[犀利人妻-20] 黎薇恩, 你看過"快樂"用搶的嗎?

2011/03/26 02:19:55Venlee

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 這一集延續之前營造的氛圍,謝安真持續完美;藍天蔚越來越神化,但兩人的關係卻倒退到朋友未滿的狀況。 藍天蔚只能透過愛琳私底下幫助謝安真。 其實這個點安排的太過刻意,太明顯要美化藍天蔚這個角色,就是要他完美到底,不趁人之危,不做趁虛而入的小事,擺著當聖人。 但是明明被拍到的就是他,他大可以直接請雜誌社澄清道歉,編排的像是事不關己的路人再用權勢私下幫助謝安真還說不能讓她知道,太刻意了一點。

 

也許編劇一時忘了藍先生也算是有頭有臉的人,還是只有明星(謝安真也還不算是)才需要名聲,才有被八卦的利用價值? 看來讓溫瑞凡落魄到底;讓藍天蔚完美到十分,是既定的走向,應該說一直是三立的戲一向的風格,每一檔都會來一下。不得不佩服發明“老梗”這個詞的人類,真是經典! 不過我也必須標榜一下這檔戲的編劇,三立的老配方在這邊用的還蠻順的,只是我很想挑一下而已。

 

倒是犀利人妻到了第20集終於真正的犀利了。 不管是對門口的記者(這一段消遣八卦記者算還蠻入骨的,當然這也是三立的獨門配方之一,照樣每一檔都一定要用用的。)、對惡行被揭發的黎薇恩、醫院裡的溫瑞凡。 正如溫瑞萱所說,謝安真確實變了,變的是終於勇於開口表達不滿,勇於說出自己的心意。 雖然最後她還是心軟的讓兩人又回到家裡,至少她已經不像個只會哭泣的棄婦了。 可以這麼說這一集的謝安真比較像個正常人了,她可以清楚的表達自己的心情,大聲的講話,不再只有示弱的份。 有“犀利”的影子了!

 

話說溫家倆老真是委屈了! 人家不是說“上樑不正下樑歪”,為何正直的溫爸爸會生出不負家庭責任的溫瑞凡,難道遺傳自溫媽媽? 我想這又是個被母親慣壞的例子,而且這類例子隨便轉個頭都可以找到一倆打。 正如我前幾篇文章提過的,本地多的是被能幹的媽媽慣壞的男性,廚房進不得,碗筷擺到眼前,消夜送到房間,衣服堆著有人打理,只要唸書就好,只要體體面面有個好工作就是父母的驕傲。 尤其爸爸嚴格的家庭往往容易有縱容子女的媽媽,黑白臉的結果!

 

於是溫瑞凡已經有了溫柔的嬌妻,可愛的孩子,令人驕傲的工作還不滿足,自覺還是有缺憾,因為他的靈魂有個缺口,他還要更多。 可惜平順的生活已經讓他忘了很多事,包括他需要人做飯給他吃,包括他的光鮮是妻子打理出來的,他的事業有妻子出了一份“家庭穩定”的功勞。 所以相信很多觀眾看到這集有種大快人心的感覺,不過那還是戲劇,用的是極端的手法,兩個好手好腳的年輕人沒有會餓死的,我還有點同情溫黎兩人被編劇寫成這樣呢!

 

寫了大半篇差點忘了今天的主角,黎薇恩小妹妹。 很顯然的,之前的靈感矇對了,她果然是精神狀況不太正常,真不知是我未卜先知還是朱小姐演的太好。(溫瑞凡一點都看不出來,還是日子過的太穩定的男人都喜歡這樣的“刺激”?)我如果沒記錯這個角色在前頭都還算是正常的,(美國的心理醫生比較厲害?)而這集的走向雖然在預料之內,倒也對她這集的很多台詞只有搖頭的份。 於是安排她心理出現問題可能是比較好的編排,用以解釋她的無理取鬧,她的沒有邏輯跟她的不穩定,甚至自殘。 我相信這是編劇比較容易下手()的角度,否則只是描寫一個獲得勝利而整天胡鬧的小三似乎著力點不夠,劇情也很難有不斷的高潮。

 

希望觀眾看歸看還是不能把第三者設定成這樣,大部分的第三者都是正常人。 甚至很多是比元配條件更好的,甚至多的是不要錢不要名份的,現實裡往往犀利的都是外面的那位,大家一定要謹慎以對。 當然啦,戲裡的薇恩瘋歸瘋她還是個重點人物,台詞還是很漂亮,(可能我又寫過頭了,預告看的太過認真)到底為什麼溫瑞凡離婚後她卻沒有得到她要的快樂?

