討厭。所以,便利貼除了看到現在的黎薇恩是一個一無是處的女人,也確實地看到了她其實可以變成一個優秀之極的女人。所以,便利貼不用迴避任何問題,你的分析都很正確,黎薇恩確實現在很糟糕。可是,並不代表黎薇恩不能變成一個優秀的女人。不要說便利貼迴避,而是這些問題的答案都顯而易見,錯的都是黎薇恩,不用我說,答案也很明顯。而且,謝安真現在是黎薇恩的情敵,至少也是假想敵,抵毀敵人的事情,只要是人類都沒少做吧。
我的回答就是:
一、溫瑞凡不應該拿走拼圖,因為他可以讓萌萌不去書房的。就算看到了,難不成就不能教小朋友PS圖片的技術嗎?總之騙小孩的藉口,總會比騙黎薇恩的藉口容易找。
二、長輩態度,我就沒立場批評黎薇恩了,因為我的確就是一個張口趕走過長輩的人。因為以前我某一個女朋友的父母,在席間公然嫌棄便利貼是窮小子一個,難聽的說話說了一句又一句,多次暗示其過分言行仍未收斂。此父母就被便利貼當眾下了逐客令,言辭之激烈恐怕黎薇恩都得拜我為師。但便利貼絕不後悔,女朋友也離家出走跟了我。如果周五「犀利人妻」的劇情是溫家父母太過分的話,那麼便利貼的劇評,甚至有可能會為黎薇恩下逐客令大加讚揚。但如果不是溫家父母過分,而是黎薇恩過分的話,便利貼同樣也會批評黎薇恩。再說一次,重點是溫家父母的行為是否過分,我相信全世界的人都會覺得就算溫家父母過分與否都不應該由黎薇恩下逐客令。但若是溫家父母太過分而讓黎薇恩忍無可忍地逐客的話,便利貼可是不覺得有什麼問題。但這一切只是假設,看到具體劇情是什麼再說。
三、說起這個,便利貼就一肚子火。溫瑞凡憑什麼要黎薇恩不要鬧?如果他給予黎薇恩的安全感是足夠的話,黎薇恩不可能鬧。鬧,是因為要爭取更多的關注度和更高的安全感,任性的黎薇恩會這樣做便利貼一點都不奇怪,怪就怪溫瑞凡為什麼之前將黎薇恩暴露在別人的炮火之中,使黎薇恩的不安感提升,安全感下降了。稍微任性的女人都會鬧過,好男人看到女人在鬧,應該明白是自己做得不夠好了,壞男人就只會覺得煩。這也算是溫瑞凡不是好男人的證明之一。
四、誰更懂溫瑞凡?黎薇恩。因為如果謝安真更懂溫瑞凡的話,現在的溫瑞凡就不會跟黎薇恩在一起了。但溫瑞凡與黎薇恩剛剛正式在一起,磨合的時間總需要吧。
五、誰能具能力?那要看是什麼能力。當老婆的能力,謝安真當然更強。當女朋友的能力,黎薇恩顯然更高。但離開溫瑞凡之後謝安真所有能力都在上升,跟著溫瑞凡的黎薇恩所有能力都在下降,所以討論現在的能力值沒意義,討論溫瑞凡怎麼減低兩個女人的能力值比較好。現在黎薇恩的能力值低,不代表她的能力值升不上去。黎薇恩的性格也沒有什麼可討論的地方了,因為她很簡單,誰都能夠知道她的性格是什麼。
六、薇恩的愛情沒有雙重標準,因為現在謝安真是她的假想敵,為了擊敗敵人,無所不用其極,醜化他人攻擊他人,再正常不過了。忌妒不行嗎?相比起許多惡意中傷他人的言語,黎薇恩這幾句話也不算得上是特別可惡了。再說,我們誰沒忌妒過別人?很多人把罵人的言語放在心裡,那麼這些人就比說出口的黎薇恩品德高尚了?便利貼冷笑一聲——未必吧。
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回genie:
反倒是我不知道為什麼黎薇恩無權管教萌萌。畢竟她們如今短暫地生活在一起,從親戚關係上說,黎薇恩也算是萌萌的長輩,不論她是否最後跟溫瑞凡結婚了。其實就算沒有親戚關係,小孩子不聽話惹到了黎薇恩,我也想不出來為什麼黎薇恩就只能忍氣吞聲地被小孩子欺負完後再去她父親那裡告狀。或者外人無權“教”別人的小孩,但總是可以“管”的,不能讓小孩子調皮搗蛋騷擾他人,這一點總是可以認同的吧。是的,萌萌是否惹了黎薇恩我們誰都不知道,但便利貼反問一句,現在的小孩子多厲害啊,他們在欺負你的時候,難不成你就沒反應?難不成你就只能去他們父母那裡告狀?不管是誰的孩子,只要是調皮惹到別人了,便利貼照管不誤,更不要說身為表姨的黎薇恩了。便利貼的做法確實未必正確,但就算是不認識的小孩子惹事了,便利貼還是會管,管,不是欺負,反而是在保護小孩子。管教的權力誰都有,黎薇恩也有。權利有,但方法是否正確,這又是另一個問題了。便利貼不贊成把萌萌關在院子裡面的做法,但便利貼不贊成的是做法,卻從不會質疑黎薇恩有管教的權力。
至於你說溫瑞凡已經做得這麼明顯了,為什麼黎薇恩還是不放過溫瑞凡。拜託,便利貼在懷疑你是不是女人了。你覺得溫瑞凡做得足夠,便利貼可覺得溫瑞凡做得還遠遠不夠。溫瑞凡只是表明了他愛的是黎薇恩,也承諾過要跟薇恩在一起。可是實際上溫瑞凡做的事情,卻沒有給予黎薇恩足夠的安全感。我想說的是,黎薇恩本來就是一個極度需要安全感的人,所以溫瑞凡由於將黎薇恩暴露在眾人的炮轟之中,導致黎薇恩的安全感一直提高不起來。為了索要安全感,黎薇恩不得不鬧起來,為的就是引起溫瑞凡對自己的注意。這樣的吵鬧行為,以黎薇恩如此任性的女人來說,很正常。她的行為就是在索要溫瑞凡給得不足夠的安全感。
2011/03/10 00:08:24 #
genie 澳大利亞
我同意Erencie說薇恩一直在妒忌姐姐,之前的妒忌是沒有恨意的直到安真賞她把掌。以薇恩的智慧,她真的無法體會安真的心情嗎?不會,但她終於找到一個恨姐姐的理由,一個可以免去歉疚地搶姐姐幸福的理由了。薇恩是一個有吸引力的女生,但同時不能否認她的黑暗面,姐姐擁有的是她一直渴求的,妒忌是正常的。不過當然,最終責任都是安真跟瑞凡停止了為他們的婚姻灌溉。
至於藍天尉是出乎薇恩意料之外,亦同時不能排除薇恩心裡很酸,因為從前她最想得到的男人如今追求姐姐。"是因為我比不上她嗎?"女性有這個想法很普偏。即使她現在愛的是瑞凡,跟EX的現任女友比較是無可避免的。
我說這些不是要攻擊薇恩,這是人性,本來就自私。薇恩如是,瑞凡如是,安真如是。
現在我覺得幸運的是安真,因為薇恩幫她接收了瑞凡這個極度自私又不懂愛人的男人。
2011/03/10 00:11:06 #
Parsifal 台灣
戲劇裡每個角色的所作所為,是好是壞,都是編出來的。當然現實世界中真的是有這些類型的人存在,所有角色都有"寫實"的成分。但是,編劇要從現實裡抓好的還是壞的成分寫進去,仍然是編劇的選擇,而不是說某個角色"必然","一定"就是如此。所以評論一個角色就不能太認真,太過於相信文本,因為它最終都是由編劇的意志所決定的。(舉個反面的例子,像電玩就是有很多不同路線和可能性的存在。即使遊戲裡的角色都是固定的,但每次玩的時候,一個變數或操作方式不同,出來的效果和結果就會不一樣。)

回到劇情,我從上個月開始就很難入戲了,因為隨著劇情的白熱化劇烈化,編劇開始把薇恩的優點鬼隱起來,並且把缺點通通放大。當然,因為外遇是一種不合法的行為,所以搞外遇自然就會變卑鄙。我也知道,薇恩跟天蔚在一起的時候,有些不良紀錄。她在愛情當中的佔有慾太強,太自私而不考慮別人。但就因為這些因素,就把薇恩的優點(之前便利貼說了很多)通通洗掉,好像她就是個一無是處的爛妹,我覺得也太牽強太不合理。觀察她在早期故事裡的表現,她確實有聰明善良,善解人意的一面。所以我會覺得,現在的她,再怎麼樣應該也不至於那麼不明理不體貼。

