看【犀利人妻】閒談婚姻中的隱性危機

2011/04/13 19:52:46Venlee

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謝安真這個角色相當程度的反映了社會中部分人妻的處境,除了借鏡,如果看戲能夠提點自己婚姻當中暗藏的問題,檢討改善及時挽救婚姻倒也是美事一樁。 本文討論的都以實例跟經驗為主,並非特意危言聳聽。 看官請自行吸收比較,看戲能看到有所領悟而為文,也算是一件難得的經驗,在戲將落幕的時刻,祝福大家都能夠有個美好的婚姻,未婚的也能夠早日找到理想的另一半。

 

一.百分之百相信對方, 話說凡事一刀兩面,這原本彼此信賴的好德行往往卻成為婚姻關係的第一道危機。 尤其,說這話的往往都是人妻,專職家庭主婦的更多。 信任原本是婚姻的基礎,更是兩人關係最佳狀態。 偏偏,婚姻到了一個年限,許多人夫或者人妻便會仗著對方的信任膽子越來越大,從小試探(比如特別跟老婆說要跟公司的女職員出差問老婆可不可以;能不能信任他),一但得到了認可,慢慢的就開始試著出軌。 倒也不是鼓勵懷疑對方,但信任的本身是有條件的。 多多參與先生公司或朋友的聚會跟活動是必須的,千萬不要讓信任成為阻隔自己與先生生活圈互動的理由。 不然,你口裡的信任到了先生嘴裡可能成了–「我老婆無所謂啦,我做什麼她都放心」、「你放心啦!她從來不會查勤,也不會來等我下班」,「她那個人很懶的出門,哪像你常常會陪我去玩」等等等。

二.讓先生無後顧之憂,我其實蠻怕女性朋友說這句話,好像蠻詭異的,在家當專職家庭主婦不就是為了讓先生沒有後顧之憂的打拼事業嗎? 但沒有後顧之憂的另一個面相就是對家庭生活缺乏“心力上的付出”(這裡指的是非金錢上的付出,尤其是時間比如陪孩子打球運動出門)。 不管人妻有沒有工作,都應該設法讓先生參與家裡的大小事;大至每年帶全家出遠門旅遊一兩次,小至負責家裡倒垃圾或者採購家用品;每週末帶孩子出門。 太過能幹的人妻往往造就無所事事的人夫,於是他很可能跑到別人家幫忙按摩或採買去了。 也許有人會說我這個人妻會不會要求太多了點,先生萬一是個大老闆或總經理,怎麼能讓他在家裡做這種瑣碎的家事呢? 問題是那就是“家”的意義,當踏入這個家門的他什麼事也不用做,什麼責任也沒有,家人也都不需要他(只需要人妻在家就成了)那他還回家幹嘛? 反正十天半個月不回家也沒什麼問題,沒什麼好擔心的。 這個觀念在實質上似乎只是參與家事而已,但意義上絕對的是心理層面的。 讓人夫心心念念家裡的老婆沒有他連垃圾都不會倒,車子也不會開,出門還會迷路,他這個一家之主的重要性就遠超過拿薪水回家而已了。 再者,“被需要”的本身就是建立責任感不可或缺的要素,為人妻者可以斟酌自己是不是太“不需要”老公了。

三.性生活重質不重量,(以下不滿十八歲請自行略過)。 這句話出自一位年輕太太,結婚才三年多,她說她問過先生為何不像初婚時那麼頻繁的需求,這是她先生給的答案,她也蠻能夠接受的。 反正要忙孩子,還得忙家事,所以也就不再追究了。 當時我問她到底多久才跟老公在一起一次,她的回答很有意思,一個月或者兩三個月,根本不一定。 我問她先生工作有多忙,都做些什麼戶外活動,身體健康如何,她的回答是偶而加班,偶而爬爬山,健康狀況一流(兩人都30歲不到)。當然啦,後面的狀況不用我多說了。 這類的問題非常私密,也因此大部分的人妻不會拿出來跟朋友討論或者甚至也從不跟先生開口,但不可諱言的,這個問題確實可以成為婚姻狀況的“指標”。當然極端或者例外的就不一概而論了。 只是提醒已婚人妻必須重視這個問題,畢竟夫妻生活的親密行為可以視為“necessity of marriage”,少了這層“關係”的頻繁度,感情的親密度跟存續性都會有較高的風險,不能等閒視之。 再直白一點,很多婚姻是在出了狀況以後,性生活頻率明顯下降到無法無視的程度,這時候如果為人妻者還是沒有警覺,那真的就是後知後覺了。 或許很多人會說,“我們就是這樣啊,太忙了,沒興致了,但我相信我先生百分之百沒有外遇”。 事實也是如此,假設先生沒有性向上的問題,更沒有健康上的問題(有的話請鼓勵對方積極就醫),兩個人只剩下一個屋子或許一兩個孩子在維持互動,這個婚姻儘管外表是完整的,但內裝是黑白的,沒有溫度的婚姻,我想,心應該也是冷的。當然啦,我相信有為數不少的婚姻都是這類“老夫老妻;無性無趣”的維持著照樣能夠白頭偕老,但是如果能夠經過努力而改善,豈不是更加完美,就看雙方願不願意加油了。

