[犀利人妻 -21] 夜不眠、愛不悔、迷不悟 之愛情責任制

2011/04/02 03:10:59Venlee

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或許有不少觀眾覺得戲進入尾聲也開始施展拖字訣,我反而感覺上了一堂“超濃縮心理學”課程,世事如果都能這麼簡單明瞭;乾淨俐落就好了!

 

當然以戲劇來說也做不到用太長的篇幅來解剖劇中人的心理狀態,只能用這種抄捷徑的方式讓藍媽媽來主導這堂“大逆轉”。 究竟一個人從心病或者創傷症候當中經過專業醫師指導到解開心中的癥結到真正走出來需要多久的時間,當然沒有標準,每個案子都不會一樣。 於是這張單子我只好買了,至少編劇有用心也請教過專業醫師來指導這堂“課”,鑲在這檔戲的框架裡,未必不是一個比較妥善的終局。 當吃快餐好了,對於一個非主要角色(俗稱女二),我想編劇用了不少心思讓她的“反社會”情緒及“無邏輯”狀態得到紓解及合理化,這點我蠻肯定的。

 

這集的黎薇恩病況加劇,很明顯已經瀕臨崩潰邊緣,邏輯喪失,反客為主,眼神呆滯,行為失控,我一度以為她會被送入精神病院作為終結。 然後已經到達神父級數的謝安真突然一大段“愛情責任說”把責任轉嫁到溫瑞凡身上,如果不是演員的演技流暢自然,真的會讓人誤以為謝安真是來當“聖人”的(換一個說法是以勝者的姿態來消遣失敗者)。 當然傳統上來說似乎說的有理,男人確實要扛起保護他愛的女人或家人的責任。 但我還是要說對婚外情來說,絶對是“兩個銅板一起響”才玩的起來的遊戲。 男人當然無法免責,但第三者如果沒有將門打開,任男人口水流盡、條件開盡、手段玩盡,我相信還是沒辦法跨過那道牆。 其實這裡不能說我相信;而是我肯定;(非法手段不在討論範圍)一百分的肯定!

 

婚外情的狀況大概粗分為三類,一是像劇中的近水樓臺,外型與性格相吸引而出軌;另外一類是權力與財力迫使(或誘使)對方屈服,只要脫離或者視之為無物既可全身而退(這是經驗談,個人覺得非常簡單,行的夠正沒人能夠把你怎樣)。 如果是第三種,當事人的婚姻原來就已經失敗,那就更沒有理由讓自己成為第三者,就等第一段婚姻結束以後再開始就好了。

 

我想愛情不管如何的偉大,如何讓人神魂盡失,它都只是凡人的遊戲,最終都是要落入現實,經過社會跟時間的考驗。 不過戲裡的溫瑞凡實在太過“揮霍”了,卡債那段連小孩子都看不過去。 這大概是我對這戲最大的意見,似乎不需要把溫瑞凡這個角色寫到這個地步。 如果觀眾對“王子變青蛙”還有記憶,戲中的男主角(飯店總經理)在失去經營權以後,不就帶著母親到南部的大賣場工作,甚至連他母親都在同一個地方的收銀台工作,只要放下身份的外殼,誰會餓死?(我看溫瑞凡就要快了。) 只能說製作人真的很厭惡對婚姻不忠的男人吧。 八卦報紙就把這兩個人的工作前途全都打掛了,這一集我還真的很想鼓勵一下溫瑞凡,趕快站起來吧!

 

戲劇畢竟只是戲劇,除了謝安真幾乎神化了以外,工作上的順利,第二春也似乎即將開展,如果人生能夠這麼美好,大概不會有人在意婚姻失敗了。 當然戲看看就好,算是給失婚女性朋友們一些鼓勵,讓自己強壯起來,才有力量面對逆境。 至於如果真的碰到精神狀況有問題的人,除非本身是專業人員,正確的處理模式還是應該建議她就醫,不成就遠離,尤其不能讓小孩子身處在這種環境裡。 小學時的同學就曾經親眼目睹母親,父親跟外遇的第三者談判不成互相傷害致死,那樣的創傷不是小孩子能承受的。 為人父母者第一個要保護的不是他愛的第三者,應該是未成年的子女吧。

 

 

 

 