前面有人認為現在的薇恩才是"真面目",我不同意。我可以理解,薇恩在愛情當中會失控會失常,但那是她"在愛情當中"的時候,不代表她的全部。早期的她,有時候任性,有時候善良,一半一半,那也是她啊,那就是她跟這個世界互動的時候所表現出來的人格啊(ex.她在公司裡與同事相處不是很融洽嗎?)。所以,薇恩的轉變,我會說是跟瑞凡搞出軌戀,之後愈陷愈深,所出現的變化。不能說她以前都是"假的",現在才是"真的"。這沒有什麼真的假的,這都是她人格的一部份,是在不同處境裡表現出來的不同側面。其次,我上面也說了,我還是覺得這個轉變太大太不合理了。

總結起來,我會認為,薇恩的前後期轉變是一種功能性的安排,為了讓早期的瑞凡愛上她,然後讓晚期的瑞凡慢慢後悔。這是編劇有目的性的利用一個角色來達到他想要的戲劇效果(或道德教訓,更直接地說)。
很可惜,編劇安排了天蔚來幫安真大改造,卻沒有人(比如便利貼這樣的大師)來幫薇恩大改造,用各種以柔克剛的方法,來輔導,感化她,把她的能力疏導到好的方向去。薇恩這個角色的正面潛力就這樣被白白犧牲掉了。
2011/03/10 00:29:53 #
點點 台灣
回Erencie
 請大大息怒,成長背景與國情是會影響人的價值觀的,我們認為是錯的,別人可能會認為是對,所以別生氣,套一句流行語:淡定~淡定
我覺得
 便利貼大翻身對拼圖事件,應該還是會堅持小孩越早接受現實越好,或是說溫瑞凡可以跟薇恩討論過再收起來,沒必要在薇恩睡著時偷偷拿走。
 至於長輩態度,上一篇就說出便利貼的價值觀了(有理據爭),拍拍,就別生氣了,對待長輩的態度,每一個家庭、每一代都不一樣,我們上一代因為小孩較多,對父母只能遠觀,且非常、非常尊貴,而這一代因為小孩少,所以難免有時候會把父母當作是朋友,忘記他們是父母了,而且便利貼或許會說,要看下一集劇情再論是非。
 任性與體貼,我覺得便利貼大大或許會說,既然溫瑞凡是因為薇恩敢說敢做才會選擇他,那就應該接受或是包容薇恩,而不是把它當作第二個安真。
 總之,溫瑞凡既然選擇薇恩,就應該接受優點與缺點,或是運用智慧幫薇恩

 以上皆不是我對薇恩的想法,而是看過便利貼大大的評論推出來的。

 我的想法還是跟上次留言一樣:我覺得編劇要做出不合或是爭吵的畫面,並不是爭對小三,更不是迎合大眾的報應說,只是很簡單的說出,「愛情」在生活得種種壓力或是考量下,都會被消磨掉,產生一些爭吵,或是出現他並不是我心裡想的那樣,但,並不是說他就不是你的真命天子/真命天女,婚姻就是要互相忍耐、遷就,到底做錯事或是做對事都不是編劇想表達,如果你的伴侶都不會與您爭吵、價值觀不同,那不是他一直忍耐你就是你一直遷就她,要小心啊~
 我也很贊同大大所說,薇恩做的事情的確比安真做的差,為什薇恩就沒要改,安真就要一直改,但便利貼大大可能又會說,他說出安真的缺點是希望幫助到我們這一些大老婆,要她罵薇恩(承認薇恩做的事有缺陷),他做不到


 所以別生氣了,便利貼大大也是有自己的價值觀,有自己的立場,有自己的看事情的角度
2011/03/10 00:37:53 #
小白 台灣
回Daisy:
我們的個性好像哦!哈,我和男友也預計年底結婚,真希望可以像妳一樣幸福!
回小澤:
我沒有要所有人遷就我哦!在曰常生活中反倒都是我在牽就朋友、家人和同事。但只有對男友,我會任性,我會真實呈現情緒,那也是因為男友誏我可以放心安心的做自己!愛情本來就是合則來,不合則去,我男友遷就我也只是他馴服我的一種方式,我也使他的生活變得有趣、反省自不足之處,我們使彼此成長,我覺得這樣的愛情很美好!
回便利貼:
我有mail給你,不知道是否有收到?
2011/03/10 00:41:30 #
阿姆斯壯 台灣
便利貼我挺你!我挺你!--「如果你硬是要便利貼加入聲討黎薇恩的行列才算叫做有責任感,對不起,請回,便利貼沒這興趣。」
其實薇恩會不會做飯,瑞凡一點都不在意,在第14集康德不明白瑞凡到底是為了什麼會選擇薇恩,瑞凡就說了這些話--「跟薇恩在一起的我,是我喜歡的我、、人活著是為什麼、、、跟薇恩在一起,可能家裏會很亂,可能我們會三年不下廚、也有可能為了誰要洗衣服大吵一架、、、可是我說辭職不想幹了,想寫小說完成我的夢想,她也一定會全力支持我,、、、口之於味人人不同嘛(針對康德的麻辣鍋、白飯說)、、」。
而且就算薇恩國中時,全家移民美國,在美國生活好幾年,不見得因此她就應該必然會做飯,有些華人移民美國10幾年,還不是不會講英文。
瑞凡在第17集說要做飯,並不表示他在意薇恩會不會做飯。
至於「拼圖」,二人各自有立場,誰也沒錯。
還有很多話想說,但太晚了,早上還要從溫暖的被窩爬起來上班,只好下次再聊啦!
2011/03/10 02:55:28 #
Parsifal 台灣
上面網友"小白"和"Daisy"兩人的經驗都是很好的例子。當一個人沒辦法講道理的時候,必須用以柔克剛的方式,循循善誘,去輔導和感化他。--後面的網友"小澤"接著批評道:"不是所有的人都要遷就你,你以為你是誰啊?還說你自己會去想?那怎麼不在別人遷就你之前,你自己就先思考呢?"--這說的也沒有錯,但這是用"硬道理"去跟人家正面硬碰硬。講硬道理,對於個性溫和或比較理性的人是有用的,但是對個性乖戾的人,只會造成反效果,不能解決問題。
所以我想說的是,講道理,講是非對錯,都很容易,大家都會講。但是在跟別人相處的時候(尤其是不講道理的人),要怎樣才能解決問題,怎樣才能收到好的"實效",就需要靠很多智慧和技巧,光講道理是沒有用的。世界上本來就有各種各樣的人,每種人所適合的溝通和相處方式都不一樣。同時,沒有人是完美無缺的,大家都有自己的盲點,不可能什麼事情都"在別人遷就你之前,自己就先思考"。
所以,薇恩現在最需要的,就是能遇到像便利貼這樣的達人,或是像網友小白與Daisy的另一半這樣的人,用無比的智慧,愛心,耐心和技巧,去包容和開導薇恩。日子久了,她自然會慢慢懂事,在耳濡目染之下,達到潛移默化的功效。這就是以柔克剛,庖丁解牛的哲學,是屬於道家的智慧。我們的社會,在儒家的道德和法家的權術之外,更需要的是這種"用迂迴方法取得良好實效"的道家智慧。(實際上怎麼做,我不是專家所以不懂;但是便利貼大大很懂,我們應該多跟他學。)
--
其實早期的瑞凡,明明也蠻會跟別人溝通的。比如說,他和愛琳過招的時候,都能圓融地化解衝突,借力使力。跟薇恩相處的時候,也會教她一些待人處世的道理,薇恩也很聽他的話。可是後來,瑞凡的溝通能力愈來愈退步,在安真面前也好,在薇恩面前也罷,都沒有辦法安撫她們的情緒。很多時候,只要他稍微講點好聽的話,都可以把問題抒解下來,或至少降低對對方的傷害。可是這些,他都再也辦不到了。所以我覺得,瑞凡和薇恩不只是同步墮落,而且也一起變笨了。這是個令人費解的現象。
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最後再假想一個可能性。我們知道,薇恩的人格,是因為童年的不幸所導致的結果。她在故事開始之前,本來就是一個帶有陰暗面的人。而她的陰暗面最擴大的時候,就是她沉溺在愛情中的時候,也就是以前和天蔚,現在和瑞凡在一起的時候。如果一開始薇恩住在溫家,在不與瑞凡相愛的前提下(這很簡單,只要瑞凡不回應她的愛就好了),與瑞凡,安真和萌萌好好相處,讓她享有被接納,被關愛的正面經驗,或許能化解她過去的創傷,從而學習用正確的方式去和人相處。錯就錯在她和瑞凡相愛了,這一切就完蛋了。
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我上面所設想的這一切,就是在思考,究竟怎樣才能拯救薇恩。我們除了用道德判斷的角度去罵她之外,能不能用任何有"實效"的方法去開導和渡化這孩子? 這才是真正根本而急迫的問題。
2011/03/10 05:39:50 #
傲慢姿月 英國
各位姐妹们,

