母親節快樂: 給職場上的犀利人妻們

2011/04/27 11:19:43Venlee

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如果謝安真沒有開發出堅強的工作能力,那這檔犀利人妻會是怎樣的結局? 這樣的劇情又意味著什麼?沒有工作或者自願回歸家庭的婦女們(或說媽媽們)是不是各個都陷入了隨時遭遇小三掠奪的危機當中? 至少也該提高警覺? 徘迴在職場與家庭當中的已婚婦女如何能篤定的走自己選擇的路? 好像這個社會給女性朋友的問號特別的多,這是不是也是寧願單身的女性越來越多的主要原因? 為什麼問題不是落在男性朋友身上?

 

OK問號夠多了。 當然戲裡的謝安真沒有太多選擇的必須回頭靠自己,不管是養活自己或養女兒或者在工作上成就自己,好補足在婚姻當中所失落的。  她的遭遇都讓回歸家庭的婦女朋友不得不擔心自己的選擇對不對;風險是不是太高? 我想第一個必須根據經濟問題做一些假設,不然很難繼續寫下去。 豪門部分我們就不做討論了,除了本人沒有經驗以外, 畢竟那是少數中的少數,能當豪門少婦者需要的能耐也與一般人不同,自然也不是我這個普通人妻能夠討論的。

 

首先假設先生的收入足夠一個家庭所有開銷包括給妻子足夠的家用零用,而妻子眼前的收入"減掉"保母費用以後的餘額無法與媽媽的愛心相比較,再加上"拋棄"事業未來發展性這個附加成本… 能回家帶孩子的媽媽是幸福的。 何況媽媽親自帶孩子的"價值"其實無法量化更難價格化。  這類幸運的媽媽們在現在的社會上為數其實很有限,她們就像是戲裡的謝安真一般,幸福卻也危機四伏,也就是說要能篤定的過日子其實是一件不容易的事。

 

於是有些媽媽即使收入不豐也不願意放棄工作,寧可兩邊奔波,忍受著不怎麼開心的工作也不願意放棄留在職場的機會,只為了保留個人的職業能力。  看了"犀利人妻"或許就更加不願意投入全職家庭主婦的行列了。 但是蠟燭兩頭燒的日子難免增加生活的挫折感,週邊的同事朋友看著看著都心疼不已,加上這些人正是人妻吐苦水的對象,也難怪願意走入婚姻的女性越來越少。

 

第二類更掙扎的是工作能力不錯的女性朋友,或者在職場上成就值很高的朋友。 不管先生的收入如何,這類朋友是最難離的開職場的一群,通常也是最""的一群,加班頻繁是最大的問題。 這年頭的女強人誰不用加班? 又誰家的小孩不會偶而生個病看個醫生?誰該帶孩子去看診?  誰該請假? 答案往往都是"薪水低的請假" 於是代價除了上司的臉色以外往往還得拿"升遷"為連帶損失。 如果夫妻倆人的收入相差不多時,除了照顧孩子的請假問題,生活費用的分攤,雙方家庭能不能提供足夠的及時支援,都是一個小家庭能不能順利運作的重要因素。

 

所以我想提出的建議其實很簡單,除了婚前溝通清楚以外,除了夫妻必須分工以外,如果實在不願意或無法與公婆(或者娘家父母)同住,建議不要離開太遠,同一個社區最好。 只要你們有養育小孩的計畫,短時間兩個人都沒有退出職場的可能性,這個支援系統一定要先建立好。 白話一點說,聰明的人絶不會公婆或岳父丈母娘搞不好關係,甚至歹面相看。 將來孩子交給褓母帶,萬一有任何狀況發生時, 也必須要後備計畫,而公婆或娘家父母往往就是最後的支援者。

  

如果孩子給自己人帶呢? 優缺點各一卡車,(個人是交給娘家媽媽帶) 只要兩人共識良好,有事情不當著父母跟孩子的面說,私下解決就行。  最大的好處是放心以及彈性,這兩樣真的也是首要因素(尤其是一碰到加班,有些褓母是每晚半小時加一次錢,對於需要加班的媽媽來說,左右都是掙扎),前提是親人的健康狀況良好。 孩子能跟親人相處也可以建立深刻的感情,有助他們打好人際關係的基礎。 孩子給褓母帶,在孩子稍加懂事時 (尤其是外籍佣人)常會學著父母的口氣對褓母說話,用雇主的態度對待褓母。 對孩子的性格形成大不利, (這個實在看太多了才有感而發更別提外籍褓母代替父母以後,孩子的語言能力也會退化。 所以不管孩子給誰帶,請下了班就收回自己的"身分"給孩子百分之百的陪伴。

 

再者不管如何, 千萬不要把孩子扔到千里遠,南部的公婆或者岳父母,這真的要不得,失敗或慘痛的例子太多。 孩子跟父母沒感情也就算了,不肯跟父母回台北或者打心裡仇視父母的也有, (筆者的老師就有兩個說過一樣的例子) 孩子比隔壁的鄰居小孩還不肯親近也不願北上讀書,有弟妹卻被留在父母身邊的就更糟了,“為什麼生了我卻不要我?為什麼只要弟弟?”往往成為孩子放在心裡一輩子的疑問,所以我們再累晚上也會自己帶孩子。

 

說起來生兒育女真的是一件得辛苦一輩子的事,兒女將來孝不孝已經不是現在的父母會考慮的事了。 該考慮的是能夠給孩子多少陪伴,品質能不能維持的很好,能不能教的出堂正且能夠自食其力的孩子才是重點。 所以說父母難為,於是乎生育率跑了世界最低,加上經濟景況不佳,是不是怪不得現在的年輕人? 我的想法並不一樣,畢竟老天爺給予人們的生育年齡有限,當你猶豫了幾年,等了幾年的同時也錯過了最佳的時機。 除了生育的品質還有教養的品質,教養不在金錢多少,而在陪伴的品質;包括體力跟時間。

 

我家老爺最最自豪的就是那兩年把小兒子扛在肩頭上,攜家帶眷的登上夢幻湖;直上七星公園的歲月。 晚個幾年膝蓋不好了,體力也不夠了,工作忙連時間也少了,現在跟孩子們閒聊的最多的還是這些共同的回憶。 有一個醫師朋友說的好,為什麼要生孩子? 他說自己常忙到沒時間吃飯;沒時間度假,沒孩子的時候,常常茫然的不知道為何而忙;為什麼要辛苦工作。 後來買了房子車子養了孩子,才覺得一切的努力有了目標。 我的理由更好了,看著孩子一天天長高;是忽略自己一天一天變老最好的法寶。

 

佳節在即,祝全天下的母親,犀利人妻們,將來的人妻人母們,最重要的是我家那位幫我帶了三個孩子的寶貝媽媽;帶老么的小阿姨,母親節快樂!!! 

 

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