 

理由真的很簡單,因為她看上的是溫瑞凡幸福的家庭,他成功的事業所營造的安全堡壘。 她忘了她傾心的這一切包括了一個她搶不來的第二者跟第三者;謝安真跟萌萌。 是她們兩個人加上溫瑞凡才成就了完整的溫瑞凡。 他的自信、他的事業、他在外的完美形象根本就建立在他成功的家庭上頭,而這些正是黎薇恩的盲點。 她只看到溫瑞凡,以為只要搶到溫瑞凡她就獲得了一切,卻忽略掉她無法代替謝安真,她不是謝安真。 可悲的是這一點連溫瑞凡也不明白。

 

所以我們看到了黎薇恩開始懷疑自己,她所謂的“反擊”其實是反擊自己的內在,她的眼界一直就只有溫瑞凡跟她自己,所以才會無視他的父母跟女兒。 這點很明顯的是心理上有不健康的地方 (白話叫“有病”),快樂又不是一塊餅或者一件衣服,說搶就搶,說脫就脱。 或許編劇希望讓溫瑞凡這個角色維持男一的格局,於是他依然有情有義,不惜借錢讓她去就醫。 結局究竟是溫瑞凡會對她不離不棄,兩人攜手一起走下去,還是黎薇恩美國的父親或母親突然回來台灣把她帶回去治療,(我亂編的),或者像預告那樣,黎薇恩突然翻臉不認人(發現快樂根本不存在於她跟溫瑞凡之間)不管哪一種都好過溫瑞凡再負一次心,甚至回到謝安真身邊。

 

我期望突破性的結局,但請不要再嚇觀眾了,(拿美工刀或餵小孩藥這類的,我相信下集應該是最後關頭被溫瑞凡發現阻止了,是吧!),反正看到這邊橫豎觀眾一定會緊跟到最後的,OK

 

 

回應

2011/03/26 21:30:05 #

不像人妻的人妻
看你的劇評感覺很沒壓大,給你100n個讚!…

不像人妻的人妻 台灣

2011/03/28 09:28:51 #

musicellen2001
同樣是寫薇恩,就比另一位男士客觀多了,佩服

musicellen2001 台灣

2011/03/28 17:20:52 #

http://bravo.bravotw.com/
寫得真好很好!真的很客觀~
真的不要在嚇觀眾了,也不要再亂做不良示範
竟然把藥溶進果汁裡.. ORZ

整形外科 台灣

2011/03/28 17:38:19 #

http://blog.ttv.com.tw/blogv2/venlee/
Musicellen,那是年輕男人vs.已婚老女人(真不願意這樣稱呼自己)的不同觀點,有時候知道一下男人心裡想什麼也蠻好的...我相信每個年輕又條件佳的男人都希望有個像薇恩那樣的對象,但又要有安真的溫柔跟任勞任怨,這裡不是除以二,是各取所長,人類都是貪心的,我也想要個完美男人啊...

話說把藥融入果汁裡,想當年我當新手媽媽無計可施時也做過,加到養樂多裡頭,結果很長段時間我那兒子看到養樂多就別過頭去...

2011/03/29 05:46:21 #

Ali
編劇把黎薇恩編成這樣的確有收視率的效果,不過說真的我不會要這種愛情,這種愛情太恐怖也太令人造成負擔了,倒是謝安真以前給溫瑞凡的倒是我想要的,因為那種平凡卻很舒服的愛情,我想會綁住很多想穩定男人的心吧,編劇把黎薇恩弄得有點想逃避她自己弄出的問題,像黎薇恩看心理醫師那一段,黎薇恩說敵人都傷害我,心理醫生反問她為何加入敵人的陣營傷害自己,黎回答你在說什麼我聽不懂,以我的觀點來說他是想逃避或忽視他自己衍生出來的問題(包括傷害自己),如果這種小三存在在世界上,那男方的心臟必須要夠強或夠帶種,說實在的藍天蔚在第21集的預告裡,看到謝安真那麼想幫他的前夫介紹工作的樣子上,感覺有點在吃醋,不過我也很懷疑世界上能不能有藍天蔚這種性格接近完美的人,我覺得這世界上的人都或多或少都有不在行的地方(或缺限),只不過看另一半能不能包容跟接受而已,我覺得薇恩在劇中的愛,會給想追求穩定的男人有種很大的壓力,就跟很多年輕人喜歡坐雲霄飛車,不過過了一定的年齡那就不一定了吧。

Ali 美國

2011/03/29 09:49:57 #

雁寒
不是每個小三都年輕貌美喔,我同事們的外遇事件,女的是二個小孩的阿桑,姐弟戀還逼退年輕貌美的大老婆,最後一同拋夫(妻)棄子修成正果
     在重視倫理道德的校園裡,為人師表的兩人出雙入對多年也沒怎樣(連校長都懶得過問),所以私人公司上班的溫瑞凡,怎可能因外遇而失業那麼慘呢?私人公司注重的應該是能力吧,誰會管你外遇啊
       好想知道男人會對阿桑型但聰明非凡的小三再三維護嗎(除了男主角外)
   



