[犀利人妻-16] 弱勢與善良的距離;溫瑞凡值不值得回收?

2011/02/26 01:44:42Venlee

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這集看完說真的有點傻傻的,似乎編劇有意教觀眾學會“原諒”;或者暗示著外遇的溫瑞凡玩累了就會回頭,受到了教訓就會乖乖的回家。 更甚者,在這個同時被逼下堂的謝安真應該要重新打點自己,自立自強,把自己從頭到腳翻新打造過(犀利人妻養成計畫?),就算不去搶,也要耳目一新的等前夫回心轉意? 是這樣嗎? 全部是問號,只是先開場,那到底忍讓等不等於善良? 選擇原諒的人會不會等於弱勢?

 

我一直是個相信緣分的人,但是我更要求婚姻中的平等,相信婚姻中更應該維持個人的心靈自由以得到真正的快樂;快樂的兩個人才能建構一樁快樂的婚姻。 於是看到謝媽媽在病床上對著安真說的那段類似因果輪迴的話時,一時無法反應。 之前她才用親媽媽的愛一再的告訴安真不要怕,要堅強面對,也真實帶給安真重新站起來的力量。 難道安真堅強起來就是把自己改造成溫瑞凡會喜歡的那樣? 再重新把他搶回來?

 

連續兩個段落用問號結尾,表達這一整集看下來的疑惑。 我想現在來猜測結局還太早,希望這不是個俗套的故事 (雖然開場安真自我毀滅的橋段;眾人軟硬兼施的刺激她的場景實在太過老套,還好轉了台還記得回來。) 女人當自強沒有錯,自怨自艾幫不了自己也沒有錯,人生的價值因為被需要而有了定位更沒有錯。 但如果謝安真的價值是為了搶回溫瑞凡而提升,那應該走偏了。 我想編劇不會是這個走向,希望是的。

 

這一集其實沒有太多的內容,謝安真的落寞早可預期,溫瑞凡跟微恩的幸福還好只曬了一下下,我想下集才會有比較大的“進度”。 於是這集的重點在安真的覺醒,但媽媽病榻上的那段話和她的回答讓人心生疑惑。 以“師傅說”來開導女兒說實在是我母親的那個年代經常聽到的說法,輪迴、前世因果,甚至一夫二妻都是天註定,冤親債主互欠互還,這些都是宿命論者給無力對抗命運的弱勢者一個存活下去的說法;作用就像阿斯匹林這類的萬靈丹一般。 由謝媽媽口裡說出還算是人符其""但時代變了,我希望謝安真的表現能夠更犀利更符合時代跟她的年紀。

 

實話來說,一直到溫瑞凡壓著安真的手逼她簽字之前,我並沒有希望他下地獄的感覺。 至少他當了十年的好丈夫、好父親。 人可以變也真的會變,原本無可厚非,但那不是“使壞”的理由。 愛情可以變質,誓言可以被遺忘,但人性不能,父親的責任不能,如果追求愛情是溫瑞凡當下此刻唯一想做的事,那他必須用時間來說服安真,他已經變了,他必須離開。 在妻子受傷的病榻上做這樣的舉動,直接說,就是忘恩負義,差不多人渣的層次了。 (所以溫先生最近沒事還是少出門比較好,最近入戲很深的人不少。)

 

所以回應謝媽媽的問題,他值不值得被原諒? 在我的角度來說,最後逼簽字的舉動傷害太深,可以說十年恩情一筆勾銷,破鏡難圓。 但看了預告以後,我想編劇還沒有放棄感化溫瑞凡的可能性,於是我們持保留態度吧!

 

我必須承認本篇的個人意識強烈,太過傳統的讀者可能會吃不消(我想篤信在家從父;出嫁從夫的人應該還是有)但戲劇的表達本來就是沒有框架,大家耐心的往下看吧!