回應

2011/04/02 09:04:53 #

也在掙扎中
說得真好,Venlee 你真的是洞悉世事,一針見血,更喜歡的是你一貫有所堅持但不失客觀的評論,還有字裏行間透出的善良,難怪你能把自己和家人都照顧得好好的,做你的家人、朋友真幸福
我也覺得這劇演到這裏,有點趕鴨上架的感覺,原來最吸引我在角色刻劃上的細膩沒有了,劇情鋪陳說服力不夠,可能最後終結就是一部"鼓勵"失婚婦女的"偶像夢幻劇"了,我肯定這劇能讓婚姻中人心生警惕,不過也希望萬一不幸的姐姐妹妹們,千萬要記得安真離婚後的際遇,只屬於偶像劇的情節,真實的世界裏,除了平日就不要忘記"投資"自己外(自己站得起來,才敢大聲說"不用怕",對吧!)遇事不管做什麼決定要慎重,如果選擇離婚就得做好好好自己過的打算,畢竟藍先生在現實生活中是童話,如果步入中年,帶著孩子,不要說機會渺渺,就算遇上了,也得考慮包括小孩的種種現實因素,更現實一些,就算前夫房子車子都給你外加按時給贍養費,離婚後的經濟條件都不可能和原來一樣了(一個家的開銷變成兩個家的開銷,你說呢?),單親家長責任也會更重一些,都得有心理準備,Venlee說的一點不錯,"讓自己強壯起來,才有力量面對逆境"

也在掙扎中 美國

2011/04/02 09:35:44 #

http://blog.ttv.com.tw/blogv2/venlee/
你來的好早,看到藍媽媽幾句話就解開黎薇恩的"問題",我想這也是"神化"之一,自己的朋友為了失親之痛光是心理醫生就看了一年多,她告訴我心理醫生就是傾聽她內心的不滿,整整一年她才走出傷痛,(她還笑說要讓兒子去當心理醫生因為還蠻好賺的)藍媽媽真的太厲害了! 這就是戲吧
我猜還剩一倆集而已,應該要開始解開戲中人的仇恨,開始各奔前程了,我要回鄉掃墓了,下週見! Happy Weekend!

2011/04/02 10:28:42 #

雁寒
本週最興奮的是天蔚即將跟安真表達感情,相信天蔚一定會好好愛安真,但他可能會愛屋及烏,做個好繼父就不一定了

通常條件這麼好的單身男,對小孩都不大有耐性,小孩番番的個性讓他們覺得是外星人(因為他們都很理性),天蔚在對屬下以及對安真的特訓中,看得出他也是沒甚麼耐性的人,因此安真有可能因為萌萌而放棄跟天蔚在一起,因為她曾說不想讓萌萌當地二個薇恩,

我同事離婚後馬上嫁給一位單身男,男的馬上表示不喜歡看到前夫生的兒子來找她,第三者也慫恿前夫叫她放棄探視權(還好她沒答應)這個小孩真是爹不疼娘不愛,最後跟阿嬤在一起,阿嬤心疼他就亂寵愛一把的,到底是誰害了這個小孩呢?