从头到尾看了一遍主贴和相关评论,发现这个自称便利贴的男人典型的自恋+偏激。以这个自称便利贴的男人的观点,OK,假设 如果 他爱上了自己亲戚的老婆(前提是他这个亲戚对他好的不得了),甚至勾引他亲戚的老婆上床,挑唆她离婚。他只需要负次要责任,因为主要责任是他亲戚和他老婆之间出现问题了。所以社会大众应该声讨的是他亲戚和他老婆,而不是他。

当然便利贴先生会说,你这种假设并不存在。因为这种事情他不可能会让他发生。哈,WHO kNOWS? 为什么不可能发生?便利帖先生大不了骂自己几句,就好像他假惺惺的骂过薇恩几句。骂完以后,依旧可以我行我素的去任性了。

便利贴先生可能会说,这个事情只是就是论事,不代表会发生在自己身上。
是么?从字里行间,我们可以发现便利贴先生对这种‘负次要责任的人’似乎尤其偏爱和袒护或者说特别会站在这种人的立场来思考和感受他们的感受,这就说明了便利贴先生的血液里就有着如此的特点和性格特征。

好贴啊好贴,从剧评可以让我们从侧面的看清一个人隐藏的本质。

各位姐妹们,我劝你们省点力气和这种本质的人争论吧。不怕影响你们的心情,不怕弄脏你们的电脑屏幕和键盘么?
2011/03/10 07:08:17 #
回傲慢姿月:
就你這看男人的眼光,還有看事情的角度,便利貼祝你早日碰到一個好另一半,要不然便利貼害怕你是一個比黎薇恩還任性的人。
說便利貼是一個自戀偏激狂,估計就是被便利貼鋒芒影響所產生的一種假像,因為這樣說我的人,你遠不是第一個。但是熟悉便利貼的人,會將你這番評價拿來當笑料。便利貼不是自大,但便利貼可以非常肯定地告訴你,你對便利貼的判斷,錯得太離譜了,我的本質,你既看不到,真難相信以後你看人是否真的就準確你。你罵我沒所謂,批評我也沒所謂,清者自清。我將所有人的責任都分得清清楚楚,每一個人錯在哪裡,做得不足是哪裡,做得好又是哪裡,都很清楚地寫出來,不敢說沒有個人偏向,但絕非不客觀。
以你這樣的眼光,便利貼只能祝你早日找到真正對你好的另一半,憑你這眼光,要不是運氣好,估計很難,所以便利貼祝你運氣極好。謝謝你的留言,更謝謝你的誤會。
2011/03/10 09:34:09 #
菲菲 台灣
我覺得不聽話的小孩父母不教這個不聽話的小孩去擾亂到別人了 誰都可以去教 但是劇裡的(萌萌)薇恩她最沒資格去教..因為薇恩是破壞萌萌美好家庭的兇手 這種長輩憑什麼要尊重他 ?這種長輩憑甚麼資格來管教萌萌呢?
2011/03/10 10:24:53 #
unique housewife 台灣
to 便利貼
有些人無法將討論歸於討論,無法做到對事不對人。所以對於因你的觀點而對你人身攻擊的人,看看就好,知道你自己的理性更高心胸更寬就好,別太在意了哦!.有更多人(理解"言論自由"到底是什麼範圍在那裡的人)會喜歡和你純討論觀念,而不會因為觀念不同就攻擊的!

我認為便利貼評論分析的是黎薇恩,而不是世界上所有的第三者,參與討論的人別把範圍擴太大、無限上綱了。
2011/03/10 10:35:12 #
幸福
新意 ! 我要的是新意 !
外遇的戲 ,小三的戲 , 後母的戲 ,電視台應該演的夠多了吧
電視劇給大家的印象就是 “ 報應說 “ ,  “小三就是壞女人” ,”負心漢就應該要受到報應,”
背叛家庭的人,就該受到嚴厲的逞罰 , 男人離開賢慧的太太一定會後悔
小三一定是無法控制情緒的壞女人 , 一定沒有很好的工作能力 , 一定是前面說不要名份 , 後面又逼男生離婚 , 之前什麼都不要 , 後來又什麼都要的人,
小三對前妻的小孩一定不好, 就如同大家都看過的白雪公主,灰姑娘……
也許大家從自己大部份的生活經驗 (不管是自己還是別人) 看到都是這種結果和下場, 所以也都把這種結局視為理所當然 , 大家也都在所謂的 ” 道德保護網 ” 裏面很安心的活著, 因為背叛家庭的男人一定沒有好下場,失業,重病,然後沒心肝的小三一定會求去,然後男人一定會後悔,然後大老婆一定會接收回頭的男人……@#$%$%^
有沒有不一樣的結果啊 !
就像最近又出現在螢光幕在打書的苦苓,他9年前外遇,他對不起結婚19年的老婆,而作家老婆也出了一本書狠狠的修理他,讓他無法立足,9年前的他離開當紅的作家身份,如日中天的演藝事業,他說話很賤,自以為是,什麼都能講,文學.政治…..後來他把大部份的錢都留給前妻,跟著小三走了,(現在的女朋友好像也不是當年的小三,未查證),苦苓現在在雪壩國家公園當解說員,跟動植物大自然在一起,每個月靠積蓄生活,他的人生離開人羣回歸荒野,沒有燈紅酒綠,沒有排行榜作家的光芒,他體悟到當年的盛極一時只不過是虛空,…..而前妻出書報復後 , 自己也捲入一些不堪的事情,( 請自行google )
我要說的是 , 人生有百百種 , 如果犀利人妻還是照著前面的舊思維來演,雖然是大快人心,但是實在也不差這一齣,
把薇恩的優點都藏起來,只剩她無理取鬧的那一面,那麼前面那麼多集的鋪陳和人物塑造都是假的嘛 ? 瑞凡不是要寫小說嘛 ? 那就趕緊去寫啊 ! 後來重機好像是買了…
讓大老婆因為前夫的不忠受到傷害 ,然後希望前夫一切不順, 遭到報應,這些固然讓人感到痛快 , 但人生是多樣的,這應該不是唯一的選項
我也喜歡前面的大大說的 , 讓這兩個人在未來的生活去好好反省 , 在那個當下,傷害大老婆的手段是不對的 , 他們可以再做出什麼樣的彌補,或是像便利貼說的 , 大家最好不要再見面,好聚好散
我當然知道大家會把責任放在婚姻裏面,當然,人如果願意在婚姻裏承擔責任,那就都沒有問題 , 但是你願意承擔責任不代表別人都一輩子願意在一段婚姻裏承擔 , 人是會變的,10年前他願意承擔,不代表10年後,他還是要繼續 ,如果人都不會變,那世界也就太平了 ( 不過也更無趣了!! )
2011/03/10 11:34:54 #
幸福
還有一點我想說的是 , 因為溫瑞凡是有謀生能力的 , 他離開這個家,他是有能力再造另一個家的 , 所以現在編劇讓他找不到工作, 轉向 “ 報應說”, 這點我是不認同的 , 他不一定要在同行業 , 跨不同的領域我覺得也不是難事,編劇這一點還有待改進 , 薇恩也是一樣的情況 ,以薇恩的條件要找工作真的不難
至於沒有工作謀生能力的人妻,其實我會希望她們要想一下,或是要有好的膳養費才簽字離婚, 甚至平常就要有私房錢或是掌管家中經濟大權,這樣對弱勢的女生比較有保障 ,我看過有的女生傻傻的,又很大氣,先生家庭經濟狀況ok, 她離婚時什麼都不要, 然後又把小孩全攬過來, 但是自己連自己都養活不了,最後把自己和小孩都拖累了, 只好四處寄住, 或是再找人嫁, 然後小孩又亂丟給親戚(因為先生也不想負責,我覺得因為是女孩不是男孩,夫家重男輕女 ),….…
像這種case,我就不會勸她離婚,總是要先把自己能力弄強了,再來談離婚才是,不是每個人都可以碰到藍天蔚,安真是幸運的,像這樣的劇情也會弱智化一些準備離婚的傻人妻 , 以為離婚後的生活都有人可以幫你, 然後陷自己於萬劫不復…
( 支持便利貼,!! 支持阿姆斯壯!! )