雁寒 台灣

2011/03/29 13:40:52 #

http://blog.ttv.com.tw/blogv2/venlee/
Ali,薇恩這個角色打從中段時就有精神病的徵兆(所以我猜原本就有這個設定,應該不是為了收視而臨時改的)我聽說過這樣的女人(或男人)常常很"迷人",因為他們的行為常常讓人迷惑,(比如她要瑞凡保證他不會離開姐姐,她同意瑞凡把所有的財產都留給前妻...這些都不是一般人會這麼輕易接受的),其實她本身也處於一種夢幻的愛,並沒有走入現實,於是對於正常人的"反應"會覺得受辱,她一直覺得自己沒有錯,自己很寬容,全世界只有自己最愛溫瑞凡,沒有人有資格可以羞辱她,當攻擊的言論排山倒海而來,就是她崩潰的理由了. 這點我想編劇有先設定過,只是觀眾還是覺得突兀而已 (都怪前頭太美好了?)
這樣的感情很危險,但我想是少數,藍天蔚那樣的完美男人跟早期的黎薇恩一樣也很夢幻(還記得他口口聲聲淑女該怎樣怎樣...我想是打心理頭說出來的,XDD)真的是欣賞容易,相處難. 每個人要走入婚姻或劈腿一段感情都需要三思再三思

2011/03/29 14:23:59 #

http://blog.ttv.com.tw/blogv2/venlee/
謝謝雁寒提起,我很同意你所說的外遇對象不一定都是年輕貌美,更嚴重的不一定是壞女人,多的是正常的,能幹的,甚至任勞任怨什麼都不求的女性 (身邊太多,不敢多說)其實說穿了,不怕外遇,怕的是以愛情為名,我甚至還看過以"恩情"為名的,真的什麼都不求,寧可當小,幫忙工作賺錢還生子(元配無子),更慘的她們的男人通常還會引以為榮(享齊人之福),重點是結局通常不佳,代價是一生的青春,我想不會後悔的人還是佔極少數,男人女人都不可不慎
現實裡確實很多公司是不太管私生活的,但如果兩人在同一單位常會被要求至少一人離職,影響升遷倒是真的,尤其比較重視形象的公司,或比較高級的職務,畢竟一般人還是重視倫理.(職場倫理也包括在內)至於你說的案例,會不會校長也有前例? 我亂猜的..應該很難雙方的配偶都縱容吧,如果這樣那就真的是兩個願打兩個願挨了

2011/03/30 10:32:09 #

musicellen2001
謝謝Venlee的回應,很高興能和您交談,讓我能紓發所看到的一些不平的怨氣,您一定是個冰雪聰明的女子
 我們校長沒問題啦,他只是不想管老師的私生活,難怪這學校的外遇事件是我待過學校最高的,上述女主角還一直受到重用,擔任主管職(真是變相鼓勵)
   說起配偶縱容,我們另一貌美女老師ㄧ直是精神外遇對象,
男生上下班接送,中午還幫她買午餐,這樣十幾年(女的都從少女變成二個孩子的媽了)我不相信他的老婆都不知道,我們對女主角道德勸說,結果人家嗆我們這些不貌美的媽媽:有本事也去找個人來服務啊,真想知道她老公是不是以老婆有人服務為榮喔
   外遇最可憐的是小孩吧,為了自己的快樂而犧牲小孩的成長,真不知這些人的智慧和責任感到哪裡去了

musicellen2001 台灣

2011/03/30 11:18:20 #

http://blog.ttv.com.tw/blogv2/venlee/
Musicellen,妳提起了另一個很重要的問題,精神外遇,這個問題每個人的標準都不同,也困擾我許久(當然是我家老爺提起的,但我確定我當然沒有外遇,是他把所有的問題擴大化拿出來討論)這就像問人家男人與女人之間會不會有純友誼一樣(我們老爺當然說不可能有)但我認為有可能,看當事人的態度而言.就你的同事來說,真的能維持十幾年都只是限於精神外遇嗎? 那這也算很厲害囉(對男人來說,對女人我覺得簡單許多)不知道你的想法如何? 就像溫瑞凡最早的態度,很快的還是會走火..

2011/03/30 23:10:36 #

也在掙扎中
喜歡你的評論,真的客觀多了。 我個人觀點,這齣劇基本上寫得演得都很好,尤其前半部真的寫出了三角關係每個人的互動和各自心裏的痛與糾結,但到了後半部,開始不合理的就是 1. 因為外遇問題瑞凡和薇恩搞到連工作都找不到 2. 瑞凡所有朋友家人一面倒3. 瑞凡會要求和薇恩繼續住在家裏,而安真居然也同意,也許就如同版主說的,編劇這樣安排比較容易,但現實生活中,並非如此,我自己的經驗,先生和員工 (現在成為事業partner) 發生婚外情,我原先也將這位第三者當作自己姐妹照顧,你要說她真的壞嗎,其實不是,她的外在條件能力比我好嗎? 也不見得,問題就是機會,當我守在”後方” 顧公司顧家的時候,以為是讓他”無後顧之憂”可以向外開拓市場的同時,也給了他們朝夕相處,為”共同目標”努力而日久生情的機會,這位原先的姐妹,本來也是挺有正義感,自己也曾在婚姻上因為第三者介入受過傷離了婚的,認識她的人,絕對想不到,她會成為破壞好朋友婚姻的第三者,但事情就是發生了。事情被發現之後,我的親人朋友當然是維護支持我的任何決定,但少數知道內情共同的朋友或他的家人(他們都表示早有懷疑,只是不想沒事惹事,以免”破壞”別人夫妻感情,所以誰也沒告訴我),不認同”外遇”行為的同時,則多半是勸我不要放棄婚姻,但也不至於像戲中瑞瑄他們那樣,當面給人難堪,我覺得這是一般人面對別人”家事”的態度,勸合不勸離,很正常
我還不曾看到聽到現實生活中,有人因外遇問題找不到工作,除非影響了工作績效,或真的是”公眾人物”,恐怕連原本工作都不至於幹不下去吧,說穿了,公司講求的是員工能否為公司帶來效益,私生活的部分不至於干涉太多,如果無法證明員工在工作上有不當卻對員工私生活進行干預,恐怕惹上麻煩的反而會是公司吧
最後說到家裏有那麼小的孩子,在三角關係如此緊張,加上薇恩一向不顧後果的行事風格、精神狀態又不穩定之下,居然大家共處一室,我真不知身為父母的安真和瑞凡怎會安心,和原先角色個性實在不合。
看到安真發現真相的過程,讓我淚眼婆娑,因為同時被兩個”親人”背叛的痛,很真實,看到她的心路歷程和和萌萌的互動,也讓我心痛,我相信,所有有孩子的”老婆”都是一樣,碰到這種事,傷心之外,第一考慮的就是兒女,希望不要讓孩子的成長因此有了陰影,不要長大之後像薇恩一樣人格有嚴重缺陷,所以真的希望,這齣戲能保持刻劃人物心理的細膩,但不要戲走偏鋒,反而失去原本的味道