天蔚媽媽這一段現實上不可能光靠一次諮商就可以解了薇恩心結,不過戲劇是緊湊的,無法真實的演出這可以理解,我好想請心輔老師來看這一段,

看她們覺得如何,心理師很重要的是傾聽和同理心,天蔚媽媽在這一段都具備了

我也同意編劇把溫瑞凡寫的這麼落魄有點扯,應該要為了跟安真的新生活做個對比吧,還有負心人一定要遭報應的觀念,

說實在的,現實生活上比較慘是大老婆的比比皆是,負心漢跟第三者過著幸福快樂的生活多的是,有時讓人覺得天理何在啊,

所以編劇只好繼續幫大老婆出氣囉


雁寒 台灣

2011/04/05 04:05:30 #

Ali
的確,venlee大大說的好,愛情只是凡人的遊戲,如果不能經過現實的考驗,最後只是短暫的激情與刺激,但我還是覺得溫瑞凡這角色前後實在變化太大,很難想像它會在戲劇前期被弄得很像抵抗得了很多誘惑,最後只因為一個年輕(心裡卻好像不太成熟)的老婆小表妹,而主動出軌,失業後還會一直刷卡不知節制,但說實在的失婚的婦女應該要走出去多接觸社會是真的,不過我覺得這齣戲把謝安真失婚後的成功弄得太容易,好像有點不太真實,不見得每個前夫都那麼有錢跟慷慨,另外也不是每個失婚婦女都那麼好運,碰到一個有錢卻很好心幫他(還對他有一絲)的異性朋友,再者,一個人帶小孩是很不容易的,也不一定每個小孩每天都很乖巧不出事,最後也不是每個失婚婦女都會在失婚後短期內會賺很多錢,或有個穩定收入的工作的,這齣戲固然是鼓勵失婚的婦女勇敢的走出去,不過說實在的,我覺得這齣戲把謝安真失婚後的際遇,弄得太理想化及夢幻化了,當然我也贊成女人一但離婚,就應該勇敢的走出來,但我覺得很不容易,我也很贊成也在掙扎中大大的話,在婚姻中的女性應該多投資自己,尤其不應該喪失工作能力與社會脫節,這樣的話一但老公變心,還可以很瀟灑的說老娘不怕,把失婚剛開始的不快跟痛苦和難以適應,減到最低也讓這段時間弄到最短,這樣才會有個快樂的人生。

Ali 美國

2011/04/05 10:24:06 #

http://blog.ttv.com.tw/blogv2/venlee/
回台北了,沒想到昨日一上車一下車居然差了十度c..真的有嚇到,天氣變化太快,大家多保重
掙扎的話讓我想起健身房裡那些初學跳舞的"媽媽"(很多是阿嬤)從沒進過這種場合,跟舞跟的非常辛苦,拍子怎麼抓都抓不到,很多人半堂課就放棄了,有的媽媽(看身材算新手媽媽吧)跟的非常快,一下子就接上了,但共同點是只要堅持下去,很快她們都會快樂的上課,身材體力越來越好,平常多投資自己最好,不過只要有心,有毅力,即使起步晚,也可以改變現狀.以健身房為例,訣竅只有一個,不要在意別人的眼光,跟著目標(老師或同學)一拍一拍的跟,一定可以突破.很多60幾歲的阿嬷從背後看過去跟20幾歲的年輕人無異,總是讓我很感動,她們是我的目標! 希望大家也都有自己的小目標(騎車慢跑打球都可以)健康與自信一同建立就不遠了

2011/04/05 12:08:12 #

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雁寒猜的跟我的相去不遠,我想結局應該會比較"開放",讓藍先生成為安真的好朋友,彼此不設限...

我也認同"孩子"真的是很多失婚女性無法再走入婚姻的主因,很多朋友是自願單身,好讓孩子完全擁有母親的愛,即使有了固定的好對象也選擇不結婚,一但結了婚,問題會變的複雜許多,比如藍天蔚好了,他沒有過婚姻,所以安真還要不要為他生兒育女?? 他也有權利擁有自己的孩子,沒有男人那麼偉大的(女人我倒是看過)會為了萌萌放棄擁有自己孩子的機會,於是安真該如何抉擇? 所以戲的結局我想蠻難突破的...畢竟編劇還是在傳統的框架裡轉著

真的,現在很多孩子被放給祖父母教養,真的是很大的問題,(我也很傳統)也難怪生育率越來越低,是不是也表示現代人對於婚姻的信任度已經大幅降低(經濟只是一個表面的理由)? 我想是的,年輕人對"承諾"這件事情越來越沒自信,對"未來"跟"另一半"更沒把握,於是乎選擇不生或者少生,以免將來難以脫身...(我想應該很少人會正面承認這點)

對於目前為大老婆出氣的走向(掙扎說的失婚婦女的"偶像夢幻劇"挺傳神的)可能也是唯一能走的方向,真把現實裡"下堂妻"的困境(很多婦女為了求得尊嚴的離開,常常什麼都沒有爭取到,還無條件的帶走孩子自己養,其實幫孩子爭取是必要的,孩子無辜)寫實的演出大概會被批要為結婚率下降負責了