2011/03/10 11:36:06 #
chia.1101 台灣
其實我在看了這一集還有下一集預告後,突然好像看到了溫瑞帆的另外一面。其實,他只是一個中年危機的男人,他其實不愛薇恩,至少不是他以為的愛。
他愛薇恩讓他抓住青春的尾巴,讓他以為他能回到10年前的自己,他從沒想過,自己是一個動詞,是不斷在改變的動詞,10年後想回到10年前基本上是不可能的事情。可憐的是,他既無法認清自己已經回不去了,還拖了一個薇恩下水、輕易放棄自己已經努力經營了10年的婚姻,其實說穿了,他只是一個中年危機的大叔。
2011/03/10 13:11:03 #
幸福
這幾天台視討論區又要求觀眾要註冊才能發言
所以犀利人妻的回應篇數大大的減少
大家可能都還在觀望吧
不過 這樣也好 , 有了註冊就表示要對自己的言論負責
因為不註冊 , 所以漫罵的文章也變多
當然 不註冊的人也不代表就會胡說八道一番
之前,下一站幸福引發的大註冊潮,
每個人都把自己的名字改成花XXXX"
真是令人懷念的盛況空前啊!!
便利貼這裏不用註冊,也許留下回應的人會變多喔!!
2011/03/10 13:22:44 #
回所有關心便利貼的朋友們:
放心,便利貼從小到大,都被不同的人誤會過,只因自己的個性實在太獨特,所以以前說不定便利貼還會對誤會自己的人非常氣憤,並為之努力爭辯。但現在,便利貼已經知道什麼叫做清者自清了。所以,面對不理解便利貼的人,現實之中便利貼已經可以一笑置之,而在網上的誤解者,便利貼真心祝他們好運,因為這些人沒有機會真正地接觸我,所以看法上的偏差更大。不過還好,還真的是有一部分的朋友們真的知道便利貼在想什麼,還能理解便利貼的觀點。
所以,現在的便利貼會繼續寫。人無完人,便利貼也不完美,尤其是明天新一集的犀利人妻裡面,如果出現了溫家父母為難黎薇恩的劇情,我就說不定會贊成黎薇恩的逐客令。我知道從大家的觀念上出發,便利貼不應該支持這個逐客令的,但是便利貼從來都是一個平等主義者,我家父母都被我看成是好朋友,他們犯錯都被我罵過,沒尊重?可能吧,但至少我們一家三口,關係好得很。
同意幸福所說的,其實面對溫瑞凡和黎薇恩,懲罰是不可避免的,但不能成為最主要的結局手段。謝安真正因為認識到自己過去的錯誤,所以她願意改變自己,她已經開了一個很好的頭。那麼什麼時候讓溫瑞凡和黎薇恩等人認識到他們的錯誤從而贖罪?便利貼永遠覺得,與其讓他們萬劫不復,遠不如讓他們懺悔罪過。他們罪不致死,更沒有罪大惡極到不能原諒。所以,他們要贖罪,希望編劇注重這部分的劇情而非報應。
在『犀利人妻』這個故事裡面,我們除了入戲之外,還要反思。面對婚姻,應該如何呵護和保衛。面對背叛,我們應該如何保護自己。面對離婚,我們應該用什麼樣的態度。其實這些都是非常重要的東西,劇情都給出了不少的建議。所以便利貼奉勸那些光入戲不動腦的人,好好想想,你應該怎麼做更好吧。
2011/03/10 13:22:59 #
Daisy
感謝"Parsifal"我也推崇您所說的
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『究竟怎樣才能拯救薇恩。我們除了用道德判斷的角度去罵她之外,能不能用任何有"實效"的方法去開導和渡化這孩子? 這才是真正根本而急迫的問題。』
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讚成"幸福"
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『讓大老婆因為前夫的不忠受到傷害 ,然後希望前夫一切不順, 遭到報應,這些固然讓人感到痛快 , 但人生是多樣的,這應該不是唯一的選項』
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回小澤
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『給小白:
那是上天給了"懂你"的人,願意"遷就"你,但不是所有的人都要遷就你,你以為你是誰啊?還說你自己會去想?那怎麼不在別人遷就你之前,你自己就先思考呢?』
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NO,NO,NO....我想"小白"的男朋友一定是先被"小白"的很多面所吸引才會進而成為男女朋友, 而"小白"也是在成為男女朋友之後才會有一些"任性"的狀況出現; 而且"小白"只是很勇敢的說出男友"遷就"她的部份, 我想她應該也在很多地方給男朋友很多的"體貼和寬容", 只是她沒說出來而已; "小白"沒有要他男朋友去"遷就"她, 是她男朋友愛她才會"遷就"她, 說"遷就"太硬了..."體諒了解"; 愛情和婚姻若用"遷就"的心態對待另一方, 就太勉強了....那是一種互相, 彼此用"迂迴"的方式, 轉個彎來讓對方看見自己的"缺點", 是一種智慧..........
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瑞凡會喜歡"薇恩"的原因, 歸納如下:(若有不足或和便利貼不同的想法, 我期待便利貼能幫我整理一下, 讓我看看您不一樣的想法),因為我覺的,這樣的分析,有助大老婆的我們,清楚的看見自己的.."漏洞"
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1. 機會:安真對自己的表妹, 不設防, 所以瑞凡有了機會, 還主動讓瑞凡去照顧表妹, 照顧久了...問題就出來了。
2. 天真善良可愛:這個表妹一開始是既天真.善良.可愛, 任何人都容易與她談得來,就像一開始, 她還和温媽媽去逛百貨公司,而且深得人心呀!
3. 有主見.有思想.聰明 : 是瑞凡的工作給予很多幫助哦!
4. 體貼 : 一開始的戀情,"薇恩"是很會為瑞凡著想的,一直說絕不可以離開姐姐....
4. 勇敢 : 敢做.敢說.敢愛.敢恨
5. 楚楚可憐 : 這一點就讓瑞凡的心都融化了...可憐的像個被丟棄的Cat, 而且這一點就是瑞凡無法控制的最大原因呀!
   至於缺點, 當然也很多....但說缺點, 對大老婆沒幫助的啦!.....因為只有比好的, 我們大老婆才會越來越好, 比爛的話...會越比越爛的哦...而且"知己知彼", 才能"百戰百勝"...不是嗎? 光駡..對婚姻沒幫助的啦! 要有績極的實質的做法啦!
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便利貼, 期待您對"薇恩"的"優點"分析哦
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2011/03/10 13:53:49 #
Daisy
給便利貼...拍拍手, 下面便利貼的想法, 心有戚戚焉
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在『犀利人妻』這個故事裡面,我們除了入戲之外,還要反思。面對婚姻,應該如何呵護和保衛。面對背叛,我們應該如何保護自己。面對離婚,我們應該用什麼樣的態度。其實這些都是非常重要的東西,劇情都給出了不少的建議。所以便利貼奉勸那些光入戲不動腦的人,好好想想,你應該怎麼做更好吧。
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  便利貼,您真好,有個民主的父母, 超級羨慕的, 可以這樣和父母溝通;若說到我娘家的父親, 我有過很悲慘的經驗, 父親個性古怪, 孔武有力...生活習慣很差, 從小到大, 身為女兒的我總是在他身後, 不停的收東西, 父親的衣服都藏了一兩個禮拜才拿出來洗, 我三不五時會輕聲勸父親, 養成好的習慣...換來的確是一頓駡, 就是責備我"不孝"....長大後17,18到20來歲時, 我實在收父親的東西...收到精疲力盡, 有幾次勸他的聲音大聲了一點(不是駡,是大聲了一點而已)....就吃拳頭了...被揍了幾次之後, 我就認命了(沒辦法, 我父親一巴掌可以打到我臉頰出血, 眼睛出血, 眼鏡整個都摔碎), 乖乖的做奴才...唉!便利貼你好幸福哦!....還好, 我現在嫁人了, 碰到好老公, 他可是很保護我的(是不是老天爺在補償我呢? ^=^)....