也在掙扎中 美國

2011/03/30 23:45:20 #

http://blog.ttv.com.tw/blogv2/venlee/
給掙扎,看你的文看到掉眼淚(有了小孩以後淚點更低了)想想自己真的沒什麼好抱怨的,至少還有寫文章的自由時間. 我想你是太善良了,不知道你現在過的如何,我常跟朋友說不能太"放心",自己的先生要盯緊點(有個朋友居然放心自己的丈夫十幾年來每週六日都固定去打高爾夫從未跟去過,等發現時外遇的兒子都國中了),對同事(類似你的狀況)要多事點(先勸當事人,不行就掀她們的底,雖然為時已晚,至少他們乖乖的回到自己的家庭沒有繼續惡化)就如同你說的,一般的人總是不願意做壞人,但這是積公德,這種壞人我寧可當也不願看自己的朋友最後一個知道. 不過婚姻事冷暖自知,分合就得由當事人自己決定,旁人真的不能多話. 我也覺得這檔戲到了十幾集開始走偏鋒,反而更像"戲"而不像真實人生了, 有點可惜,不過既然寫了,我就繼續挑到最後一集了.希望你很幸福!

2011/03/31 02:59:42 #

也在掙扎中
Venlee, 謝謝你的關心和祝福,更同意你說的,大家對另一半都不要太過放心了(當然該有的信任還是要的,不然成天草木皆兵可能更糟),如同我留言的代號,我還在”掙扎中”,我們是彼此的初戀,是事業上的夥伴,曾是多年來人人稱羨的一對,一起走過許多風風雨雨,二十年的婚姻,還在上小學的孩子,讓很多事情不是像電視劇一樣輕易就能有個結果,我揭穿事情時,他哭得像個孩子,要我給他機會,我看著這個我愛了一輩子沒見他哭過的男人,心好痛(替我也替他),我告訴他,如果他真的覺得她更適合他,我會離開,他說他愛我,覺得他對不起我,也利用了她,要我給他時間,雖然我很傷心他搞成今天這樣騎虎難下的局面,但也不得不承認,事業上已經和她絞在一起,一時是不可能斷乾淨了,而這一年多,因為新業務的關係,他回家的時間很少,在外地待的時間多,有時想想,如果說婚姻是二個人共同生活在一起,我反倒更像是個第三者,我感覺他們其實最希望的是維持現狀,知道我發現後,她甚至主動找我”談話”,說都是她的錯但我和小孩對他很重要,要我相信她從沒想過要”取代”我,說他們就是”好朋友”,還問我有沒有什麼事是我要她做或要問她的,當時我看著她,覺得非常陌生也非常可笑,我說再好的朋友有一條界線是不能跨越的,而信任的基礎一旦被破壞是很難重建的,至於要她做什麼,我也只能搖頭,真的有心,該怎麼做,大家心裏有數,如果不是真心知錯,我要求有任何作用嗎? 很多朋友都說我脾氣太好,應該當場給她難堪,可是也許是個性,也許是從小的家教,我不曾對她說過一句重話,而且,就算真像朋友所說甩她兩巴掌,除了很短暫地發洩一下情緒,又有什麼用呢? 我告訴他,我給他時間讓他想清楚,但為了女兒,不管結果如何,他必須選擇,今天我們做的一切,都影響孩子日後的價值觀,不能讓小孩誤以為三角關係是可以接受的,甚至認為做錯事只需承認但不需改正,難道大人的自私作為,最後要報應在小孩身上嗎?
這一路走來,很辛苦,很多疑問,婚姻也真的不是容易的課題,但這就是人生,每個人都要為自己人生的決定付出代價,沒有絕對的對錯,但求對得起自己的良心,事發之後,我讀了很多外遇重建的心理輔導書籍,順便和大家分享一下,首先,外遇的任何一方都是受害者,而且”好人”也會外遇,因為現今社會外遇機會無所不在的(坐在家裏也能網路精神外遇),而人都有軟弱的時候,要防止外遇,最重要的就是,朋友關係應有一道”擋土牆”,將只能屬於夫妻間分享的私秘情緒擋住,不讓這些私秘情緒外流,而夫妻關係卻不能有這道牆,當你和某位”紅粉知己” “青山之交”的互動方式,逐漸把這本該有的擋土牆,隨著私秘情緒的”分享”而一片片拆除的同時,不知不覺地,夫妻之間的高牆也在同時漸漸築起,反之亦然,通常等到有所警覺,一腳早已跨過界線了,其實也就是中國人說的份際,也許剛開始只是同事間每天休息時間一起喝杯咖啡,變成了習慣,從隨便聊聊變成了”無所不聊”,就是外遇的開始,警訊就是,如果你聊天的內容你不想或不好告訴你的另一半,或是你開始向特定第三者訴說你不想對老公老婆說的事,就要小心了,同樣的,要從”危機”中走出,最重要的就是重新築起和第三者間該有的牆,很簡單的理論對吧? 做起來卻需要很大的決心和抗拒欲望的勇氣,希望大家都能心生警惕,不要因為一時的無意(除非心理有問題,沒有人是有意要發生外遇的吧!),不知不覺走上不歸路。 祝福大家!