 

 

回應

2011/02/26 21:41:45 #

一隻鹹魚
我想安真之所以原諒,因為她相信“家”,也為了萌萌。
希望盡自己最大的努力去挽回,去捍衛。
如果努力過後還是無法改變甚麼的話,
安真應該死心也不會有遺憾了。
而這樣以後的安真,卻更能昂首闊步,為自己為萌萌。
而我更希望她昂首闊步地奔向藍天蔚。哈哈~

一隻鹹魚 新加坡

2011/02/26 23:18:18 #

便利貼大翻身
真沒想到,除了便利貼本人之外,還有人在這裡寫「犀利人妻」的劇評。或者便利貼的觀點與閣下並不相同,但是始終有一個為戲而著迷的人,總歸是“自己人”。
應該說,我覺得戲已經演到現在這個份上,所有角色的潛力應該都已經挖盡了。哪怕是準備蛻變的謝安真,其實大家都明白,她可以變成什麼樣子了,不會對她有什麼很特別的期待。其實現在我們應該好好想想的就是,這段十年卻失敗收場的婚姻,到底是給了我們什麼樣的教訓?愛情、婚姻、溝通……男人與女人,說不完的故事和道理,但是我們的態度又應該如何?是任由自己的感情左右自己的生活?還是由我們自己主動地把握住一切?便利貼只能認為,我們應該重新評估一下,我們對婚姻是否真的認識了。

2011/02/27 08:12:25 #

http://blog.ttv.com.tw/blogv2/venlee/
鹹魚朋友,我想你說對了,從預告已經看出了,站在人妻的角度,目前唯一能讓安真原諒瑞凡的可能性就是萌萌, (我是不是太大女人了?XDDD)於是..下集的重頭戲是看瑞凡在落入婚姻生活的現實的薇恩和需要父親的孩子當中...如何一歩歩自醒找回夢想愛情以外的真實的溫瑞凡? 我期待看看這個力道夠不夠讓安真原諒..大家一起看看...

2011/02/27 08:20:25 #

http://blog.ttv.com.tw/blogv2/venlee/
親愛的便利貼,鍾無艷一別,一切是否安康?好久不見了,本來忙的沒時間看電視的...這檔聽說劇本不錯於是又跳進來了,雖然戲已近尾聲(除非三立又想搞長壽)這一檔比較特別,我就用"犀利人妻" (或說現代人妻)的角度來看戲,又是職業婦女又得工作養家,還得防堵老公外遇...現代的女人何其的辛苦與堅強,而當戲裡的男主角嚷嚷著追求靈魂自由跟愛情時,女主角呢? 難道是她太自滿還是老天爺跟社會只賦予男人這種權利? (出外走走累了再回來,周邊的人也都認為老婆應該接納回頭的老公? 那反過來呢?更辛苦的女人是否也能擁有這種犯錯再回頭的權利?) 我說太遠了...看戲吧..繼續!

2011/02/28 12:39:20 #

便利貼大翻身
回VENLEE:
鍾無艷之後當然一切都算還好吧。犀利人妻真的很好看,裡面我總結出很多的有用的東西,我們的兩性關係始終還是太過於不和諧啊。總之,現在的劇情真的很有警世的作用,作為男人便利貼也學到不少了。

2011/02/28 14:39:15 #

http://blog.ttv.com.tw/blogv2/venlee/
Hello, 便利貼,剛開始就是看你和於悠寫的文估計這部戲有可看之處..除了兩性之間,本地的婚姻還有很多離不開上一代的問題,就像你說的溫瑞凡的母親似乎不該干涉兒子的"老婆"該怎麼作菜作家事,那是很大半台灣的老婆會碰到的問題,所以"裝笨"還是本地犀利人妻的必修功課之一...這也是這戲很貼近本地生活的地方,更是很多現代人妻可以參考的,重點是男人有沒有學到些什麼? 微恩真的有可愛到足以讓瑞凡拋家棄女,冒失業危險? 可能我看的不清楚(雖然你寫了不少)但我想戲劇還是有社會責任用後面的戲份提醒男性觀眾朋友"婚前想清楚;婚後遠離誘惑"是每個已婚男人都應守的準則,不只是女人的.

2011/03/01 20:00:21 #

旁觀
有一個觀念要先釐清: "原諒"不等於"接納".