2011/03/10 16:16:30 #
幸福 台灣
TO Daisy
我想妳以前的急性子跟您父親的行為應該有很大的關係
因為他的脾氣不好 所以妳心中也跟著焦慮  也跟著個性急
所以身為父母者,要做好榜樣啊 !
妳嫁了一個好先生 , 他可以看出妳的優點,容納妳個性上的急燥,並且慢慢對妳潛移默化,一定是上天補償妳的啦 !!
祝福妳!
2011/03/10 17:07:51 #
WINNIE 香港特別行政區
看完大家的回應後 我覺得大家都有自己的想法 老實說 我們根本不能說誰是誰非 就像便利貼所說的 每個人成長的背景都不相同 環境 教育 國情等等的因素都會造就每個人不同的性格跟想法 所以我們不能強迫他人接受 接納 甚至附和自己的想法 大家在這裡只不過是分享一下 沒有必要動怒啦><
至於本人的意見呢 當我看到便利貼的回應 我覺得便利貼真的很有自己的想法 他的見解很獨特 老實說 不是一般人可以接受的 或許就如便利貼自己所說 他所處的就是一個開明之極的家庭環境 也造就了便利貼直言不諱的性格 便利貼的直爽的性子令我激賞 但我覺得還是要尊重長輩 這是一種禮貌 也是我們對長輩應有的尊敬 當然這不是說要盲從跟隨長輩指示 完全不出聲 忍氣吞聲的 而是要找到一個好管道與長輩溝通 直接責罵就有點過頭了 凡事都有一個界線 就薇恩的個例來說 她很明顯的就是過了界 或許溫母態度真的有問題 但薇恩的處理方式太不留情面了 其實這些事往往有更好的辦法解決的 凡事留一線 日後好相見 更何況那有可能是她未來的家翁 凡事留點餘地 對她自己也是好的 其實做人也是一樣 在這裡給便利貼一點小建議 保有自己最真的個性是好 但做人還是要圓滑一點 太直太衝呢最後吃虧的是自己喔 畢竟這個世界上還是有很多種人 並不是每個人都能接受你的想法的(看那麼多人看了便利貼留言之後的反應就知道了) 呵呵 不過你能找到跟自己家人相處的模式 真的很幸運喔
至於你們討論黎薇恩到底有沒有資格管教萌萌 老實說 我不覺得目前的她有辦法好好管教到萌萌 姑且不論她是什麼身分 在我看來她是任性的 她還沒有當過別人的媽媽 基本上她看事情也是從自己利益角度出發的 她還沒有嘗過做媽媽為兒女著想的感受 這樣的她怎樣替萌萌著想?我不認為目前她可以擔任好媽媽的角色 更何況 萌萌還有自己的媽媽安真 本身安真已經是萌萌的一個好示範了 誰都不能否認 安真的確是一個好媽媽 我認為交回給安真照顧才是對萌萌最好的選擇 在這樣的情況下 薇恩就沒有這個責任去照顧萌萌了 畢竟後母是不好當的 不能說這世界上沒有好後母 但很肯定的是現在的薇恩沒有辦法做好這個角色 那所謂的'管教'就沒有意義了
這些都是本人小小意見而已 如果不中聽 也別放在心上
看劇嘛 不需要太過認真
期待明天的犀利人妻~~
2011/03/10 18:47:04 #
genie 澳大利亞
回便利貼:
沒有小孩的父母許好,無人有權利去管教別人的小孩.薇恩只可以制止萌萌的不乖,但無權利罰她。要阻止一個小朋友的行為有很多方法的,黎薇恩就選了一個自己沒有權利的方法,罰。

便利貼,我是女生,我只是認為人要接受自己的選擇是有好亦有壞方面。薇恩由day1已經知道瑞凡是有家庭的男人,跟他一起就要接受跟別人(萌萌)分享這個男人。除非瑞凡可以為她不要萌萌,好明顯萌萌在瑞凡心中的地位比薇恩高。
純粹在薇恩的角度想,瑞凡當場可以做更多更多。但宏觀地看,瑞凡可以做的就只有這些了,因為他不只是薇恩的男人,還是別人的兒子跟父親。
薇恩的行為讓我覺得很煩,因為她經常強迫人家愛她更多。在交往的階段,藍天尉說很喜歡她但未到愛,她就發瘋。現在瑞凡想要的是她跟自己的家人中取平衡,她又瘋,因為她要的是全部。人家不夠愛你是人家的選擇,你要不就接受這點點的愛,要不就離開他好好的愛自己,幹嗎把自己弄成這樣?真的很煩!
2011/03/10 19:20:19 #
JJ 台灣
我並不覺得藍天蔚這樣做不是在幫謝安真,他本意就是出於幫助她不是嗎?另外,現在對謝安真只要是有改變都是好的,人的改變要一步一步的不斷修正自己所以先有變就是好了,謝安真都不變的話要怎樣知道這就是真的自己想要或不要的呢?生命的過程原本就是不斷的改變,只是原本的謝安真害怕改變,但是這由不得她.因為她不變但身邊的人會變,經過這次我想她以後會愈來愈好的.另外,我也不覺得溫瑞凡有神麼不對,他不過就是以為他會因為愛找到真正的自己,至於人人喊打的黎薇恩也沒啥錯,他不過就是作他覺得該做的.只是 我覺得他就是一班的顧自己的人好像也沒什麼特別讓人非得不愛的 。
2011/03/10 20:38:31 #
先回Daisy:
老實說,找找看之前便利貼在本部落格寫的文章,對黎薇恩有極其詳盡的分析,連心理報告都做出來了。應該說,黎薇恩的優點還是有的。當然,如果你想問我為什麼溫瑞凡會愛上黎薇恩,便利貼之前也詳細地說過,自己在這裡面找吧。
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回genie:
在便利貼的心目中,管教不等於懲罰。所以我認為黎薇恩有權管教溫雨萌,但卻覺得懲罰是不應該的。黎薇恩本來就很麻煩,所以便利貼數出了她不少優點之後,卻敬而遠之。安全感的缺失是黎薇恩這輩子的死穴,一個她無法化解的悲劇。
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回WINNIE:
首先,住在廣州的便利貼應該離你很近。第二,便利貼是講廣東話的。第三,便利貼接受了不少香港的教學課程。便利貼還記得當年在香港學心理學的那短短兩個星期的日子,兩個星期學到的東西,足夠兩輩子所用了。便利貼今天的眼光、自信,大部分是在香港學的,心理學有一半是在香港學的,當然文字功底就是在廣州學的。長年受廣州和香港兩地不同文化的衝突,便利貼養成計劃就這樣完成了。
回說「犀利人妻」,其實你講的都對,只是便利貼好像不是一個喜歡圓滑的人。所以如果黎薇恩得到溫瑞凡之後反而收起了她的個性,變成一個圓滑的人,那就惡心多了。她不是一個好媽媽,不是一個好老婆,更不是一個讓男人很想娶她回家的女人,但這並不代表她未來不行。換句話說,現在的黎薇恩,還未成熟,心智上遠未到成熟的地步。溫瑞凡不但沒有幫助她成熟,反而讓她一步步地越來越任性。現在的黎薇恩,不可能有半分討人喜歡的地方了。
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回大家:
其實有一點便利貼必須要先說明的。未來的劇情,大家要小心一些,黎薇恩將會被描述成為一個只有缺點沒有優點的女人。光是這個角色這樣的轉變,就意味著溫瑞凡最後是會不得不放棄她的。如果是這樣的話,結局會變成謝安真很幸福,溫瑞凡和黎薇恩下場很凄慘。但,這不應該是最好的結局,因為下場凄慘,並不代表溫瑞凡和黎薇恩都懺悔自己的過錯。所以如果本偶像劇真的準備往最好的方向發展的話,請製作組記得便利貼這句話:
可以拿得起,也請放得下,以包容取代仇恨,用笑容面對明天。
2011/03/10 22:37:30 #
Erencie 新加坡
呃,謝謝便利貼花這麼個篇幅回答我冗長的問題。真的很難辯駁倒你;但是說句實話,其實你的回复和這裡一些人對我的觀點的回复,也一樣很難真正說服我。我沒有任何理由要故意反對或討厭薇恩,她的任性性格、年齡、成長背景都跟我非常相似,但是面對這樣相似的一個人,我仍然喜歡不起來。我想我只能承認,我看着一個很多方面都很糟糕的人,很難看到她的將來,以及看到她可能變好的一面。。。