2011/04/06 10:22:17 #

雁寒
歡迎Venlee大大回來,妳一定去南部對不?我娘家在南部,所以常遇到溫差十分大的現象哩
昨天我到討論區留言,有點失望,發現回應的話妳比較貼切,看到妳對其他姊妹們的回應也很棒,覺得妳是很用心的人,才會看到每篇留言背後的含義
有沒有小孩真的是結局關鍵,所以剛開始安真是想奪回老公的(給萌萌完整的家)對於天蔚,我相信她有感受到特別的關愛,但她不想越過那條線吧,看起來是在裝傻(女人的直覺,應該會懂得天蔚對她的感情不一樣囉)畢竟帶著小孩再嫁,一定會衍生一些問題的(就如妳說的)
只剩二集就結束了,依照天真戀的進度,好像還離結婚一大步哩,
雖然我也想看到夢幻偶像劇的結局,是天真戀修成正果,不過現實生活上,如果我是安真的朋友,我會勸她接受回頭的老公(為了小孩好)這....就是我們的矛盾吧

雁寒 台灣

2011/04/07 00:55:11 #

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Ali,好像我們都看的很理智,戲總要美化,但真的美化的有些過頭(對於謝安真這個角色而言)對溫瑞凡來說,又先是美化(把一切都留給前妻)然後醜化(失去了謀生能力,又不節制的刷爆卡),一切都只為了戲劇效果,果然在收視與寫實兩方面似乎不太容易取得平衡.
以現實來說,可能既往不究,離婚,跟維持現狀的各佔1/3吧,關鍵還是在有沒有小孩,妻子有沒有謀生能力,還有雙方的感情基礎. 我最怕看到的還是三方僵持的那一種,傷害在台面下蔓延擴大拖延,三方(甚至連孩子們)都持續受傷. 人們都喜歡說"人是感情的動物",這句話成了出軌的藉口;也成了互相傷害的利器. 如果真的是"感情"的動物,那為何拿"感情"來傷害心愛的人??? 不管她是你的舊愛,新寵,或者是親生的孩子..
回到現實來說,對於為了教養自己的孩子而離開職場的人妻來說,"投資自己"真的是一門艱難的課,絕大部分的人都是在掙扎中抉擇,(尤其看了犀利人妻以後)我想這點真的需要另外討論,再寫點自己的經驗談吧

重點是..當婚姻出現問題是,請保持對自己的信心,"它"的發生不會因為你工作忙碌,或者因為你為了孩子與社會脫節,更不會因為你只會持家帶小孩而成了黃臉婆...那都只是人夫的"藉口"而已. 誰出軌就是誰的問題,除非事先已經對婚姻作出最大的努力(提出問題加強溝通等),仍舊存在無法達成的重大歧見而導致失和,否則出軌的那方就是該負責的一方.

2011/04/07 01:10:29 #

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雁寒,真的只剩下兩集嗎?你不說我還沒注意到,跟預估的差不多

你說的矛盾我了解,這算是身為女人的悲哀嗎? 為了孩子而委曲求全? 我想還是得以當事人的狀況為主,最好不要完全因為孩子而妥協(我很怕聽到女人對著孩子說"如果不是為了你,我早就自由了.."),大人可以選擇但孩子不能,把"責任"轉嫁到孩子身上,對孩子並不公平.

如果對方(比如溫瑞凡)完全放下了對外遇的感情不再有牽扯,而且元配還願意接納,既往不究,那旁人勸合還有道理,否則都是多餘..清官況且難斷家務事,你說是不是呢

2011/04/10 22:01:06 #

心痛
我很怕聽到女人對著孩子說"如果不是為了你,我早就自由了.."),大人可以選擇但孩子不能,把"責任"轉嫁到孩子身上,對孩子並不公平

好讚成這句話,不只是女人這樣對孩子講,如果父母親的結合是為了給孩子(先有後婚)一個家,但婚後吵鬧時老是說要不是當初懷孕…這對孩子是多大的傷害…
所以在薇恩和瑞凡如果還沒想清楚彼此是不是能攜手一輩子,那千萬不要為了孩子而在一起,孩子只要聽到這話一次,一次就好,那個傷就是一輩子的…

心痛 台灣

2011/04/13 20:03:16 #

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給心痛,其實這句話我也從小聽到大,但我很清楚問題所在,很了解母親的付出跟犧牲,於是我們會更孝順更體恤母親. 但並不是每個孩子都能夠體認. 尤其是像你說的如果瑞凡跟薇恩也為了孩子而結合...但這裡存在著另外一個問題,瑞凡已經任性的拋棄了一個孩子了,他還要再任性幾次? 於是我猜想戲裡應該會安排他努力的成就與薇恩的未來,只是猜猜而已...

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