 

人家說家家有本難唸的經,每對夫妻也都有自己的婚姻圖騰,只有自己能解讀,但也希望是兩個人一起解讀,而不是各談各的調,各畫各的線型,早晚會失去交集而成為平行線。 祝福大家!

回應

2011/04/14 21:11:46 #

也在掙扎中
上星期帶女兒去度假,錯過即時和大家交流的機會,回來看了大家的文章,都寫得很有意思,要特別挺一下Venlee為這篇,說得太對了,人妻姐妹們可要好好想想,引以為戒,可別和我犯同樣錯誤,信任是有條件的,不可盲目,相信自己的感覺,畢竟你的老公你最了解,當初也經歷過他的"追求",如果有"異樣",一定會感覺到的,如果感覺有問題,要早早提出 (但儘量心平氣和),讓老公明白,為什麼他的行為讓你心理不舒服,千萬別"說服"自己,別怕自己是"小心眼" (我犯的致命錯誤之一),也千萬別讓老公無"後顧之憂"過了頭(我的致命錯誤之二),否則自己就該憂慮憂傷憂鬱了,感情也好,家庭也好,會出軌的永遠是付出較少的那方,為什麼? 很簡單,"投資"越多,就越珍惜,越捨不得破壞,結婚後最好保有自己的工作事業和朋友圈,一方面夫妻雙方更為對等,一方面是為自己(和孩子)留個後路,女兒跳舞班一同學的媽媽,結婚二十多年,兩孩子,大的高中快畢業,小的才小學,她始終是家庭主婦,平日交往的,除了老公的朋友,就是孩子同學的家長,最近老公忽然要求離婚 (說要去追求自己, 唉,又一個現實中的溫瑞凡),老公警告她別找律師,以免財產都換了律師費,雖然說的也不完全沒道理,不過多少也有些欺負她的意味,她完全沒了主意,沒親近朋友,只能找上小孩同學家長問意見,真的很慘,她沒上過一天班,帶著兩半大不大的小孩,未來的路真的很難走... 人妻們要想清楚啊!

也在掙扎中 美國

2011/04/15 01:05:04 #

http://blog.ttv.com.tw/blogv2/venlee/
Welcome back! 怎會那麼多人不珍惜多年的婚姻,不是說十年修得同船渡;百年修得共枕眠嗎? 我一直把婚姻當成一種修行,時刻提醒自己婚姻就是把兩個不完美的人湊成一個圓,要求自己也督促對方,經營家庭的同時等於經營自己,現在的網路發達,在家上班一樣跟在外頭上班的先生同步. 就像戲裡為何要安排謝安真出門工作而且有聲有色,如非這樣,她就會跟你的朋友一樣,犀利不起來了,但現實裡這樣的女性不少,回歸家庭以後與外界聯繫有限,自己又靜止不前,(帶孩子理家務確實是很辛苦的工作)如何抉擇真的很讓人傷腦筋.我一直認為離開職場不宜超過三年,除非能接piece work,要不就用接力方式,找part-time保母讓自己能夠工作半天或者by hour,雖然很辛苦但自我價值提高,孩子的人際關係也會比較好(較獨立,這是國外研究結果,倒不是我說的)希望你朋友能找到能諮詢的律師朋友(我知道美國律師費很高),為了孩子一定要爭取到底,感情是互相的,對於有情的另一半,就用情解決,對方無情就不該客氣了,幫我跟她說聲加油!

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