也在掙扎中 美國

2011/03/31 08:33:30 #

Ali
給在掙扎中大大,想必這個痛對你真的是痛徹心扉,要不然你不會有這麼深的領悟,你說的很對,賞小三兩巴掌也許對當下有用(也許可以讓自己比較爽點),但問題還是沒解決,我雖然不能講些什麼,也不知道要該講些什麼,但我祝你能早日解決問題,也希望你能找回屬於自己的快樂。

Ali 美國

2011/03/31 12:16:17 #

http://blog.ttv.com.tw/blogv2/venlee/
親愛的掙扎,以下我要說的字字都是事實,但必須強調別人的案例只是案例,只希望你的心裡有個底,不管怎麼走怎麼做,我都深深祝福你..
可以想見你是個傳統,有氣質的女人,真像我的前老闆娘! 沒錯,20年的工作生涯我見證了她們一家(前老闆,老闆娘,倆個優秀的孩子)跟第三者一家(她,還有跟老闆外遇生的兒子)的恩怨情仇,要論輸贏的話,我想最輸的是老闆,然後是第三者跟她兒子(小孩極端無辜,但他沒有選擇,只問過"為何要生下我")
前老闆原來是公務人員很早就認識了小三,當時他已經有妻女,年輕的小三為了報答他幫過她們一家居然就委身當小,後來就進了公司的工廠幫忙,老闆娘則自己有很好的工作,我想她也很早就知道了,但老闆是個好爸爸(當時)她則礙於傳統大家庭(保守也不想讓父母擔心)跟孩子需要照顧就一路忍著,也用丈夫對孩子的愛爭取過 (我當時很年輕看過孩子寫給爸爸求爸爸回家的信,看到哭了)奈何當時公司生意正好,工廠非常需要人手,第三者也很辛苦,日夜不停的工作,後來也生了個兒子,連月子都做不好就投入厰務. 後來大老婆的兩個孩子非常的優秀都從大學直接出國留學一路念到博士(你知道大老婆為何不離婚了吧,這兩個博士學位花了我們公司大概3000多萬,但居功厥偉的是她們的母親,面對一個破碎的婚姻依然堅持給孩子完整的愛跟教育,倆個孩子教的極好,跟母親一樣的有氣質,更沒說過一句怨恨的話,後來也都有很好的婚姻跟工作)從這裡我看到了一個女人為何要犧牲,她只少了愛情(丈夫還在)但換來了兩個孩子的美好一生,其實孩子成年以後也有怨但很懂事,基於對母親的愛,她們也一路挺過來
反觀第三者從任勞任怨到孩子要入學才開始面對問題,最後還是大老婆同意入了戶籍成了養子,一切到了這個被一群女人寵壞的老闆又在外面養了小四(好像只能這樣排列了)她這"無怨無悔"的夢才破碎,(本人接過小四無數個電話,年紀應該只有女兒般大)一轉眼20幾年青春已逝,只能說一回頭已百年身,她曾經告訴過我:[我拼死拼活的工作幫忙賺錢培養大老婆的孩子,我理虧,我認了,但是要我工作養外面的女人,打死我也不幹] 最後她帶著孩子離開,雙方差點演出全武行,迷戀小四的老闆也因心不在工作,業務也不管,年紀也大了,落的孩子疏離,夫妻情淡,我一路看在眼裡說實在的也影響了我擇偶的條件,我記得老闆曾經說過為何雙妻,他總是說"情到深處無怨尤"偏偏他又到處染指別的女人,這叫"情深"? 我想其實他是要說自己很多情,他還很喜歡標榜他很公平,房子車子兩邊都不會吃到虧(有錢多做怪?)但冷眼旁觀我只能說他被兩個女人寵壞了,以為自己是情聖,以為自己有能力養雙妻或三妻(其實他的公司業務是另外一群"女人"為他拼出來的)大部分的時候他只管應酬玩股票,後來身邊的女人(公的,私的)一個一個離開,大老婆跟一群好友一年到頭環遊世界,很少理會他,最後心理最平靜的應該是大老婆.最後悔的是小三,最無所謂的是小四(她只要錢,換了人就有了),最寂寞的是老闆,最有成就的是大老婆的兩個孩子,最無辜的是小三的兒子...我想掙扎的你應該跟我的前老闆娘一樣的狀況,我只能麼說,工作上沒有所謂無可取代的人,倆妻一夫的狀況像極了三人四腳,路非常難走.你們的第三者應該是靠著自己在公司的地位不想放手,但她的下場應該不會比上面那個例子好到哪裡..你要篤定一點,你是無過的一方,要錢也要人更是你的權利,你可以為孩子好好打算,如果願意犧牲也要爭取到最佳狀況和條件..當然啦,我不鼓勵三人行,那種煎熬只有走過的人才知道, 你要加油, 不要輕言認輸!