在謝安真重新站起來的過程中, "原諒"是她必經之路, 因為沒有任何一個心靈自由的人是背負著怨恨的. 原諒是一種放下, 真正從內心的放下, 而不是鄉愿的自我欺騙.

怎麼去原諒? 1.接受事實, 2.跳脫框架, 3.建立自信.
這就是安真要變成犀利人妻的課程.

修畢課程的安真會是如何?
會有無限寬廣的選擇. 與溫瑞凡的復合只不過是無數選項之一, 沒有必定要, 也沒有必定不要.
但有一點可以確定的是, 無論什麼選擇, 對於婚姻的內涵她拿回主控權.

這才是犀利人妻!

旁觀 台灣

2011/03/01 22:13:25 #

Gennie
旁觀的意見我認同,回歸到故事本身,我一直覺得原本的安真就是善良可人,值得任何男人好好愛的妻子,經過婚變,堅強了ok,獨立了也ok,找回在婚姻中失去的自我更好,但不需要大幅度的改變,至於原不原諒..就像微恩戲裡頭說的,三角關係裡頭不被愛的那個人才是小三. 那...除非瑞凡的愛情很廉價,說變就變,我想安真要原諒瑞凡應該不難,回收..就不必了

Gennie 台灣

2011/03/02 00:45:23 #

Ali
的確,謝安真可以選擇原諒溫瑞凡,但不應該忘記溫瑞凡做過的好事,至於要在回收前愛人,應該就不必了吧,現實社會中,可不是每個人都願意回收前愛人的,現在的偶像劇或連續劇不應該一直都在演一個不切實際或過老的戲碼。

Ali 美國

2011/03/03 01:13:47 #

http://blog.ttv.com.tw/blogv2/venlee/
是的,時代在變,傳統為了顧全大局必須犧牲自己的幸福的女性角色早已不合時宜,謝安真的第一個改造計畫應該是學會好好愛自己,還她原本自信的本色,那..如果溫瑞凡又回頭來愛她,也不奇怪了,很好奇編劇會讓自私的溫瑞凡如何看待這個從他給的婚姻當中破繭而出的下堂妻..

2011/03/03 02:18:50 #

便利貼大翻身
黎薇恩能夠能得溫瑞凡的心,其實最重要的一個地方,不是因為黎薇恩年輕美貌。因為過去十年,溫瑞凡的工作經歷,讓他接觸過不少年輕貌美的女人的機會,但是都沒一個女人能將他勾走。唯獨是黎薇恩做得到,為什麼?其實黎薇恩就只有兩個武器。
第一個就是她的個性,她不一定是最好的,但她就一直在做最真實的自己,沒有修飾,沒有拖泥帶水,更沒有故作矜持,想哭就哭,想笑就笑,使得溫瑞凡很容易與她相處,再加上擁有了時間和空間,她對溫瑞凡的吸引力就從瞬間變成了持續性的了。
第二個就是她對男人的了解能力和溝通能力。黎薇恩經常創造讓溫瑞凡很放心、很安全的環境與空間,讓溫瑞凡盡可能地將真正的自我釋放出來。溫瑞凡恰恰就是一個壓抑了自己很多年的男人,黎薇恩讓溫瑞凡慢慢釋放真正的自我,這個做法剛剛好滿足了溫瑞凡心底最深的渴望。所以溫瑞凡很難不愛上黎薇恩的。
反過來,黎薇恩做事情,本應該是謝安真來做的。所以便利貼為什麼一再強調,黎薇恩是優秀的,因為她確實優秀,換成是別的男人,只要她繼續展現個性,只要她繼續展現她對男人的溝通能力與理解能力,很難會有男人不愛她的。但問題是,她挑男人的眼光也實在不怎麼樣就對了。也因此便利貼罵了謝安真不少次,畢竟她應該做的事情,卻讓黎薇恩去做了,這樣的人妻,還不失敗嗎?
至於女人如今要面臨的問題,便利貼不是不知道,而是便利貼有時候不懂,為什麼女人們不反抗?你們應該爭取更公平的待遇才對啊,明明這麼多事情都壓在女人身上,為什麼敢抗爭的女人卻這麼少?為什麼屈服的女人總是這麼多?為什麼?這個問題先解釋一下好不好?