我不知道點點說的叫我息怒是什麼意思,其實後面很多女性朋友的留言我也是越來越看不懂她們在討論什麼了。我從來沒怒過,只是覺得很悲哀。在分析薇恩這個人物的時候,這裡很多人說要對她公平一點,但是卻矯枉過正。因為當便利貼用一把尺子去量薇恩這個人的時候,卻用了另外一把尺子去測量安真和其他的人,這是我感到不公平的一種測量方式。
我完全沒有說要讓便利貼去謾罵薇恩,只是說希望公平一點。世界並不是以薇恩和瑞凡為中心而旋轉。至於說這個反面人物薇恩,她是不是真的有可能會在某種環境下變成便利貼所說的“優秀好女人”,我只能說很難說;要記住,有些人,他們之所以淪落成那樣惡劣的人,有時後其實就是他們的本性造成的。便利貼總說,薇恩這麼壞,是因為她的環境因為她遇到溫瑞凡所導致,但其實環境只是一個觸媒,真正要做一個什麼樣的人,決定與那個人的內心。說點嚴重點的比喻,這個世界上很多殘忍的殺人犯也許確實出身悲慘、環境所迫,加上遇人不遜,但這都不是我們原諒他們的理由。

很多人用到西方的道德觀來作為論據。我很希望你們能真正明白西方的道德和婚姻觀究竟是什麼。西方女性在戀愛上很自由,她們可以隨便和喜歡的男生出去date,但她們隨時被告誡,如果對方是已婚,是萬萬不可的;這是西方社會貌似自由的外表下的一個道德準則,這是他們一種對婚姻的尊重。如果說,薇恩因為在美國長大,所以覺得愛上有婦之夫沒什麼,那我只能嘆氣,這是對西方愛情觀的侮辱。

我就寫到這裡。這是我最後一條留言。期末考試要到了,我也沒什麼時間看《犀利人妻》了,也不太想看了。
2011/03/10 22:48:47 #
daisy 台灣
謝謝『幸福的鼓勵』
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沒錯, 其實在以前我就了解我的個性和我的家庭有著極大的關係, 我有個好媽媽, 他是傳統的客家女性, 我母親教導我們很嚴格, 所以我們的姐妹都有著兩種極端的個性, 一個來自母親的温柔.體貼.善解人意.吃苦耐勞.耐心.毅力....一個來自於父親, 我上文所說的挨"揍", 其實在我經歷的家庭暴力中, 算是輕微的了....婚後的這幾年, 我一直努力的想把遺傳自父親的"燥鬱"從我身上慢慢的淡化, 也一直告訴我自己, 我是安全的, 有人保護我, 不用不安, 不用失落, 不會再有整夜的吵架打鬥....現在的我, 情緒控制非常的好, 這要感謝我的先生, 我的女兒個性像極了先生...婚後就算吵架, 我也從不在女兒面前吵...薇恩有"歇斯底里"的不穩定性格, 我覺的大家不能怪她, 從小被遺棄, 在不被愛的環境中長大, 是個無辜的孩子...雖然我的父母沒有離婚, 但是一對怨偶...我可以深深了解"薇恩"的不安全感; 我要表逹的是, "薇恩"是一個小三, 是事實...但若不去好好的導引她(這是他的愛人要做的), 對瑞凡的家庭是沒幫助的; 以我自己的經歷, 身在情緒的"流砂"中, 若只是自己拼命往上...只會越陷越深; 但若有人拉一把...很快就能逃離這種"情緒"的障礙...我也是人妻, 我知道要原諒小三, 絕不可能; 要不去去打小三, 很難; 要不去駡小三, 不可能...但駡小三或打小三對婚姻有幫助嗎? 沒有...我想信本劇中安真剛發現小三就是自己的表妹時, 不知不覺中去打了小三, 也駡了她一頓...結果呢? 更糟了, 不是嗎? 瑞凡和小三本來只是純"愛情", 但經過安真的打駡, 小三更是楚楚可憐了...瑞凡和小三就在安真的床上.瑞凡的結婚照下, 理所當然的"恩愛"起來了....唉! 打駡反而是"拿柴添火旺(用台語念)"..."推波助瀾"的意思; 所以說忍住心中的怒氣, 將怒氣化為智慧, 才是上上之策呀....瑞凡和薇恩需要的不是懲罰, 她們需要的是生活和愛情的歷練, 久了...就知道以往的"問題", 然後會有所覺悟, 有所成長; 這樣才有安真的退出才有意義; 安真更應該好好過單身的生活, 投資自我...不要再栽進愛情和婚姻了, 她必需先愛自己, 我想她才有能力愛別人愛的很好(有能力愛別人, 不代表可以愛的很好喲)
2011/03/10 23:09:55 #
WINNIE 香港特別行政區
回便利貼
首先 我雖然是在香港 但我是一個台灣人 (我講國語也講廣東話的) 所以這也應該是為什麼我能理解你的想法吧 但老實說 台灣人其實算是傳統的保守的(不是的話就抱歉了) 某些倫理道德還是看得很重的 例如習俗 我想這應該也是很多人接受不了小三的原因吧!我一直強調 每個人都是不同環境出身的 所以可能在我潛意識裡 還是十分注重倫理的 只是我能接受更新穎的想法罷了 但接受不代表我真的認同 我一開始就說了我並沒有喜歡黎薇恩 就因為他是小三 或許你覺得我膚淺 但是我想這應該很難改變了吧 在我看來 不論有甚麼因素 介入他人婚姻就是不對 說我固執也好 有成見也罷 這觀念已經在我腦海裡根深蒂固了
沒錯 如果變得圓滑可能就失去了黎薇恩的特質 也失去了薇恩當初吸引溫瑞凡的地方 薇恩就變得不是薇恩了 那麼當初編劇所塑造出來的薇恩也就沒有意義了 也許你沒有注意到 我用的是'目前' 目前的黎薇恩的確還沒有成熟 說難聽一點是任性的小孩 (也許跟他的成長背景有關)他的確還沒有條件成為一個好媽媽 好老婆 好媳婦 但我沒有說他未來也不會 未來是有無限可能的 或許經過歷練 可以令他成長 但是現實就是這樣 或許你認為圓滑可能有點虛偽 但我卻覺得是一種保護自己 令自己可以在社會上生存的一種方式 當然 平衡是很重要的 如何在兩者之間取得平衡 那就很考智慧了 很明顯 薇恩目前還是缺少的 至於溫瑞凡 我之前已經說過他也是任性自我的 我不認為他會幫薇恩去成長 甚至連他自己也要成長 或許經過這些事 會令他們更加成熟
我一直強調 每個人的想法都不同 價值觀也不同 處理事情的方式就更不同 說這些 不是要大家認同些甚麼 單純的只是想分享一下 其實我認為 每個人都有一套自己思考的模式 看犀利人妻後的感覺也都不一樣 只要看劇時享受 這些衍生出來的問題 也不用去爭論誰是誰非 畢竟這些問題 永遠都沒有一個正確的答案 何不讓自己快樂一點 單純地享受呢?
PS以上也是本人小小意見 如不中聽 就請當我沒說過吧><
2011/03/10 23:24:11 #
寶妹 台灣
To 小白+Daisy
我們是同一類的女生^/////^ 開心~
拜託~跟我們這種女生在一起才叫幸福好不好~
我覺得【有個性不表示任性】談戀愛本來就是酸甜苦辣~適時的為愛情調味一下不是很好嗎?偶爾是白粥,偶爾又變麻辣鍋,有時候變甜點,讓生活時時刻刻很新鮮~這樣的愛情才會長久~
我可是溫柔+任性+撒嬌+強悍都來呢~他很懂我也很寵我(其實我也覺得好像滿少男生欣賞我們這一類的女生的~所以我很珍惜他)
我跟男友已經交往快兩年了~他現在看我的眼神還是很溫柔..有愛耶!(真開心他還沒有膩!哈哈)
我曾經跟他說過:我很用心在經營這段愛情哦~如果最後你還外遇了...那我也認了...畢竟我都那麼努力了,該做的都做了,或許她真的是你的真愛吧?

其實有一件很重要的事情叫【成長】我有很多女生朋友談了戀愛,就以男友為重時時刻刻黏著男友.眼裡只有男友,她們忘了自我,忘了怎麼獨處過自己的生活,只擔心哪天他不愛我了.....於是自我都沒在成長!我不懂這些女孩兒為什麼談個戀愛好像想掐死男方一樣?那種愛情氣氛好悶、像快窒息了....她們談個戀愛就不成長了...結了婚後更不會成長啊(推說小孩、公婆理由一堆)...都一樣帶給男人至高的窒息感哪!