2011/03/31 13:21:10 #

密密
給掙扎這位大大.. 我沒有看犀利人妻,不過一直以來一直是V大大的忠實讀者. 其實婚姻外遇這種事,外遇大家習慣怪外面小三,但是我一直認為是在婚姻裏面這個人錯得最大,因為是他要抗拒得了誘惑. 但是誰對誰錯,怎麼處理..東方人多半主和,外國人多半主分,但是分分合合還真的不是外人用理智分析可以替你做最好決定,只是提供你一些不同的意見,讓你做參考. 畢竟這其中包含了多年的感情糾葛和孩子,畢竟在這個婚姻裏面的是你,什麽是你要的,還是只有你自己知道. 我最近也是聽了另一個朋友從頭到尾訴說老公外遇的故事,外遇開始,也是因為夫妻分隔兩地,其實夫妻之間還真是禁不起長期分離的.(自己婚前也有長距離戀愛的經驗.) 那要花比住在一起3倍的努力. 她故事很複雜. 最後,外遇離開了,我朋友爲了孩子留下來了,但是她心裡還是苦,畢竟難以忘記老公對她的傷害,也無法信任老公了. 這婚姻要重建,夫妻兩個人,還得學會如何遺忘,是否能重新信任.畢竟夫妻不是連體嬰,再會防堵,要外遇,還是有機會的....不管你的決定是什麽,都給予你最大的祝福. 生活還是要好好過,也要瞭解你的價值是無價的,你值得最好的對待...

非常同意你說的那條線,男女之間絕對是有純友誼的,我自己身邊男的朋友就很多,但是那條線是絕對不能跨過的,配偶是絕對的唯一,而跟夫妻間的問題,絕對是先跟對方溝通,而不是對外抱怨,把對方隔離在外,其實老公是跟自己相處最長的人,他應該是自己最好的朋友,婚姻還是要經營,彼此之間不止要聊事業,聊孩子,還是要交心. 不過傳統的婚姻,把家維持好就很了不起了,也沒有時間搞交心的. 婚姻其實很難的,沒有人有完美的模式,適合你的,我的都不一樣...不過如果像V大大說的那種男人,那基本上對婚姻沒有尊重,那種男人是不值得要的,除非也是爲了孩子留下來的. 因為那絕對是有一就有二,三四五..希望你老公跟你之間能有個好的解決方案..你加油! 祝福你...


密密 美國

2011/03/31 15:11:15 #

禮品
我也來給你加油打氣喔。祝福你~~~

禮品 台灣

2011/03/31 21:10:53 #

也在掙扎中
謝謝大家的加油打氣,分享經驗,讀大家的回應是很難忘的感動,控制不住眼淚,可心裏滿是溫暖,我不會輕易認輸的,其實和很多案例相比,我是幸運的,聽過看過很多實例,老公丟下一切就和小三跑了或對元配暴力相向的都有,做老婆多的只是"被告知",完全沒有"選擇"的權利,我至少可以"選擇",我還有可愛優秀的孩子,因為心裏想著要保護孩子,希望她能快樂地成長,我才得以堅強,不至於沉溺在自憐當中,才學著勇敢,願意放下負面的情緒;有好朋友和親人,一路陪伴我度過最痛的一段;就連因為喜歡Venlee的劇評在此和各位相遇,素不相識,大家卻都給予熱情的關懷安慰,真的命不算太差呢.. 衷心希望大家都能幸福美滿,每個人都把自己整理照顧好,就算遇到什麼不如意,也不要怕 (借用戲中安真的話 haha),真的,這世上,終究是好心善良的人多!