2011/03/03 11:54:24 #

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親愛的便利貼,我怎麼覺得你說的微恩加上理想狀態的安真合起來不就是等於我嗎? 哈哈哈..
台灣的狀況跟內地不太一樣,跟其他國家的華人也不太一樣,但情況慢慢在改變當中,可惜的是改變的是一.結婚率越來越低.二.離婚率越來越高, 原因:因為女人在改變,而男人跟不上..但根源呢? 還是女人,上一代的男人因為嚴重的"傳宗接代"觀念都被女人(或說家族)寵壞了,壞到沒有能力當好男人,我敢說現階段"好人夫"大都是被"犀利人妻"諸如我之類的訓練出來的..所以當務之急是女人當自強,第一件事就是訓練自己的兒子成為好男人,這是為她們的為來著想,你知道現在中生代的男人有都少人在家只能吃飽看電視,等老婆做完家是帶完小孩,到床上服務他嗎? 然後整天嚷著老婆不了解他,看不到他的需要...老婆忙著賺錢養家作家事帶小孩,教養小孩...所有事情如果是兩個人來做,當然就有時間照顧他的靈魂了...等我空下來,會來列一下清表,看看現在的人妻該有多能幹才算的上犀利...

2011/03/03 12:04:33 #

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喔, 對了, 忘了說, 不是不反抗, 大都是離婚收場, 還有就是像我, 找到的是好男人願意為了孩子做很大的改變, 以前回婆家過年時, 我敢當著婆婆面喊老公作家事幫孩子洗澡好讓我做頓飯, 婆婆還對我白眼呢.她家兒子從沒進過廚房呢..現在大家都習慣了..但我是幸運的一個..

2011/03/03 21:45:16 #

無奈
想請教一下版本和便利貼對好男人(or 新好男人)的定義為何呢?  幫不幫忙做家事, 帶小孩..等很重要嗎?  這些是好男人一定要有的基本分數嗎???  

無奈 台灣

2011/03/03 23:07:30 #

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無奈,其實你只要先回答我,家事如果你不做(假設已婚)那該誰做呢?如果老婆也在上班,基本上她跟你一樣累,上班可以責任制,家事其實也可以...現代婚姻裡頭如果還有男尊女卑的基礎,大概談不上好或快樂,沒有快樂的老婆,(或老公)這個婚姻存在也沒多大意義...完全的男主外女主內很容易成了犀利人妻裡男女主角缺乏溝通的婚姻關係,至於小孩...如果不喜歡帶,奉勸就不要生(內政部會找我談話?)那是個多大的責任多長久的負荷,不該女人來扛,真的!
沒帶過小孩的男人基本上不算成熟(我知道有很多人會有意見,但我家老爺子到目前為止最讓我念念不忘的就是他抱兒子在客廳哄睡的幸福模樣)
如果兩個人想共組一個家庭,就要有一切一起分擔的共識,不然結婚幹嘛?

2011/03/10 15:34:18 #

皓玥
哈哈!這裡回應好多,好長,好好玩!其實兩人沒有共識就難保婚姻。但除此之外,我們社會上的共識還是偏向男主外女主內,即便女人早已經內外兼顧幾十年了,社會上這種不平等的共識依然根深蒂固。所以雖然倡導男女平等已經很久了,可是在社會的輿論上(此包含東家長西家短)對女人仍難做到公平,所以社會上的共識對女人亦存在著無形的壓力。V大其實不是大女人,祇是要一份社會與男人對女人基本的尊重與公平的對待而已。這是女人該有的權利,卻總被忽視或是漠視。所以女人當自強,勇敢走入婚姻的要更強,因為好女人比好男人難當太多了!

皓玥 台灣

2011/03/11 21:00:42 #

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皓玥好像傾向悲觀,其實只要努力,還是有不少好男人可以"造就",這要看他的"底子"好不好,所以家風一定要看. 有時候打造一個好男人比打造一個家庭更有成就感,我還是鼓勵妳不要放棄成家的希望. 加油啊!

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