我想謝安真也是給溫瑞凡這種感覺吧?

我覺得謝安真最大的致命傷就是...她本身已經不聰明了還完全沒成長,個性還是碗白粥!各位女性同胞們自己要注意呀~~~~

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我覺得這齣戲好像越來越落入俗套了....
單純越發向上的人妻、落魄的男人、醜惡的小三、可憐的孩子
(我還滿欣賞蝸居的劇情,但結局太悲慘)
我覺得大陸都敢創新這個題材了,台灣更要加加油啊
我們想要看到的是新意!是新意!!!寫實一點好不好?順著人性走...

如果我是謝安真,被男人休掉後至少三個月哭的死去活來吧?(大家都有過失戀吧?需要一段康復期,更何況離婚)尤其謝媽又住院了。可是她後來就跑去別的男人家裡特訓了?
我覺得這一段應該是最難走過來的辛酸路程,應該更要重點著墨(這麼苦的路應該可以悟出更大的道理吧?)可編劇重點只放在"改造"這一塊....不知為何...當每個大老婆再電視前面一邊看一邊罵的時候...我只覺得謝安真還是很笨(還是要說單純過頭了)這樣的女人不要說對男人了,對女人都沒有吸引力!(之前瑞萱不也對她很過分)真想拜託編劇把她變得有深度有智慧一點!還有溫瑞凡,不要再讓他愁眉苦臉了,多一點台詞好不好?至於薇恩怎麼像換了一個人?如果要這樣...那我去看夜市人生不就好了...



2011/03/10 23:35:13 #
阿姆斯壯 台灣
看到便利貼所寫的--「其實有一點便利貼必須要先說明的。未來的劇情,大家要小心一些,黎薇恩將會被描述成為一個只有缺點沒有優點的女人。光是這個角色這樣的轉變,就意味著溫瑞凡最後是會不得不放棄她的。如果是這樣的話,結局會變成謝安真很幸福,溫瑞凡和黎薇恩下場很凄慘。」
真是覺得本劇的製作小組既然要如此,那何必當初(編劇對瑞凡和薇恩感情的著墨、花心思)?
這部戲會這麼吸引我看的原因,就是他們的愛情(否則根本不會看),我很少有耐性把台灣戲劇從頭看到尾,因為以往很多電視劇的劇情內容太可笑了、教條、矛盾不合理、把觀眾當白癡耍、讓人無法忍受。
這部戲的編劇好像得過金鐘獎,希望她能對前後劇情內容、角色人物個性要有合理的邏輯安排,在處理感情問題上能給觀眾一個好的方法、好的心態,免得砸掉金鐘招牌。
在愛情中,當對方心裏已不愛了,還想勉強對方跟自己在一起,只會顯得自己更可憐、更沒尊嚴,何必如此?自己把自己給貶低了。
面對愛情,郝康德對瑞凡所說的那一段話--「相愛的時候,用力去愛、不愛的時候,瀟灑轉身離開」,我覺得這是一個真理(愛情就是愛情,有時就是自然而然這麼發生了,但是有時當愛情要消失了,你也無法留住愛情的),有這樣的認知,才不會傷人、或被人傷,這才是一個真正的強者。
瑞凡在戲裏講了好幾次「人活著是為什麼?」--他與安真渡假泡溫泉時,對安真也提過這樣的問題,但安真對這句話沒感覺--因為他們的頻道不相同。
假如我跟瑞凡說:「人活著就是能遇到真愛,快樂地談戀愛,然後走入婚姻、繼續分享生活的各種滋味、相伴終生到老,才不枉此生。」--瑞凡會會心一笑吧!
是愛情選擇了瑞凡與薇恩,我不會譴責他們,真心相愛的人,我只會給予祝福!

(※我喜歡「幸福」在2011/03/10 11:34:54  2011/03/10 11:36:06 、 「便利貼」在2011/03/10 13:22:59 的PO文)
2011/03/11 01:55:12 #
小白 台灣
哇,我要感謝Daisy幫我補充,把我沒説的都表達出來了,(妳怎麼能說得如此貼切,好像妳認識我)!交往七年以來,我男友其實從未說過他在遷就我。我的個性也深受家庭環境影響,長大後我也努力只留著好的影響。但還是會有脆弱和任性的時候,還好我男友陪伴我保護著我。
我相信薇恩她的本質是好的,只可惜她選錯了對象,所以無法擺脫幼時因缺乏安全感和關愛的寂寞,反倒更不幸了。
ps.給寶妹:其實欣賞我們這種"溫柔+任性+撒嬌+強悍"的男生也不少耶!太聽話男生會覚得沒有挑戰性,太強勢又會誏人受不了,所以一半一半比較不會膩,呵呵。
2011/03/11 02:54:12 #
回各位:
其實,看似大家把我這裡當成是討論區,甚至看見有朋友見便利貼很忙也幫我回留言,老實說,便利貼是挺開心的。
便利貼對女人的了解程度,決定了便利貼不可能站到“反黎薇恩聯盟”的陣營裡面的。因為看著她一步步淪落至現在,便利貼對這個劇本再熟悉不過了。其實不止是黎薇恩,不止是第三者,只要是女人,跟錯了男人,和黎薇恩相同命運的女人多不勝數。很多男人其實並不知道,是自己一步步地將女人逼上絕路的。當溫瑞凡埋怨黎薇恩,叫她別鬧了的時候,溫瑞凡可曾想過,如果他真的將黎薇恩保護得好好的,她會鬧嗎?
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當然,在現實之中,便利貼調查所得,其實女人面對男人的弱勢地位,根源永遠就在於一個罪魁禍首——感覺!
有了感覺,明知對方是一個爛男人,也奮不顧身地去愛。
有了感覺,明知自己做錯了選擇,卻死也不願意放棄。
有了感覺,明知傷害了自己和自己身邊的人,卻絕不回頭。
有了感覺,會讓一個女人變得不可理喻,再聰明的女人都只能投降?
感覺真的很准嗎?尤其是面對自己的感情問題的時候,女人們的感覺的與客觀事實是接近的,這個準確率有多大?以便利貼多方收集的數據顯示,這個準確率不足10%。那麼,如果用感覺去判斷男人,女人將會有90%以上的機會出現錯誤判斷,那麼也就難怪,為什麼女人總是被男人死死地壓制著,因為女人總是判斷出錯,男人卻起碼總維持著數倍於女人的判斷準確度。
以上是便利貼今天整理好的資料,發上來分享一下的。改變女人弱勢的地位,女人們首要學會的,就是不能用“感覺”去判斷自己的事情,尤其是男人。感覺不是愛情,更不是激情,只是一劑會讓女人無法自拔的精神毒藥。便利貼以上的文字望女人們深思,若是接受不了就當沒看過吧。
2011/03/11 13:03:58 #
客觀?主觀? 台灣
其實很多人看到便利貼的劇評應該都會有很多不平與疑惑,尤其是台灣人,因為生長環境不同想法也會不同,再來評論本來多少都會一點主觀意識(心理學),說要多客觀都是騙人的(心理學裡面也有提到),再來各國國情不同,法律不同,光小三這樣的行為已明顯違法(妨礙家庭),就看安真要不要訴諸法律而已.另外人做錯事情後,常常找一堆理由藉口(例如他們夫妻感情本來就不好了,被小三闖入剛好而已)來掩飾,這也是人的本性之一!所以小三就算結局很慘,也很符合台灣的社會民情,畢竟這是台灣製的連續劇,呼應在地精神也無可厚非;另外心理學有提到支持或贊同某一個觀點,表示自己遇到時也有可能做出同樣的事情!所以--便利貼:不知你是否也做過相同或類似小三的行為?我很好奇!希望你能回答!
2011/03/11 14:47:31 #
elaine 台灣
我從第十集開始留言,中間有幾集都沒留,實在是因為後來便利貼寫出來的也不是便利貼自己說的那樣,便利貼說寫這個是要讓女性朋友了解,一味的罵薇恩沒有用,罵安真是在提醒各位人妻,說薇恩好是在告訴像瑞凡那樣的男人為什麼會被吸引,讓人妻了解這個狀況,但後來你寫的都是在寫薇恩怎樣好,就連她做了不對的事也是好也是情有可原的,讓我有點看不下去,就像某個留言的人寫{一直說薇恩的好實在有點煩膩} 大概是因為安真太簡單讓便利貼覺得沒啥好分析的嗎? 其實人也是會變的,安真也是會變的複雜的,經過這個婚變,她是有辦法變的複雜的,不知道到時候便利貼會怎麼看待安真? 覺得她還是適合單純的調理方式?
同意Erencie 說的,後來有的女性朋友留言已經不知道在討論什麼...真是抱歉有的我直接跳過不看了...
如果Erencie不再留言我覺得也很可惜,因為一面倒的留言其實也沒啥可看性了,哈哈
2011/03/11 14:54:44 #
elaine 台灣
哦 對了,而且那些普羅大眾覺得薇恩做錯,不識相,不好的部份可能連瑞凡自己都不愛,甚至也不是吸引瑞凡的部份,便利貼也是堅持薇恩是對的,我就不太懂這對人妻有啥幫助了?我是不太懂啦,便利貼對於很多類似的事情,在薇恩身上就換成是瑞凡的錯,在安真身上就是安真的錯,有時候不想回真的不是因為便利貼說的話說服了我們,而是不想爭論,因為爭論下去沒有意義。
就像便利貼覺得薇恩有管教的權力,我們覺得他沒有,要不要看看法律對於這個有沒有規定?未成年的小孩子做錯通常是父母要連帶負責,權利理應也是在父母這一方,而不是這個表姨,認為自己有權利,真的是很膨脹自己的說法,把自己看的太重要了。我倒覺得是教可以,但受不受教不一定,看個人功力,管就太好笑了,薇恩住海邊的嗎?管很寬耶。
讓我笑出來的是,便利貼為了護薇恩,連她將來是萌萌的後母都說出來了,現階段劇情有演到這嗎?都還不一定結得了婚,監護權一定是瑞凡的嗎?而且他把萌萌關陽台,限制她的行動,要不是萌萌太小,搞不好萌萌還會覺得這是我家你憑什麼關我咧(房子是安真的)
最好是安真知道這件事後一起把瑞凡跟薇恩都趕出她家...
2011/03/11 15:33:48 #
elaine 台灣
至於為什麼還要一直看便利貼的文章,因為想看一些比較不一樣的說法,而不是像fb上一堆人看到一面倒的罵,就如同我說的,一面倒的留言很無趣,但一面倒向薇恩的我也覺得有點暈跟沒辦法理解,當然留言看便利貼之後怎麼回也是很有趣啦
不過如果都是一面支持便利貼想法的留言,我想便利貼也沒有這麼多後續的想法可以講吧
2011/03/11 15:44:16 #
幸福 台灣
幫便利貼衝一下~本篇回應馬上要破百了
有史以來便利貼部落格最多的回應~
請加油!!
不管大家贊成或不贊成便利貼文章的人,請繼續努力....
住在台灣東邊的朋友,因為聽說日本地震會引來海嘯,請注意安全!
2011/03/11 16:58:31 #
婕琪雅 台灣
朱芯儀前幾天接受媒體訪問的時候有說
薇恩最後會發現自己錯在哪裡並且反省
我想光這點就令人蠻期待的