也在掙扎中 美國

2011/04/01 00:13:24 #

http://blog.ttv.com.tw/blogv2/venlee/
看到你說有好朋友跟親人相陪我就放心了,我想說支持系統真的很重要,願意跟外界分享,情緒有個出口,你已經成功一半了...希望你住的地方有充足的陽光,多曬曬太陽,找個喜歡的固定運動,多些朋友,可以讓自己遠離憂鬱,有健康的身心你才有清楚的頭腦跟自信面對未來, 說真的,你已經很強了,我那位被矇了十幾年的朋友就沒那麼好運,很多朋友暗示她,她都拒絕面對現實,直到第三者(也是她們夫妻多年共同的朋友)面對面的告知她才被迫承認,那人還說因為可憐她已經沒有生活能力才沒有逼她離婚,我朋友原是外商公司的高等秘書,又高又漂亮還生了兩個很優的兒子(男人要外遇不愁沒有理由)就是為了教養兒子才回歸家庭,只是後來的她完全封閉自己,勸也沒有用,連朋友都斷絕往來,因為她的婚姻被羨慕了多年..很奇怪的是連兒子都站在父親那邊(我猜測是為了龐大的房產)我想你跟女兒會很好的,我對你有信心!
對了,如果你希望刪除在這裡的留言,隨時告訴我,我會照辦的

2011/04/01 02:02:53 #

Ali
不會吧,venlee大大,你那朋友的兒子都站在外遇老公的那邊喔,那樣真的蠻sad的,養兒子養那麼久,竟然得不到自己小孩的支持,那樣我可能也承受不了,不過勇敢面對倒是真的,勇敢的走出去才可以發現原來世界有很多面向的。

Ali 美國

2011/04/01 10:45:50 #

http://blog.ttv.com.tw/blogv2/venlee/
1.他們的爸爸是名醫,社會地位高,
2.第三者隱忍十幾年沒有爭奪(如果不是朋友本身把其他人的暗示當成閒言閒語或破壞,她很早就該發現了,我用聽的就肯定她先生有問題,她說百分百相信他連刮風下雨都去打高爾夫)
3.我朋友已經有憂鬱症的傾向,加上不斷的辱罵跟哭鬧(她太愛面子缺乏疏發管道),長久信任一下子被擊垮,其實也不能怪她,她太過依賴先生了
4.她的兒子都已經是大學生不再需要母親貼身照顧
5.現實,房產現值太高,他們或許怕外頭的小弟弟會搶走爸爸吧,所以一直勸媽媽不要吵鬧就維持現狀就好.(傳統上女兒比較會站在母親的立場)

這兩天我也在想如果自己是掙扎,我會怎麼做,當然我不是,但想想也只能說絶對不能讓情況再惡化,先開刀止血再來療傷,掙扎加油啊!

2011/04/01 11:17:24 #

密密
真的每個人的個性不一樣,所以適合的方法也不同..如果遇到這樣的事情,我們就算是朋友,或者就已經不會選擇同樣的處理方式..我絕對不會重新接受外遇的老公, 因為我無法再信任對方,這婚姻對我而言就沒有存在的意義. 但是這絕對只要適合我,不適合你或掙扎的...

掙扎,其實一路看了你的留言,覺得你真的很不容易,感覺你還能如此堅強,我想你的孩子很幸福有你這樣的媽媽...朋友和家人的支持真的很重要,世界上沒有過不去的事情,人只要活著,就有無限的希望和轉機...

密密 美國

2011/04/01 11:42:13 #

雁寒
我也想鼓勵一下受苦的大老婆也許旁觀者會覺得妳們心太軟但只有受到最親愛的人
背叛才能真正瞭解這樣的糾葛和苦痛,衷心地祝福妳們走出陰影,會有好結局的,
女生對於青山之交較能把持住那條線,男生對紅粉知己就難囉,上述的精神外遇男主角
就常常對女方毛手毛腳的,女的也樂於回饋對方,所以囉,男生回去看到老婆就越看越討厭,感情就變差了(只差沒離婚而已)因為他的心都在紅粉知己上,我不大能理解他老婆可以容忍自己十幾年騎機車上班,回家還要侍候公婆(住在一起)卻讓老公體貼入微地載另一女人上下班,而且論才貌能幹還不輸她呢,要是我老公頂多三天就鬧翻了(所有辦公室的老婆們都如是說)
來到現任的學校看到這麼多畸形的感情現象(我以往待過的學校加起來都沒這麼多)
才知道忠於感情對很多人是做不到的,只能說現代人追求自己的快樂勝於一切,所以沒外遇的那些媽媽,也不願照顧小孩,大都把小孩丟給婆婆或媽媽24小時照顧,到念幼稚園後才願意接回來(她們還以此為傲,互比誰比較好命,不會做家事也不用顧小孩才是好命)不願付出的性格遇到誘惑時,又哪會考慮到他人呢
我真的覺得在這環境裡好像遠古時代的傳統女人,雖然我是晚婚,婚前也是很會玩的時髦女性,難道守著先生小孩是笨的嗎(犧牲自己不懂享受)哀........

雁寒 台灣

2011/04/01 12:54:32 #

http://blog.ttv.com.tw/blogv2/venlee/
雁寒,如果你笨的話那我不就蠢了?哈哈哈,我之前文章說的"能生,能養,能教"其實說的也是自己,我自己創業開公司(不然賺不夠錢養孩子),生了四個孩子,每天還煮三餐,夜裡還要為自己的興趣埋桌寫文,我的孩子(除非我生病)夜裡都是我自己帶大的(雙胞胎除外,老公帶一個我帶一個)過了十幾年沒睡飽的日子,但我的孩子小學都是模範生,不是功課太好,而是她們都很快樂,人緣好...不少人說我笨,為孩子犧牲太多,但她們帶給我的快樂無法合計,現在每天他們還要排隊找我講話,為了他們我願意一頓晚餐煮四次(回家時間都不一樣)同時還在跟客戶網路談生意...你一點都不笨,這是階段性任務,婚前我也玩的很開心,我也打算孩子上了大學以後我再背起背包去旅行,我想我一定做得到. 你也行!