另外很多不同意便利貼的意見我本來也是覺得不錯
但是Erencie大說「有些人,他們之所以淪落成那樣惡劣的人,有時後其實就是他們的本性造成的」
這一點實在無法認同
之前看了一本書叫「路西法效應」
金巴多博士將他的史丹佛監獄實驗的細節寫在那本書裡
而那個實驗剛好之前好萊塢有翻拍成電影叫「The Experiment」
金巴多博士的實驗想證明什麼?
就是想證明情境的力量可以把一個奉公守法的人變成一個惡魔
而不是那些變成惡魔的人本性就是爛
就好像那些幫納粹為惡的德國人
在大戰開始前很多也都是信仰虔誠的普通農夫罷了
Erencie大認為便利貼在幫薇恩說話
但是Erencie大自己不也因為對薇恩這角色的偏見而做了不當的抹黑
還直接認為薇恩的本性就是邪惡的
雖然Erencie大可能不會在來看了
可是對於這種直接說別人本性邪惡的指控我是覺得很不妥

不過這也是金巴多博士感慨的地方
絕大多數的人都認為為非做歹的人都是本性邪惡
卻都沒有人願意正視跟承認情境力量之大之恐怖可以改變一個好人
2011/03/11 19:45:47 #
doris 台灣
elaine  
至於為什麼還要一直看便利貼的文章,因為想看一些比較不一樣的說法,而不是像fb上一堆人看到一面倒的罵,就如同我說的,一面倒的留言很無趣,但一面倒向薇恩的我也覺得有點暈跟沒辦法理解,當然留言看便利貼之後怎麼回也是很有趣啦
不過如果都是一面支持便利貼想法的留言,我想便利貼也沒有這麼多後續的想法可以講吧
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+11111

如果人一旦偏心了
不管她做什麼都覺的是對的
黑的也可以說成白的
同樣的事件,換成另個主角
可能說法想法又不同了吧
我覺得Erencie的分析寫的很好
如果你不再留言,會覺得可惜
老實說拼圖事件,薇恩很像變態,很可怕
要是讓萌萌看到,會留下一輩子陰影吧
小孩的心靈很脆弱,禁不起小三這樣嚇啊
最愛的媽媽竟然換成外人的臉孔~噩夢
只想到自己的感受,有想到過小朋友的感受嗎?
從頭到晚只是個自私鬼而已
2011/03/11 20:12:12 #
無奈 台灣
我也不太贊同此句: [有些人,他們之所以淪落成那樣惡劣的人,有時後其實就是他們的本性造成的], 我認為是成長的背景還有後天的環境, 人性本善, 我還是這樣的想法.  至於薇恩的角色, 說真得, 她這著小三只是小角色罷了~~ 現實社會中, 比她更狠,更爛, 更不要臉的小三真的不少, 只是這不是這部戲的重點, 若重口位的朋友應該去看韓劇和民視, 那種戲劇中的小三才是可怕吧!!   這部戲的主軸應該是放在: [自省]吧!!
2011/03/12 14:31:11 #
不像人妻的人妻 台灣
薇恩只是單純的想和瑞凡相愛而已~~
但瑞凡不只是單純的想和薇恩相愛,他要薇恩進入他的生活圈~~但這對薇恩來說太難了~~
這不是薇恩的錯,她的個性極端、偏激本來就不容易和人真心相處,在感情的世界中,她不相信親情、友情,她應該只相信愛情~~
而瑞凡的世界不會只有愛情…他要的太多了,但這正常人不都是這樣嗎?瑞凡是個正常不過的男人,所以薇恩的愛注定會是個悲劇,愛錯人了~~還好她還年輕,愛錯了,修正後再愛一個就好了

接下來的薇恩其實應該不用再分析了,如果一開始設定的薇恩應該不會那麼白目,她在工作上是敏感度高但回到家庭就白目…這說不過去,應該是編劇要賜死了吧…所以看戲就好了

『她不是一個好媽媽,不是一個好老婆,更不是一個讓男人很想娶她回家的女人,但這並不代表她未來不行』
~~便利貼我喜歡這句話,因為我不是個傳統的好老婆、好媳婦,甚至心機重的只想當個壞老婆、壞媳婦,這樣偶一為好,就會被稱讚;反而當個好老婆、好媳婦,還會時時被挑剔
~~~~~家裡有一點亂、常常吃外食,但不代表我的未來不行^^a
2011/03/12 16:44:11 #
genie 澳大利亞
以我的猜測便利貼不說薇恩的不是是因為這時的薇恩已經沒救了,她什至連自己都控制不了。便利貼給瑞凡的建議是在瑞凡很愛薇恩的情況下,可惜瑞凡似乎不夠愛薇恩。
2011/03/12 23:17:42 #
回大家:
其實黎薇恩不是沒救了,但是現在在劇情裡面,站在她身邊支持著她的,只剩下溫瑞凡,一切的希望都只能夠寄託在溫瑞凡的身上,這樣的風險太大了。試想如果有黎薇恩的另外的朋友,是願意幫助黎薇恩的話,情況遠比現在為樂觀。可惜黎薇恩沒有那樣的朋友,她總是孤獨的。她的孤獨,更放大了她的不安感,逼迫她將所有的籌碼都壓在了溫瑞凡的身上。這樣的後果將是毀滅性的。便利貼嘆氣都來不及了……
2011/03/15 01:03:40 #

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