2011/04/01 13:11:18 #

也在掙扎中
同意大家說的,朋友和家人很重要,沒有宣洩的出口,自己很容易轉不出來,還有運動真的能穩定情緒,還幫助睡眠,在開始那段嚴重失眠吃不下東西的"接受事實期"對我幫助非常大,另外,雁寒,不要懷疑自己的人生價值觀,也許陪著孩子成長多少必須有所犧牲,但我們從中獲得的一點一滴和親子間"無條件的愛"的體驗,是無法取代的,對不對?更何況小孩只會越長越大,錯過任何一個階段都不可能回頭,孩子知道誰對他們好誰真愛他們,不過話說回來,別忘記朋友很重要,時不時還是要和老朋友聯絡一下,好朋友可是我們的重要資產喔,如果像Venlee那位朋友,封閉自己,全部人生投資只有家庭,萬一不幸發生婚姻危機,可就連塊喘息的浮木都不好找喽...

也在掙扎中 美國

2011/04/01 21:39:45 #

雁寒
謝謝Venlee和掙扎的回應和鼓勵,能在網路上認識妳們,並能聊得來真是福氣,
妳們就如我之前說的,是冰雪聰明的女子,這是我第一次在網路上跟不認識的人聊天,卻是如此愉快,謝謝妳們
Valee真是太強了真令我佩服,我只養了二個小孩,就夠我忙了,其實跟妳一樣,我好享受當媽媽的角色,只是沒辦法繼續念博士,讓我無法再升等,這就是必須取捨的,沒有比小孩成長更重要的了,難道拿到博士卻跟小孩生疏會比較好嗎?
因為當初可能會選擇當個自由自在的單身熟女,既然結婚了,失去自由和理想,但
有了老公小孩一點都不遺憾哩(因為經歷了更多人生課題)我只是不能理解在婚姻不滿足,要尋求出口的同事們,想當初那位貌美女老師剛到學校報到時,像蒼蠅一樣黏上去的,居然都是已婚男同事,難道家裡老婆這麼無法和他們心靈溝通嗎?非要找個美麗的紅粉知己服務一下嗎?這一點真的值得大老婆省思,是不是因為做家事和照顧小孩,而忽略和先生聊天,安真就是如此,即使她已經做到一百分了,老公卻還對她大吼:你根本不了解以前的我

雁寒 台灣

2011/04/01 21:42:53 #

雁寒
Venlee不好意思,剛把妳的名稱打錯了

雁寒 台灣

2011/04/02 03:20:28 #

http://blog.ttv.com.tw/blogv2/venlee/
小事一樁,只是ID而已,你提到的問題,我想是女人的優越感導致的,如果她沒有給那些已婚男性"甜頭"(笑容,甚至動作,嬌聲嬌氣等) 我想大部分的男人就算有那個意圖,幾次以後也會知難而退. 至於男人這邊,簡單的說"天下烏鴉一般黑",當然啦,你我身邊的應該都不是烏鴉, 哈哈!

2011/04/02 13:46:05 #

Ali
呵呵,我想也會有一些男人也會想跟有見識的女人在一起的,想必雁寒跟venlee大大的家庭應該算是幸福的家庭,雖然我至今仍然單身,但我希望以後能有這種榮幸找到根兩位大大,有相同內在的女性在一起,一樣有見識跟有內在。

Ali 美國

2011/04/05 13:42:11 #

http://blog.ttv.com.tw/blogv2/venlee/
Ali客氣了,說老實話我身邊的單身女性朋友多過已婚的,不知為何本地的已婚女性都不太出門"玩"的,因為她們都太忙吧,我自己也經過那段時間,也"嚇"到不少未婚朋友(晚上盡量不出門,假日一出門就是一大家子,我的孩子都認得那一大群阿姨)我想"折衷"是一門大學問,當我家老爺也都認得那票朋友,我出門也就方便許多(包括短期出國旅遊)只要他知道我跟哪些人出門何時回家就會自動在家看孩子,我過午夜才回家也ok,這個過程多少有點"革命"性質,因為夫妻倆都很傳統,溝通也花了點時間,但很值得!

"折衷"是個不錯的字眼,比"妥協"好,很多事情看你看它的角度,犧牲是一種字眼;奉獻也是一種,我生養四個孩子有不少人說我笨,犧牲了太多的時間跟物質享受,但我樂在其中,因為很少人能夠五年內站在校長旁邊陪孩子領5次模範生獎(不知道為何老么會一年拿一次...他還很小)到底是我給孩子的多,還是孩子們給我的多? 這不是滿足當媽媽的優越感,只是證明我教養孩子的方式還過的去,(我聲明我是"放牛吃草"型,就是不太管教,我們只有身教還有完整的陪伴)

其實我脾氣不好,個性急躁,非常沒耐心,可以說..是孩子們在"完美"我,不是我影響她們. 未婚的你可以參考喔!

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